Постоянный поиск эмоций и быстрое их исчезновение.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я правда не знаю, как правильно описать свои два взаимосвязанных вопроса, потому что, скорее всего, и сама не особо понимаю, что это именно такое. Но я всегда и везде во всем ищу эмоции, стараюсь из каждой ситуации выжать их максимум. Но, когда их испытываю, то очень быстро переживаю каждую из них.

Приведу несколько примеров для полноты картины. Я очень люблю читать. Могу потратить целые дни на то, чтобы прочитать что-то интересное, и для меня неважно, какие именно жанры, я могу заинтересоваться абсолютно любым. Но я нередко замечаю за собой, что читаю не для того, чтобы посмотреть какие-то жизненные ситуации, посмотреть на героев, нет, а для того, чтобы получить как можно больше эмоций. Я люблю книги, которые заставляют меня чувствовать. Нередко, только для того, чтобы выжать максимум эмоций, я могу пойти читать что-то очень и очень грустное, потому что я знаю, что это сможет вызвать максимум моих ощущений. Мне нравится, когда во мне много разных эмоций, и я постоянно ищу их любыми способами. И я очень люблю те послевкусия, которые оставляют мне книги. Но при этом эти эмоции очень быстро исчезают. Я могу прочитать что-то, что сделает мне очень больно душевно, но уже через 15-20 минут я просто забываю об этом, словно и не было бессонной ночи, потраченной на книгу, и она ничего для меня не значила. Я читаю комментарии, рецензии, спрашиваю друзей, и их та же самая история может выбить из колеи на несколько дней, и мне очень хочется чувствовать то же самое. При этом, я люблю перечитывать то, что уже читала, в надежде, что мне это снова подарит те же эмоции. Но их нет. Начиная перечитывать, я словно из-за того, что знаю чего ожидать, ничего не чувствую.

Мне тяжело выкидывать какие-то старые вещи, даже если они мне не нужны уже, потому что я эмоционально привязана к ним, и я возвращаюсь к ним только для того, чтобы почувствовать снова всё то, что я испытывала раньше. У меня до сих пор хранится коллекция старых DVD дисков, несмотря на то, что проигрыватель давно не работает, и по назначению, так сказать, я не притрагивалась к ним около 8 лет. Но мне нравится доставать их, смотреть, какие именно там были фильмы, мультики, вспоминать то, какие эмоции я испытывала при просмотре чего-либо. Но, опять же, проходит совсем немного времени, и этих эмоций словно никогда и не было.

Я люблю писать. У меня не хватает терпения, выдержки на то, чтобы написать собственное цельное произведение, потому что, перечитывая написанное, я понимаю, что мне не нравится, я жду от себя большего. Свое хобби я нашла в текстовых ролевых играх (играю за каких-то определённых персонажей, придумываю им характер и, вместе с другим человеком, который тоже играет за других персонажей, и мы вместе создаём историю). И в этих историях я точно так же в первую очередь гонюсь за эмоциями. Я люблю описывать то, как себя чувствуют мои персонажи, люблю читать, что чувствуют другие. Люблю причинять боль своему персонажу и другим, чтобы иметь возможность окунуться в чужие эмоции и прочувствовать их на себе, пусть и, снова-таки, всего лишь ненадолго.

Я очень люблю конструктивно спорить, потому что это заставляет меня всполошиться и чувствовать предвкушение от того, какие контраргументы приведёт противник, что я смогу ответить ему. Это заставляет меня чувствовать взбудораженно, и я очень люблю именно эти ощущения больше, чем те же самые темы спора или консенсус, к которому все приходит. Я люблю послевкусие, которое остаётся после споров, остатки возбуждения и приятное расслабление просто. Но это, опять-таки, заканчивается слишком быстро.

Я люблю вживую проводить время с друзьями из-за эмоций, которые они дарят. Даже ездила несколько раз с ними в другие страны, и это всегда были самые лучшие времена, потому что там всегда было много ощущений. Находясь там, я ни разу не чувствовала недостатка эмоций, потому что они случались постоянно, они просто не заканчивались, ибо либо происходили какие-то ситуации, поход в новые места, много воспоминаний, разделённых на компанию. По возвращении, на меня нередко нахлынывает чувство ностальгии, и оно может длиться несколько недель. Это, наверное, самое долгое чувство, самая долгая эмоция, которая может у меня остаться, чему я очень рада.

Я очень много и часто думаю. Я люблю придумывать разные ситуации, будь они связаны со мной или же персонажами из книг или из моих текстовых ролевых игр. Я люблю разговаривать со своим внутренним голосом касательно того, "а что если бы". Я могу придумывать ситуации, а что если бы тот друг, которого не было с нами в путешествии, был бы с нами, как бы он себя вёл, что бы он делал, как бы мы общались. Что было бы, если бы я встретила какую-то знаменитость или ещё что. Что, если бы персонажи сделали то или это. Я очень много думаю об этом и в первую очередь думаю об эмоциях, которые бы испытывала я, другие, ну или же персонажи. Я нередко думаю об этом, когда гуляю одна или же перед сном. Но, стоит мне только вернуться домой или проснуться, как этого всего словно и не было. Я нередко могу подумать и о самой себе, поговорить сама с собой касательно каких-то своих психологических блоков, своего поведения, мне может стать очень грустно, я могу хотеть расплакаться. Но, стоит вернуться домой, и этого ощущения словно никогда и не было.

При этом, есть вещи, которые должны меня трогать эмоционально, но они не трогают. К примеру, на моей памяти есть несколько смертей, и на каждой из них у меня не было никаких эмоций, несмотря на то, что это были близкие родственники. Пока все переживают, я чувствую лишь холодную рациональность и даже не могу заплакать, как бы я ни старалась, потому что я просто понимаю, что не чувствую ничего. Я словно с первой же секунды понимаю, что это должно было случиться, это неизбежно, и это не повод как-либо переживать из-за этого.

Или же, есть какие-то ситуации друзей, о которых они мне рассказывают, и я понимаю, что они должны меня тронуть, вызвать какие-то эмоции, но этого не происходит, из-за чего мне нередко кажется, что я мало даю своим друзьям. Несомненно, есть ситуации, которые во мне вызывают эмоциональный отклик, и тогда я удовлетворена тем, что я смогла так ответить. Но такое происходит чуть реже, чем первое.

Я везде и во всём ищу что-то, что заставит меня чувствовать и искренне наслаждаюсь процессом, когда вовлечена в эмоции, какими бы они ни были. Но при этом у меня, как по моему мнению, маленький жизненный цикл эмоций. С одной стороны, в этом есть плюс. Когда происходит что-то плохое, я так же быстро об этом забываю и могу идти дальше, словно ничего и не было. Но при этом хорошие эмоции так же быстро проходят. Пока многие, как минимум в моем окружении, сохраняют эти эмоции, переживая их гораздо дольше, то у меня очень быстро от них ничего не остается. У меня нередко бывает такое, что никаких эмоций просто нет. Я не скажу, что я плохо чувствую себя в этом. Это просто никак, нейтрально. Просто ничего нет. Я просыпаюсь с этим чувством и первым же делом иду либо читать что-то, либо писать кому-либо из друзей. Но, как только перестаю это делать, то снова возвращаюсь к полнейшей нейтрали. В плохие времена эта нейтраль и "никак" меня угнетают, потому что я хочу чувствовать. Вне плохих времен мне просто безразлично на это.

При этом, даже в тех ситуациях, где я ничего не чувствую, они оставляют на мне отпечаток. Приведу два примера для наглядности. Первое: после смерти одного из родственников, к которому я не очень хорошо относилась, несмотря на его хорошее отношение ко мне, я перестала судить людей по чужим мнениям, а исключительно по своему, и я начинаю очень сильно негодовать, когда другие судят других людей, ничего не зная о них. Второе: у меня по стечениям обстоятельств не удалось заниматься той профессией, которой я очень сильно всегда горела. Это не был провал или неудача. Просто неудачное стечение обстоятельств. Я проходила курсы программирования, где занимала одни из высших мест среди нескольких тысяч людей, я очень упорно трудились для этого, и мне это приносило удовольствие. Но в середине я очень сильно заболела, и я физически не могла продолжать на протяжении нескольких месяцев. После этого я на протяжении нескольких лет не могла себя заставить снова этим заниматься. У меня словно каждый раз стоял какой-то блок именно на это. Лишь недавно я начала постепенно преодолевать себя и снова начать заниматься этим.

Мне просто хотелось бы знать, почему так. Почему мои эмоции так быстро уходят? Почему я могу ничего не чувствовать, но по итогу это влияет на моё поведение, на мои занятия, на мои устои и мой характер? Я не назову себя безэмоциональным человеком, мне не очень трудно их получить или что-то почувствовать, но от них быстро ничего не остаётся. Я быстро их переживаю. И в итоге всю жизнь я провожу так, что начинаю искать какие-либо источники эмоций, чтобы хоть что-то чувствовать, а не быть постоянно в состоянии нейтрали и "никак".

Автор вопроса: Коралина Возраст: 22