Не умею говорить "нет", постоянно сомневаюсь, боюсь завтрашнего дня.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я выросла в полной семье, старшая дочь, есть младший брат и сестра. Родители друг друга не особо любили, жили из-за удобства, детей. Никаких наставлений, доверительных разговоров с родителями у меня не было, контролировали только время, когда нужно было вернуться домой. Папа очень молчаливый, редко выскажет свое мнение, эмоции вообще его не поймёшь, не показывал их... Мне не хватало очень отцовской любви, заботы. Когда я говорила, что мне что-то нравится, интересно, мама всегда не воспринимала всерьез, говорила, что это влияние на меня других людей, что мне не может это нравится и т.п. Вспомнила ещё один момент, не знаю, с чем это связано, но запомнилось очень, что я стеснялась в детском саду называть детей по имени, позже в школе очень боялась, что друзья про меня забудут, не позовут гулять, очень боялась потерять друзей, хотя сейчас понимаю, что это были не друзья, просто гуляли вместе, но дружбы не было, не могла найти близкого по духу мне человека. У родителей тоже друзей не было, и между собой они почти не разговаривали. Когда начала работать, в рабочем коллективе раньше считала всегда себя хуже всех, боялась рассказать о себе что-либо, вспоминала всегда слова мамы, сказанные не понятно к чему, "ничего никому ни о себе ни о своей семье не рассказывай". Сейчас у меня есть муж, два сына, хорошая работа, даже есть люди в моем подчинении, но постоянно приходится бороться с комплексами, по-прежнему тяжело рассказывать о себе, начинаю запинаться, мысль теряю, обдумываю, что говорить, что нет, хотя ничего криминального не рассказываю при этом, обычные вещи. Всегда во всем чувствую в первую очередь свою вину-не заметила, не проконтролировала, готова всю вину за всех взять на себя, но сдерживаю себя, стараюсь этого не показывать. Даже с детьми, если они делают что-то не так, характер не такой, как муж хотел (один из сыновей слишком добрый, всегда готов был отдать все свои игрушки, не вступает в конфликты, даже, если его провоцируют, за что муж его ругает), я чувствую свою вину за это и мне очень плохо... Муж мой совсем по характеру не похож на моего отца, более жёсткий, может прямо сказать не очень приятные вещи, в связи с этим с моими родственниками мы почти не общаемся. Последнее время появилась большая проблема с тем, что я просыпаюсь каждое утро в каком-то ужасе, что уже все, я уже что-то не успела, что ничего не получится, не смогу, не успею. Планирую день, но часто что-то идёт не по плану. Сложно говорить детям "нет", чем они уже хорошо манипулируют (11 и 9 лет). И постоянно за них боюсь, переживаю очень сильно, склонна надумывать больше негатива, чем есть на самом деле и постоянно обдумываю любую ситуацию, чем бы это могло закончиться и в мыслях это почти всегда плохо заканчивается. Устала очень постоянно быть на нервах, если вдруг не нахожу ключи на привычном месте, резко голова как-будто закипает, кружится, начинаю себя успокаивать, очень тяжело. Боюсь подвести супруга, сделать что-то не так,. Выходя из дома, по несколько раз пересматриваю все ли я выключила, потом перепроверяю, закрыла ли я дверь. За все чувствую свою ответственность. Устала очень бояться нового дня, особенно нервничаю в воскресенье, т.к. в понедельник на работу, детям в школу и хочется больше всего успеть в воскресенье, в итоге все не успеваю, поздно засыпаю, рано встаю, не высыпаюсь... Ни в чем не чувствую уверенности, и на работе я всегда (не важно, где и на какой должности я работала) чувствовала и чувствую свою не нужность, не важность что-ли... Хотя объективно, это не так, но это внутреннее мое ощущение не даёт мне полноценно жить...

Автор вопроса: Марина Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Марина.

Вы сами объяснили причину своих проблем - установка родителей. Формирование личности и модели взаимоотношений с окружающими людьми, отношения к миру, происходят в семье и в раннем детстве. Точнее в первые два года жизни закладывается основа. Вы пишите, что уже в детском саду стеснялись называть детей по имени. Воспитание родителей повлияло на то, что вы считаете себя хуже других, и не только: вас как - будто нет, мать лишила вас возможности иметь собственное мнение, свои предпочтения и интересы. А ведь это неотъемлема часть личности, и с другими людьми мы создаем связи (дружим) исходя из близости-схожести интересов, общих целей и т.д. Поэтому вам всю жизнь и кажется, что вы вроде бы не нужны на работе, хотя, слава Богу, осознаете, что это не так. Мать вам внушила вашу незначимость человека, не имеющего своего мнения, по сути, человека, не понимающего себя. А что это значит? Когда человек себя не осознает (в вашем случае- не должен себя осознавать-родительская установка), его как бы и нет... Поэтому вы боялись, что вас не позовут , перестанут общаться. Вы все время переживали за то, что окружающие могут забыть о вашем существовании. Как в том анекдоте: "Пациент-Доктор, у меня проблема-меня не замечают. Доктор-Следующий". По этой причине вы не можете отказать, у вас обостренное чувство вины (абсолютно необоснованное, насколько я могу судить из вашего обращения). У вас нет границ психологических, т.е. границ личности, они не сформировались, благодаря особенностям родительского воспитания. Родители не проявляли по отношению к вам любви, развивали в вас чувство недоверия к людям. И неуверенность тоже отсюда, ведь если вы такая несамостоятельная (как внушила вам мать), то значит ничего путевого вы и сделать не можете...

Для того, чтобы выпутаться из этой ситуации, в первую очередь вам надо понять чего вы боитесь? Если знаете чего боитесь, тогда ответьте себе на вопрос "почему"? Из-за чего боитесь? Насколько объективны ваши страхи? Давайте использовать рациональный подход. Вы можете даже написать все, что приходит в голову по поводу страхов, связанных с новым днем. Напишите, перечитайте. И напишите контраргументы. Перечитайте снова. Убедительно для вас? Важно, чтобы вы осознали ничтожность и необоснованность ваших страхов. Это первое.

Второе. Благодаря своим родителям, вы человек негатива. Это следует из того, что исход любого события ваше воображение рисует с неблагоприятным завершением. Поэтому вам следует обратиться к позитивной психотерапии. Начните с того, чтобы в каждом событии, которое вам кажется печальным и условно говоря, плохим, найдите что-то хорошее. "У медали две стороны." Это может быть какая-то информация, которая напрямую не касается вас. Когда начнет получаться, начинайте рассматривать с позитивной точки зрения события вашей жизни. Для примера, если бы лягушка не украла Дюймовочку, Дюймовочка бы никогда не встретила прекрасного Принца, не испытала взаимной любви, не побывала в прекрасной южной стране, и никогда не получила бы крылья. А всю жизнь прожила в цветочном горшке у одинокой женщины.

Третье. По поводу того, что не успеваете. Учитесь управлять своим жизненным пространством. В том числе временем. В помощь вам популярное нынче слово-тайминг. Составьте себе расписание на воскресенье и не отступайте от этого расписания. Кстати, я не заметила в вашем послании, чтобы вы планировали на выходной для себя отдых, чем то радовали себя. Это плохо, вам уже пора полюбить себя. Можно начинать с незначительных радостей: с красивой чашки чая или кофе утром, приятной прогулки, посещения выставки, театра, студии танца или чего другого, но того, чего вам хочется. Если хотите, чтобы другие любили вас и заботились о вас, начните это делать сами для себя.

Четвертое. Выстраивайте свои психологические границы. Начните с детей. Подумайте, каких взаимоотношений с ними вы хотите? Пишете, что не можете им отказать. Вас это беспокоит? Хотите реагировать по другому? А как? Представьте себе ваше поведение , которое вам кажется правильным, в воображении, проживите его эмоционально Как ощущение? Вы довольны? Значит придерживайтесь этой поведенческой стратегии в жизни. Сначала, возможно будет непросто. Но вы проявите твердость, вы же понимаете, что вы правы. Так помогите себе, быть собой. И еще, неплохо было бы, чтобы дети помогали вам в бытовом плане. Что-то могли бы и сами к школе собрать. Или пока вы хлопочете, заботясь о них, дети могли бы взять на себя какую - то обязанность по хозяйству. Они уже не маленькие и могут маме помогать. А если и папа подключится-вообще замечательно будет.

Пятое, про ответственность. Учитесь делить ответственность с теми, кто должен ее нести наравне с вами, или в большей степени, чем вы. Посмотрите со стороны на те ситуации, в которых вы несете этот непосильный груз одна. Подумайте, сколько реально в них вашей ответственности, а сколько других людей? (мужа, детей, родителей, сослуживцев, подчиненных и т.д.) и верните им их часть ответственности. Это гораздо проще сделать, чем кажется.

Помните, у вас всегда есть вы. Это внутренний ресурс, который всегда с вами. Но для того, чтобы вы были спокойны, уверены, получали радость от жизни, важно осознавать себя, любить себя, понимать свою уникальность. Составьте список ваших достижений, тех дел , поступков, которыми вы гордитесь. Вспомните те этапы жизни и события, когда вы чувствовали себя успешной. Что вам помогло достичь этого? Какие ваши качества? Какие у вас сильные стороны? Что вам в себе нравиться? Это и есть ваш ресурс. Начните себя хвалить, говорить комплименты, радовать себя, баловать... Вы это заслужили. Верните себя себе. Пообещайте той маленькой девочке, которая даже боялась обращаться к детям по имени в детском саду, что вы не предадите ее и обязательно полюбите себя и будете радоваться каждому дню вашей жизни.

Оцените ответ психолога: