На моем пути попадаются какие-то токсичные люди. Неуверенность в себе, трудно жить.

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня такая проблема… с самого детства мне как будто всё дается трудно, я не настолько была умна в школе как всем хотелось бы, для подруг я всегда была какая то тоже не до конца понятная, часто ощущала какое то неприятное чувство, что будто говорю я не то, делаю не так. Мама в детстве часто на моё «я не знаю» говорила, ты что тупая?

Так же Меня по большей части воспитывала бабушка, было много гиперопеки, и вылилось это всё в то, что я не понимаю как жить вообще мне. Я как котенок которого вбросили и он не знает , где он и что теперь будет.

Уже во взрослом возрасте у меня поменялось окружение , и получилось так, что на моем пути попадаются какие то токсичные люди, подруги оказываются и вовсе не подругами, все делают так, чтобы я им либо завидовала, нарочно хвастаются всем, вечно разговоры только о них, либо была подушкой когда у них все плохо, но когда мне нужна помощь, поддержка, их нет. И если у меня что-то в жизни хорошо, это обесценивается, начинаются подколы или просто не замечается .

И вообще я нужна только когда есть выгода, если ее нет от меня отказываются.

Привело это всё в совокупности еще к тому, что в 26 лет, я не имею никакой работы, хотя я очень хочу быть успешным человеком, но не настолько, чтобы посвятить всю жизнь, а в кайфе быть.

Получается так, что я начинаю думать, сравнивая себя с другими, что я какой то не такой человек, что почему то у меня ничего не получается, складываются обстоятельства не в мою пользу постоянно.

Я устала. Если быть честной, я очень простой человек, мне по сути много не нужно, я умею находить радость в мелочах и я не хочу больших показушных высот, но все вокруг или всё заставляет меня гнаться за этим…. Я не знаю кем мне работать, чтобы был успех и много денег, ведь я ничего не умею, у меня не получается многое. Я обесцениваю сама же свои умения, я заранее продумываю все негативные аспекты и просто никуда не иду. Еще я очень медлительный человек, мне как будто нужно чуть больше времени чем другим… Я знаю, что это все идет из детства, возможно так воспитали , бабушка вечно сравнивала меня со всеми, а вот у нее…. А вот у соседки внучка молодец такая.. да и до сих пор может позвонить и сказать, что-то, мол а вот у Леночки свой бизнес и вообще девка молодец такая и тд. Вроде прямо ничего не сказала, но я всем телом ощутила фразу: -ну вот, а ты? Почему ты не можешь так же?

В общем Это первая сторона меня так сказать.

Но есть еще вторая, в которой я понимаю, что я просто не уверенная в себе, но в душе я знаю, что я умна, я очень глубоко мыслящий человек и многие люди так не могут , я замечаю все за всеми и с психологической стороны, я наблюдательна.

У меня много хобби, я могу делать то, что другие нет, я внешне привлекательная, я умею о себе заботиться, да и вообще считаю, что если бы не внутренние барьеры и торопежка со стороны окружающих и общества, я возможно много могла бы добиться… но почему то я себя не принимаю такой какой я есть. Я обесцениваю все умения и свои маленькие победы, будто я их не заслуживаю, либо делать надо идеально, либо не делать, и если я не делаю не идеально я бросаю это. Если я сразу знаю, что не получится у меня хорошо, я просто это не начинаю.. Да я медлительная, но зато я могу делать качественно, но как будто никому это не нужно, меня все торопят.

Жалко себя становиться, от этого грустно очень… я очень чувствительный человек на самом деле, ранимый, добрый, я могу помочь в любую минуту всем, но меня как будто за это никто не ценит, могут пользоваться только этим…

на данный момент я пытаюсь понять кто я и что я хочу, но не знаю как.. прошла много тестов, какая профессия мне подошла бы и так и не понимаю.

Подруг на данный момент нет уже, только муж остался. Он у меня очень хороший и единственный единомышленник со мной. Проработала частично сама свои границы и поняла, что мной только пользуются, а эмоционально я не интересна как личность.

Нет контакта, для всех я просто угодник и удобная, если я не угодник и не удобный человек, я не нужна.

Сейчас я Очень хочу научиться брать ответственность за СВОЮ жизнь, я хочу четко понимать кто я и что я хочу , я хочу жить для СЕБЯ и ни в чем не сомневаться, ни на кого не смотреть и не ровняться , жить в своем темпе и не быть бесхребетной.

Иметь свое мнение, не иметь страхов, побороть неуверенность в себе и избавиться от вечных негативных мыслей, они даже какие то навязчивые, я каждый день плачу и жалею себя, я устала, но как это изменить не знаю, я читаю литературу, смотрю видео на эти темы, чтобы понять откуда ноги растут, но меня это еще больше загоняет в какую то депрессию.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26