Делаю, как мне велят, боюсь поступать, как мне хочется.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 20 лет. Уже долгое время не выхожу из депрессии. Сейчас живу в Челябинске, учусь на заочке, правда забрала документы, это уже второе мое незаконченное высшее. А дело все в том что поступаю, не обдумывая, лишь бы уехать из дома, так как там все надоедает. В первый раз когда поступала, родители все висели надо мной, надо учится, надо учится, поступила чтобы их не расстраивать, выбрала профессию, которая мне абсолютно не нравится, просто с расчетом что она востребованная. Потом меня отчислили, учится не хотела вообще, замуж собиралась.Приехала домой, вся семья конечно в шоке, на некоторое время от меня даже все отвернулись, моего выбора никто не поддержал, все только косо смотрели и говорили что я глупая. Загналась по этому поводу сильно, потом прикинулась будто все в порядке, отшучивалась, хотя чувствовала себя абсолютно раздавленной. Замуж конечно я не вышла, из за чего последовало много "а мы же тебе говорили, ха-ха".Дома всегда чуствовала себя как в клетке,не то чтобы мне что запрещают, просто мне всегда хотелось чего то такого необычного, неожиданного, могла выкинуть что нибудь,бешентсва какого то не хватает. Все лето работала, родители снова давили, надо учится, надо учится. Истерики были сильные по ночам, на стены лезла, но сказать маме о том что не хочу учится и не буду не могла. Потом начала из дома по ночам уходить, скандалы конечно на утро были, но по другому не могу, это как нужда была, мол, не уйду, сойду с ума. Уехала снова в Чб, поступила, всем говорила, что вот за ум взялась. но самом деле просто надоели все и я сбежала. Всегда сбегаю, прям убегаю от чего то. Пытаюсь чего то добится, чтобы родители мои мной гордились, но не выходит, да тут и нечем гордится, я их чаще только разочаровываю. У меня какое то чувство вины перед ними, они все делают ради меня и высказываться любят по этому поводу, чувствую себя ущербной, иногда сама думаю что я ничего не заслуживаю. При всем при этом я эгоситка та еще, хотя сама стараюсь лишний раз не говорить о своих желания и мечтах, не поймут, никого не осуждаю, не виню никого, но в свой адрес могу услышать.Я не имею право говорить о том, что я не в порядке. Не чувствую поддержки.Когда было время для меня тяжелое, возвращение домой и расставание с парнем, никто со мной толком нормально не поговорил, я если начинала говорить как мне плохо, могла услышать "ты виновата сама, мы говорили, теперь сиди" не напрямую возможно, но суть ясна. Иногда хочется чтобы меня поддержали, просто обняли, улыбнулись и сказали "да ладно, Ритка, все нормально. все наладится", но я вижу недовольный, разочарованный взгляд со словами "ай, да делай ты что хочешь". Я бы если честно пожила дома, но не знаю как сказать что хочу пожить отдельно от них, нервы сберечь, не столько свои, сколько их. Хочу ограничить круг общения до себя так сказать, привести мысли в порядок, заняться чем нибудь. Мне одиноко, страшно, мне даже кажется от меня уже ничего не ждут, если только того что я снова с треском провалюсь, не знаю что мне делать, никого не слушаю, решения все сама принимаю, но абсолютно не знаю чего мне хочется, я смотрю на всех подруг своих, знакомых, сестру и совсем не хочу быть на них похожей, не чувствую себя какой то особенной или другой, но в некоторые моменты я прямо таки не такая как все. Я одна, я плохо себя чувствую, очень плохо, я должна делать так как мне говорят, если я буду делать так как хочется мне, боюсь это ни к чем хорошему не приведет.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 20