Апатия и неспособность адаптироваться в новом городе. Плач и тихие истерики.

Вопрос психологу:

Переехала в другой город. Он намного больше, чем родной. Живу здесь уже 5 месяцев и никак не могу адаптироваться в этой среде. Я студент, поэтому каждое утро я езжу в вуз, он находится не так далеко, поэтому меня устраивает. Но бывают такие дни, что блуждаю с транспортом и таким образом опаздываю на пары, я не знаю с чем это связано, я свыклась вроде, но видно моя концентрация зациклилась на чем то совершенно другом. Меня это очень расстраивает и из-за каждого своего такого косяка, я очень хочу вернуться на свое место, в родной город. Но я знаю, что там мне ловить пока нечего, ведь я в сейчас получаю здесь высшее образование. Также временами скучаю по своим друзьям и близким. Я со всеми хорошо держу связь и меня это радует, но иногда со слезами хочется вернуться назад, где легче училось, дружилось и жилось . Не могу оставить прошлое и возвращаюсь каждый раз, и от этого мне очень грустно. Я уже отвлекала себя как могла . Успела поработать до учебы в этом городе, думала так немного отвлекусь от мысли, но нет. В вузе я нашла много друзей, все они классные. Но не то. Я поступила на коммерцию в Университет. Поэтому за каждый свой промах, я себя ругаю. у меня присутствует вина, что я не смогла сдать хорошо экзамены и теперь сижу на шее родителей, которые платят за очередную мою учебу. В мире столько несправедливости. Обсуждая вопрос вуза и коммерции с одногруппниками, я пришла к выводу, что там есть ребята, которые попали сюда просто чудом, так еще и на бюджет, ну а мне просто не повезло. Один шаг влево и я опять в грязи . Также много проблем внутри вуза, с предметами, которые даются мне нелегко. Бывает что я проблемы сама себе наживаю. Пытаясь доказать преподавателю, что я не хуже, чем другие, я взяла на дом доклад, но столько всего накопилось, что я не смогла его хорошо отработать, что теперь должна ему еще два доклада. А ведь я сама его взяла, сама не сделала, сама же. Пытаясь доказать, что я могу( я очень стараюсь учится, тк есть шансы перевестись на бюджет, но что то в минус пока иду( знаете, еще приходя домой с вуза где то часов в 6-7 я очень устаю, что после отдыха, тяжело себя заставляю сесть за дз. Понимаю, что все так живут, но я не понимаю, как мне начать действовать. Я пыталась игнорировать, смотреть видео всякие, отвлечься хобби своим, кулинарить, все мимо, все также . Я сейчас еду в автобусе, смотрю в окно и думаю, что завтра закончится мой отпуск в этом городе и я вернусь назад к себе где продолжится моя настоящая жизнь. Но там правда нечего уже делать . Ведь оттуда все поразъехались и ничего меня там не ждёт, кроме теплых воспоминаний. Как быть? Еще я вроде себя очень люблю и принимаю, но за каждый мой промах, ругаю себя сильно, виню, понимаю, что это объективная правда, плачь и тихие истерики, я делюсь своими переживаниями с близкими, но кажется, будто они скоро скажут мне ПЕРЕСТАНЬ НЫТь. Режим сбит, вроде допоздна не сплю, а ничего и не делаю. С родными у меня отношения отличные, я могу поделиться с ними абсолютно всем. Вопрос: как отпустить прошлое? Как не винить себя за сделанное?

Автор вопроса: София Возраст: 18