Лишь бы понравилось маме. Не знаю, что хочу, метаюсь, тревожно, не уверена в себе.

Здравствуйте, Алина!

Читая Вашу историю, я то и дело натыкалась на фразы, заканчивающиеся примерно одним и тем же: "Не моё".

А что если Вы никогда не найдете своё, смотря на свою жизнь издалека, как будто она изначально не Вам принадлежит, а маме...

Да, она все забраковала... Да, она бы жила иначе... Если бы была собой, а не Вами... И как бы она действовала под шквалом постоянной критики...

В общем, это была бы совсем другая история, про кого угодно, но не про Вас.

Пока Вы полностью не заявите права на себя и свою жизнь во всех ее аспектах (даже в неудачных), Вы не сможете ею управлять.

Это как с товарами из корзины на маркетплейсе - складываешь и не можешь решиться на покупку, потому что отзывы плохие.

Если дело в этом, "решитесь на примерку" и учитесь "носить" свою жизнь.

Как модели на подиумах, которые могут надеть любую вещь и сделать ее "своей".

Вам, конечно, не нужно следовать этой метафоре на все сто процентов.

Не нужно привыкать к тому, что не нужно или не нравится.

Но некоторая лояльность к себе и своим ошибкам, которые влекут за собой бесценный опыт, будет помогать Вам почувствовать себя хозяйкой своей жизни.

Обратитесь к себе с таким текстом, его можно дополнить и адаптировать по своему вкусу:

"Это моя жизнь. В ней есть много того, что не нравится моей маме, даже мне не все нравится.

Но я принимаю эти события как промежуточный пункт в своей жизни, где есть и плохое, хорошее, нейтральное.

С чем-то я могу смириться, что-то смогу изменить, а что-то однажды уйдет из моей жизни, как одежда, которая потеряла актуальность кроя или износилась".

Вы сама будучи матерью, не можете отрицать тот факт, что мама - это очень влиятельная персона в жизни каждого человека.

Жизнеобразующая.

Она настолько обязана и ответственна, что первые несколько лет жизни после рождения ребенка, когда он по сути беспомощен, может не есть и не пить, пока не убедится, что сыт он, не спать, если не спит он.

Подчиняя каждую минуту своей жизни сохранению благополучия своей плоти и крови, бывает непросто однажды переосмыслить некоторые перемены.

Даже когда человеку не только стукнуло 18, но уже пошел отсчет третьего 18-летия.

Мама продолжает опекать Вас, с каждым разом лицом к лицу сталкиваясь с суровой реальностью - ее опека не работает на взрослом человеке.

Вы обе застряли во временной петле.

На Вас это отражается как ощущение постоянного взгляда со стороны. А что мама скажет на это? Что подумает?

И Вы смиренно воспроизводите все эти ответы, зная каждую фразу и интонацию.

Не могу с уверенностью сказать, готова ли мама что-то изменить.

Но если Вы готовы, начните с себя.

Примите, что Вы - это Вы, а мама - это мама. Две отдельные женщины. Равные по правам.

Вы можете ошибаться.

Мама тоже.

Никто из Вас не может претендовать на эталонность. Но каждая делает, что может.

Предлагаю Вам запастись любовью. К себе и маме. И делайте себе регулярные "прививки" - когда у Вас в памяти возникают мамины слова, заготовьте себе официальный ответ, который сможете выдавать без запинки себе в поддержку, даже если обуревают эмоции. можете перед зеркалом тренироваться:

"Мама, я тебя очень люблю и знаю, что ты волнуешься за меня, желаешь мне всего самого лучшего.

Это моя жизнь. Я взрослая женщина. Мы с тобой теперь будем учиться общаться как равные друг другу.

С уважением, любовью, без обид, непрошенных советов, критики.

Я принимаю твою мудрость, любовь, заботу, но как взрослая и самостоятельная женщина, приму собственное решение и оно для меня будет единственно верным.

Это мой опыт и мой собственный путь".

Смысл в том, чтобы ощутить свои возможности.

И выставить ограничения для всех остальных.

В том числе и для Вашей мамы.

В этой виртуальной беседе Вы можете себе позволить ответить и за себя и за нее - сказать себе то, что хотите услышать от мамы в той формулировке, которая для Вас будет самой лучшей.

Что бы это были за слова? Может быть слова любви, принятия?

Сформулируйте это для себя и любые внутренние диалоги с мамой завершайте этими словами.

Этого может не сказать мама в реальности, но она уже не имеет на Вас влияния.

Нужно научиться говорить себе слова поддержки, защищать себя.

Вы - хозяйка своей жизни.

Мама будет счастлива знать, что Вы счастливы.

Это то, к чему Вам стоит приложить максимум своих усилий.

Ищите свое счастье.

Оно может быть неясным для мамы. Важен сам факт.

Мы все чьи-то дети.

Потом приходит пора взрослеть и мы уже равные со своими родителями.

И есть период, когда родители постепенно начинают превращаться в "детей".

Им нужна забота, понимание, лояльность.

Если можете - дайте это своей маме, насколько это для Вас возможно.

Будьте чуть мудрее.

Вы не переформатируете взрослого человека.

Но и мама на Вас как в детстве уже не может влиять.

Вы свободны, осталось начать это практиковать.

На самом деле, работа по изменениям большая.

Не торопитесь, двигайтесь малыми шагами.

Начните с того, чтобы восполнить все пробелы в знании о себе.

Спрашивайте себя постоянно, что Вам нравится, чего хотите, что Вас радует или печалит, что мешает здесь и сейчас?

Представьте, что у Вас каким-то образом исчезло из памяти все о Вас и предстоит это вспомнить, пробуя на вкус еду, посещая те или иные места...

Кто такая эта загадочная девушка - Алина?

Желаю Вам приятного знакомства и долгой дружбы с самым важным человеком в Вашей жизни!

Оцените ответ психолога: