Я чувствую себя серой, безликой, без цели и воздуха в легких. Мне страшно. Нет сил себе помогать, что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте))

Я долго не решалась написать сюда свой вопрос. Казалось бы, все же анонимно. Наверное думать и поделиться этими мыслями с кем-то, все же совершенно разные вещи.

Мне плохо)) банально? Пхпхп думаю да. Но знаете, я кажется ничего не понимаю. Ненавижу себя, ненавижу то, что делаю и то, что ничего не могу сделать. Мне кажется я даже не достойна сейчас сидеть и просто слушать музыку. Я принципе не достойна.

Сейчас попробую объяснить Вам, что я чувствую. Всю жизнь я была убеждена, что еще немного и все будет хорошо. Я стану красивой, научусь чему-то, меня будут любить, я буду любить себя, начну зарабатывать. Вы скажите «тебе всего 19», но я потеряла смысл в себе. Меня любе любят, никогда не любили. Конечно есть родственники (о них мы еще поговорим), но меня никогда не любили за то, что я, это я. Я лишний кусок пирога, который подгорел, и который выкидывают без сожалений. Хотя чего я жду от других, когда сама готова себя выкинуть. Всю жизнь меня травили. Я стараюсь стать красивой, но мне кажется, я обманываю саму себя. Нет во мне особенного, цепляющего и уникального. Просто есть вот такая я, но с каждым днем, я ощущаю, что полностью потерялась.

Если рядам нет людей, я скорее всего буду плакать. Казалось бы, причин совсем нет. Это тяготит, я же не выдумала все это? Я же не выдумала тревогу, которая стоит в груди, печаль, которая пропитала даже комнату.

Я не знаю куда двигаться. Мой круг знакомых друзей практически испарился. Нет, людей то много. Но я чувствую себя совершенно одинокой. Кажется, что кричу, но никто все равно не услышит. Мои отношения с родителям, они есть, но их одновременно нет. Очень много седланных ними вещей, причиняли мне боль. Но вот только об этом и не думали. У меня никогда небыли доверительных отношений «мама и дочка», я всегда очень стеснялась маму, мне некомфортно с ней, некомфортно когда она меня целует и тд. Она обижается, но я ничего не могу поделать. С папой у нас были хорошие, теплые отношения, но сейчас полное ощущение, что на мне срываются за каждый писк. Я знаю, что они меня любят, но это не мешает им меня душить.

У меня есть брат и его семья. Они делают много до меня. Мы росли в разных местах, поэтому никогда не были близки. Но как же мне сильно приятно, что я чувствую поддержу своего СТАРШЕГО брата. Я знаю, что он есть. Хоть я и не могу рассказать ему все, но это островок спокойствия, где я могу передохнуть.

Мне доставляет боль буквально все. Я ничего не умею. Не могу нормально закончить колледж, я боюсь там появляться, я боюсь даже купить диплом. Я пыталась отучиться на права, но летом случилась ситуация, которая заставила не выходить из комнаты три месяца. Была бы возможность, я пробыла бы там дольше. Я ничего не умею достаточно хорошо. Везде по чуть чуть и нигде полностью. Я работаю на работе, которую ненавижу. Я кажется правда ненавижу людей. Хочется даже уже не смотреть на них, не то, что улыбаться.

Я чувствую себя серой, безликой, без цели и воздуха в легких.

Мне страшно. Но не от того, что я думаю, что жизнь не так уж важна. А от того, что я разочаровала сама себя.

Когда я пытаюсь сказать родителям, что ненавижу себя, это сложно, но я пытаюсь. Мне отвечают: «ты слишком громко себя ненавидишь», «так перестань», «всё у тебя нормально»… А другая часть семьи, хотя семья ли это, говорят просто, что я неудачница, но другими словами. Это, то, что меня сильно выбило из колеи. Я была очень близка с родственниками со стороны папы, но сейчас не общаюсь почти ни с кем, на меня даже не смотрят. Я пыталась доказать им и себе, что еще все впереди. Что все обязательно будет по-другому. Но вот я осознала… а может и не будет по-другому? Может я буду одной из тех безликих, неулыбчивых людей на улице?

Некоторые знают, что я неважно себя чувствую, но только тут я готова признать, что я почти погибла, еще шаг и боюсь не выбраться из ямы.

Возможно мои трудности кажется пылью и малостью. Но это грубит все светлое, что я видела раньше. Для других я все еще улыбчивый человек, но за этой улыбкой, всегда прячутся слезы. Я живу мыслям о моем прошлом, о том, что там было лучше.

Но я все же хочу, хотя бы попробовать помочь себе, только вот..Как?

Автор вопроса: Лиза Возраст: 19