Как справиться с неконтролируемой агрессией, желанием причинить себе физическую боль и умереть?

Вопрос психологу:

С 14-15 лет я царапала свои руки, ходила к психологу и тот прописал мне антидепрессанты, кажется что мне не стало лучше, я стала пользоваться более острым инструментом и уже порезы распространились на ноги.

Общажные годы, с 15 по 17 лет училась, и в 17 лет влюбилась в парня который использовал меня. Эмоциональные качели и холод с его стороны, то позволял быть рядом с ним, то резко отталкивал от себя, в последний такой раз после его фразы "давай просто будем друзьями" я позже заперлась в душевой с иголкой, зеркалом и телефоном, дабы включить музыку что бы не кто не слышал как я плачу, по итогу изрезала всё своё тело, у меня была истерика, мои соседки по комнате долго меня успокаивали. А после того дня всё как-то стало сложнее, я стала агрессивной и вспыльчивой, потом, смерть самого дорогого для меня человека, Бабушки, у меня снова была истерика и ребята долго меня успокаивали, на похоронах давали платки, и я носила его в левом кармане пальто когда куда-то шла, по делам или на работу, и до сих пор очень скучаю по ней и хочу к ней. В таком состоянии встретила молодого человека, с которым почти 2 года вместе. Я подымаю на него руку, оскорбляю его, ревную и не доверяю, я не чувствую себя любимой в отношениях, мне постоянно не хватает внимания и заботы, один раз изменила по переписке с другим человеком. Сами же измены мои были с 15 лет, был короткий период когда мне было 17, и я очень часто меняла парней, ибо не подходили, часто выгорала, двоих просто использовала.

Мои родители в разводе уже пару лет, но пока они были вместе и я жила с ними, то буквально каждый мой день был адом. Ежедневные оскорбления со стороны отца и постоянный страх, желание убежать куда нибудь, только бы по дальше, помню он угрожал мне пока был на кухне, говорил что хочет выстрелить мне в колени, а я в страхе писала маме дабы она приехала, я боялась что отец меня застрелить в состоянии алкогольного опьянения, у него была очередная белочка. Фактически мой отец был, но для меня его не было, ибо он не участвовал в моей жизни как отец.

В свои 19 лет я работаю, уже почти год как ничего с собой не делаю, но это не помогает. Я старалась уделять больше времени своему хобби(рисованию), ухожу в работу, покупаю себе что-то, как-то ухаживаю за собой, но то что мне раньше нравилось, больше не интересует меня, всё что мне было интересно, не вызывает больше таких эмоций, я больше не знаю ради чего я живу. Я каждый день хочу причинить себе физическую боль, по плакать и просто лежать, по кричать или разбить что нибудь, а некому выговориться, моя подруга часто занята, она ни за что не приедет поддержать меня, про молодого человека я молчу, только окажусь виноватой. Частые головные боли, апатия, выгорание в рисовании, я всё чаще не хочу есть, а ем 2 раза на работе, и один раз дома, очень часто просыпаюсь посреди ночи, сплю 4-5 часов, ещё в лучшем случае. Мне с каждым днём становится всё хуже, и я не знаю что дальше будет, я не знаю как долго буду жить, быть может каждый день может стать последним, я всё чаще рассуждаю на тему смерти, и не знаю как помочь себе.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 19