Поиск по сайту

Как бороться за место под солнцем - вопрос психологу.

Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 19 лет.
В детстве я была совершенно нормальным ребёнком, я никогда не страдала от недостатка общения. Всё началось 7 лет назад, когда мне было 12 лет. Моя семья переехала в другой город и я пришла учиться в другую школу. Дело в том, что я интроверт и вообще скромный человек, неконфликтный, не могу в случае чего дать отпор обидчику. В новой школе я не прижилась. Заводиле класса я сразу не понравилась тем, что не ответила на её приветствие 1 сентября, когда меня знакомили с классом. Я его просто не заметила. А она решила, что я "выпендриваюсь". Затем я отказалась признавать её "авторитет" в классе, чем упрочила её неприязнь, а также и всех остальных. Меня в лучшем случае игнорировали, в худшем - травили. Например, когда я высказывала своё мнение, меня могли в грубой форме заткнуть, сказать, что я новенькая, и, следовательно, никто и звать меня никак. Могли прицепиться к любому элементу моей одежды или сказанному слову, что развлечься, поржать.
"Проступки", которые легко прощались остальным, мне не прощались никогда. Любой мой поступок, казавшийся им забавным, даже такой невинный, как неверное решение примера по математике у доски, безжалостно высмеивался. Потом моя семья была вынуждена переезжать снова и снова, таким образом, за 2 года я сменила 4 школы. В последующих школах ситуация была не такая ужасная, но всё равно неприятной. Со своим характером я не могла быстро подружиться с кем-либо. Нужно было время чтобы присмотреться, привыкнуть к людям. А у меня этого времени просто не было. Как только я более-менее привыкала к одному коллективу, приходилось его менять, и всё начиналось с начала. Таким образом, в период с 12 до 14 лет, хрупкий подростковый возраст, я пережила без друзей и в постоянном страхе быть не принятой коллективом и высмеянной. Ситуация осложнялась ещё и отношением к этому моей семьи. В 14 лет я вынуждена была на 1 год расстаться с мамой, самым близким человеком, и жить у бабушки. Она относилась ко мне хорошо, если бы не одно "но" - вечная песня "Ну почему ты не такая как все?!". Она могла причитать по этому поводу открыто, могла обсуждать это с другими, могла высказывать это грубо, могла грустно. Словом, вариации были разные, а итог один - я искренне ненавидела себя и ужасно стыдилась. Постоянно копалась в себе, что же я делаю не так, почему я такой урод. Никто не мог просто подбодрить меня, сказать, что всё будет хорошо. Я подвергалась только этой "шоковой терапии", что не помогало мне решать проблему, а только делало хуже.
В 15 лет я стала снова жить с мамой и снова пошла в новую школу. Накануне 1 сентября со мной случилась буквально истерика. Я очень боялась опять не прижиться в очередном коллективе. Рассказала всё маме, как мне было плохо эти годы, как меня обижали. Она помогла мне, не стала ругать и причитать, дала столь необходимую поддержку. Благодаря этому я успокоилась, приняла себя такой, какая есть, и, как следствие, прекрасно поладила с новым коллективом и завела друзей. 2 последующих года были самыми счастливыми в моей жизни, со всеми атрибутами жизни подростка - хорошими друзьями, активной социальной жизнью, "мальчиками". А потом в моей жизни появился мой первый "серьезный" молодой человек. Первые полгода мы прекрасно общались. А потом он стал требовать, чтобы я разорвала отношения со своими друзьями. Объяснял он это тем, что хочет, чтобы мы общались только друг с другом, чтобы стали лучшими друзьями. Говорил, что ему кроме меня никто не нужен и требует от меня того же. Поначалу я сопротивлялась. Потом он меня уговорил. Я искренне поверила ему, что мы всегда будем вместе и только вдвоем, так романтично. Я вычеркнула из своей жизни всех друзей и знакомых, добровольно лишила себя социума. А он, не будь дураком, себя социума не лишил. Он постоянно с кем-нибудь общался, аргументировал это тем, что он экстраверт и просто не способен не искать себе компанию. Но они же не близкие друзья, а я самая близкая, так что обижаться нет причин. Потом в его жизни появились его друзья детства, приехали в наш краевой центр учиться в вуз. Он был просто счастлив, когда возобновил с ними общение. Они стали ему по-настоящему близкими друзьями. Я стала обижаться на него за то, что он фактически "лишил меня жизни", а сейчас забросил, всё своё время отдавая друзьям. На что он ответил "Я был не прав тогда, можешь искать себе новых друзей, я не запрещаю". О, спасибо, не запрещает он! Знал бы, какой это труд для меня. Сколько времени мне требуется, чтобы я могла назвать человека другом, а не просто знакомым, чтобы могла поделиться подробностями своей жизни, а не просто поговорить о погоде. Таким образом мы просуществовали ещё 2 года. Недавно наступил апофеоз. Мы расстались, он устал от меня. "Ты мне надоела! Ты вечно как амеба, так и хочется дать пинка твоей аморфности, ИДИ И НАЙДИ ДРУЗЕЙ!". Таким образом, меня предал один из двух самых близких людей. Сам сделал из меня то ничтожество, каким я сейчас являюсь, и бросил на произвол судьбы. Я была с этим человеком долгие годы, поддержала в момент, когда от него отвернулись все, включая родителей. А теперь он просто избавился от меня, ведь на свете столько нормальных девушек. Сейчас я совершенно одинока, у меня есть только мама. Я чувствую, что если бы не она, я бы покончила с собой, так я устала от себя и от своей жизни. Мне ничего не хочется, не хочется бороться за место под солнцем. Ничего не приносит радости. Я просто выживаю. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Автор вопроса: Настя

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия. Ваши расстроенные чувства можно понять и они очень даже уместны в нынешней ситуации: вы расстались с парнем, вам не хватает близких друзей.

Подумайте, какой полезный жизненный опыт дали вам все предыдущие происшествия, они не просто так были в вашей жизни, таким образом вам давали возможность научиться чему-то очень важному и нужному для вас. Вы пишете "Сам сделал из меня то ничтожество, каким я сейчас являюсь, и бросил на произвол судьбы". Если вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, то прежде всего необходимо полностью взять ответственность за свою жизнь и за результаты в ней на себя. В противном случае в вашей жизни, спустя какое то время заново появится человек, который лишит вас того, что вам дорого. Уважайте чужие интересы, и при этом помните о своих ценностях и не давайте их в обиду впредь.

Если вы интроверт, как вы пишете, то источник силы у вас, даже более чем у экстравертов, находится внутри вас самой, там есть зеленый благодатный оазис, где вы можете отдохнуть и привести себя в порядок. Вспомните, чем вам нравилось заниматься ранее и посвящайте все свободное время занятиям, которые возвращают ваши внутренние силы. Подумайте, чего вы были лишены, когда вам приходилось общаться с вашим бывшим и наверстывайте упущенное, теперь самое время.

Вы правильно говорите: чтобы стать настоящими друзьями, нужно достаточно много времени. Попробуйте восстановить старые контакты - ведь настоящая дружба не умирает. Заводите новые знакомства, интересуйтесь другими людьми - так вы узнаете, кто из них подходит на роль вашего друга и заслуживает ваше доверие. И искренний интерес к окружающим позволяет отвлечься от своих проблем и наполняет смыслом свою жизнь.

Анастасия, как вы пишете, у вас были настоящие друзья, следовательно вы умеете их заводить, умеете дружить. Такие способности никуда не деваются со времени, когда ваши сердечные раны немного зарубцуются, вы поймете, что снова готовы близко общаться, дружить со старыми друзьями или общаться с новыми знакомыми.

И вспомните, что у вас есть мама, очень хорошая мама, можно сказать вам повезло, вам сейчас нужна ее поддержка, а ей - ваша. Берегите себя!

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить