Постоянная тревога по поводу того, что я глупа, ничего не знаю. Зависимость от чужого мнения, страх выражать свое.

Вопрос психологу:

Знаете, тревога в последнее время сопровождает меня постоянно. Я просыпаюсь с чувством тревоги, даже еще не зная повода. Это продолжается в довольно сильной форме уже полтора года. Любая стрессовая ситуация может выбить меня из колеи, начинаю паниковать. Кроме того, я пессимистка. Когда начинаю что-то новое сразу в голове «ничего у тебя не выйдет, все равно бросишь». У меня уже года 2 есть мечта, связанная с будущем. И мне очень неприятно, потому что как только я, начинаю о ней думать у меня сразу возникает ощущение, что я никогда не достигну желаемого. Речь идёт об одной профессии. Ее сложно достигнуть да и по некоторым параметрам я не подхожу в эту сферу, поэтому от этого грустно. Ну или например, другая мечта : я, хочу освоить испанский. Но мысли в голове, что я не смогу его выучить(с чего я это взяла, я неплохо уже знаю английский, так же буду и испанский), страх того, что я брошу не позволяет мне начать. Я вечно сравниваю себя с мамой. Она мне рассказывала, что когда-то мечтала путешествовать, бывать в разных странах, но у нее так и не получилось. Я тоже этого хочу, но когда вспоминаю, что и у мамы не получилось, сразу скисаю... Ну не бред ли?! И я не могу от этого избавиться.

И наверное последнее и самое противное в этом букете: комплекс, что я глупая. В детстве я много читала, меня к этому приучили родители. С возрастом чтения стало меньше, потому что появился телефон и интернет. И вот, сейчас много разных деятелей говорят :«молодое поколение ничего не знает, не читает, сидит в интернете вечно, они не умеют жить». Честно, мне обидно это слышать. С горестью замечаю, что не знаю много элементарных вещей. Но окружение говорит мне обратное: в классе меня считают очень способной и эрудированной. Я очень люблю политику и слежу за ней, люблю дискуссировать о ней с папой и с другими... В общем, в близком кругу, потому что я считаю, что моё мнение глупое и наивное. Я иногда смотрю на очень умных людей, деятелей и мне становится обидно, что Бог их создал с таким острым умом. У меня была подруга. Очень умная девушка. Много читала, мы с ней много о чем болтали. Как-то раз у нас случилась полемика на тему «людям плевать на друг друга в целом». Я пыталась возразить, потому что я не согласна с этим убеждением. Она буквально меня заклевала, сказала, что у меня нет логики, привела мне много аргументов... Мы расстались с ней потом на не очень хорошей ноте, Она сказала мне, что я еще не понимаю жизни. С тех пор я боюсь спорить на какие-то острые вопросы. Мне кажется, что я действительно не понимаю жизни. Я родилась в хорошей семье, с любящими родителями, мне неизвестно горе. И вот когда мои друзья говорят мне: «вот в нашей стране все ужасно, вот это плохо» Мне хочется им возразить, потому что я не вижу этого «плохо». Его нет в моей семье, в моем окружении. Но мне ужасно неловко отрицать его, потому что я, не знаю этого. И признавать Я этого не хочу, потому что я не хочу погружаться в то, что у нас все плохо. Я хочу видеть хорошее в жизни. Разве это плохо.

Вот например, сейчас подруга хочет обсуждать со мной тему того, что «женщинам приходится работать, все тащить все на себя, мужчины вообще не работают, аж 80%» . Сожалею этих женщин. Может так и у кого-то происходит, но вот лично в моем окружении я знаю мужчин, которые на должном уровне обеспечивают своих жен и детей, которые любят их. Это мой папа, мой дедушка, родители моих друзей, Знакомые... Очень много мужчин в стране, которые зарабатывают! Да, где-то эта проблема есть. Но я не хочу соглашаться, что прям все поголовно лентяи. Мне сейчас даже не хочется заглядывать в чат. Я не хочу разводить полемику на эту тему. Чувствовать себя глупой, наивной, не знающей жизни. И поддакивать подруге не хочется, потому что я не хочу погружаться в этот пессимизм. Что все плохие. Я не знаю, я не смогу так жить.

Как пне перестать бояться, смущаться, считать себя глупой? Заранее благодарю за ответ.

Автор вопроса: Мария Возраст: 18