Поиск по сайту

Боюсь неудачных отношений больше, чем отсутствия.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 26 лет и у меня не было серьезных отношений. Несколько раз сильно влюблялся, но безответно. Влюблялись и в меня, но тут уж я не испытывал ничего в ответ.. Или у нее была свадьба через месяц.. Были также отношения на одну ночь, но никакого морального удовольствия это не приносит.

Последний раз сильно влюблялся года 4 назад, мы пытались что-то начать, но остались близкими друзьями. Мне кажется, что у меня все еще остались чувства к ней, или, по крайней мере, я считаю ей близким к своему идеалу. Но разумом понимаю, что шансов перезагрузить все нет. За эти годы у нее сменился уже второй мч. Иногда я хотел и делал шаги чтобы порвать нашу дружбу, т.к. чувствовал что она меня тяготит, но в итоге так и не смог.

Прошлый год пытался активно искать партнеров. Отношения ради отношений. Но или не получал отклика от ухаживаний, или попадал в нелепые ситуации, когда одна девушка влюбляется в моего знакомого, а другая - просто проводит одну ночь без обязательств с еще одним. После этого забросил затею. Я решил просто ждать, но ничего не происходит.

С каждый разом мне было все тяжелее показывать, что человек меня привлекает именно как девушка. С одной стороны я боюсь очередной неудачи, с другой - мне не хочется смущать или как-то обидеть. Да и те разы в прошлом, когда я признавался в любви, давались мне через силу.

Проблема еще в том, что я человек самодостаточный. Я люблю проводить время один, предпочту просмотр познавательных роликов пустой болтовне вечера пятницы. У меня сейчас совсем мало друзей. Но мне, как и любому другому, иногда тоже хочется внимания. Я понимаю, что далеко не всем такой типаж подойдет. Как и я не готов бросаться на первую встречную. Четко понимаю, что боюсь неудачных отношений больше, чем отсутствия.

Но я вижу вокруг, как много людей, в т.ч. среди знакомых, встречаются, любят. С белой завистью смотрю на каждую обнимающуюся пару в метро. Но я не знаю, что делать. Я вот уже почти год не чувствую в себе эмоциональных сил бежать, искать, пробовать в надежде что вот в этот раз все получится. Но и просто сидеть на месте, кажется, не имеет смысла. Какой-то тупик.

Автор вопроса: Петр Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Пётр!

Когда мы устанавливаем новые отношения, мы, неосознанно, начинаем планировать и мечтать. Появляется надежда на долгие отношения, наполненные спокойствием, стабильностью, привязанностью, взаимопониманием, взаимоуважением, крепкими чувствами. Но жизненные обстоятельства не всегда складываются, как нам бы хотелось. Надежды рушатся, и это неизбежно сопровождается болью. Прощаться с мечтами трудно и грустно, и трудно залечивать раны, иногда может казаться, что есть риск не выдержать повторного разочарования, если оно произойдет. И кажется, что проще вовсе не привязываться, а оставаться закрытым, погруженным в себя, не допускать другого человека до тайных уголков своей души.

Появляется страх близких отношений. Страх близких отношений, побуждает многих людей к межличностным отношениям, которые под собой не несут эмоциональный оттенок. Так, допустим, безопасней заводить кратковременные отношения, вступать в случайные половые связи, так как такие отношения несут в себе меньшую эмоциональность, ответственность за отношения, гарантируют целостность собственных границ.

На самом деле, за страхом неудачных отношений может стоять много причин:

1.Нарушение в развитии отношений между ребенком и родителями, влечет за собой последствия того, что ребенок будет избегать отношений с людьми, так как не имеет опыта присутствия в них, не умеет заявлять о себе в отношениях, заявлять о своих потребностях, желаниях, но, в тоже время, стремиться к отношениям, так как это является базовой потребностью человека. Страх отношений и близости, буквально звучит так: - «я боюсь, что меня отвергнут». Опыт не принятия, и разочарования в ожиданиях ребенка по отношению к родителям, даёт о себе знать в не доверительных отношениях к людям. - «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях с человеком. Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть».

2.Предательство, неудачные отношения в прошлом

Негативный, травматический опыт разрыва любовных отношений, только усугубляет ситуацию. Этот опыт, будто подтверждает: - «вот видишь, опять у тебя ничего не получилось, и скорее всего, у тебя ничего не получится дальше». Человек, с подобным опытом и сформировавшимся представлением о себе и отношениях, порой вступает в новые отношения с ожиданием и страхом, что и эти отношения не состоятся.

3.Страх потери свободы

Есть опасения, не отстоять свои личные границы, обрести давление и контроль, попасть в симбиотические отношения.

Пётр, ваш страх неудачных отношений больше, чем страх отсутствия отношений. Но разве отношения бывают неудачными? Кто определяет, что отношения были «неудачными»? Есть какие-то параметры? Отрицательный опыт - тоже опыт. Если не будет ошибок, то, как нам тогда учиться, расти, меняться?

Необходимо помнить, что отношения – это не наказание, а партнёр – не враг. Страх и неуверенность испытываете не только вы, но и она. Вы должны понимать, что отношения - партнерство двоих. Для того, что бы они завязались, продолжились, прилагать усилие надо двоим. Отношения строятся на общих интересах, и умении уважать интересы другого даже, если вы их не разделяете. В сравнение идеала с реальным человеком - последний всегда в проигрыше. Хотя бы, потому что он реальный, живой, со своими мыслями, желаниями, мечтами. Из любви к вам, девушка может идти на компромиссы, желая дотянуть до идеальной, но надолго ли ее хватит? Никто не захочет долгое время ограничивать себя ради эфемерного успеха или возможных побед в будущем, если результат так и не оправдал ожиданий.

Подумайте, над прошлыми своими отношениями (про ту девушку, которая была близка к вашему идеалу)? Кто чаще шел на компромисс в отношениях? Почему вы расстались? С чего вы взяли, что эти отношения нельзя вернуть? Вы пишите, что как вам кажется, вы еще испытываете к ней чувства. Какие это чувства? Попробуйте проанализировать эти отношения, как вы себя в них чувствовали? Что они вам давали? Как вы думаете, почему вы не можете попрощаться с этими отношениями? Что было в этих отношениях такого, что вы не готовы отпускать? Не мешают ли эти незавершенные отношения, строить новые?

Отсутствие у вас сил начинать всё заново, искать, находить, строить отношения, вполне, понятно. Когда после нескольких попыток, мы не получаем положительный результат, очень часто опускаются руки, не хочется продолжать. Пётр, у вас хватит сил справиться с этой эмоциональной опустошенностью. Вы уже сделали большой шаг к этому, обратившись к психологу.

Любой человек способен дарить и получать любовь, и вы не исключение. Если вы есть в этом мире, поверьте, значит, в этом мире есть человек, который предназначен вам. Когда ждут, просто невозможно не прийти.

Вы пишите, что любите проводить время один, предпочтете просмотр познавательных роликов пустой болтовне вечера пятницы. Предполагаете ли, вы, что в этом мире есть девушка, которая будет уважать ваше право побыть наедине с собой, и, так же как и вы любит проводить вечера пятницы дома?

У вас свой внутренний мир, свой путь. Всматривайтесь, ищите попутчика с похожим внутренним миром. Спрашивайте себя: а будет ли этому человеку интересно идти с вами, а будет ли интересно вам с ним? Если выражаться образно, представьте себе, что вы на одной части острова, девушка на другой. И вы видите свой мир, свою часть острова, она свой, но на деле, это две части одного острова. У нее тот же внутренний мир, что у вас, но с другого ракурса. Остров же большой. Просто нужно выглянуть за границы своей безопасной зоны. Верьте в себя, у вас все получится.

С верой в вас, Светлана!

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # галя шестакова 22.11.2016 18:52
Петр, здравствуйте! Я старше вас и женщина, поэтому могу вам сказать и с мудростью и с женской деликатностью, что во-первых не расстраивайтесь , просто ваша женщина вас еще не нашла. Отношения у вас будут, потому что вы готовы любить и быть любимым (женщины это очень чувствуют), я бы посоветовала начать с сайтов знакомств. Ничего страшного не вижу в этом. Поискать женщин\девушек по интересам в социальных сетях и не факт, что первая встречная сразу станет Вашей. Нет. Но зато вы приобретете иммунитет общения. Вам сейчас нужно просто больше общаться не думая о серьезных отношениях и они к вам сами придут. Я желаю вам побольше интересных знакомств и ярких впечатлений от встреч!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить