Боюсь отношений. Бывший внушил, что я никому не нужна с сыном.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 26. В 22 я забеременела , но сбежала от человека , так как издевался и морально и физически. Через 2 недели он начал жить с другой. А пока была в роддоме у них была свадьба. Я все это время была одна со своей проблемой. Он мне внушил , что я никому не нужна с сыном. Мы не общаемся. Сейчас сыну 3 года . Его второму сыну 2,5 года. Я до сих пор чувствую себя виноватой , что лишила сына отца. Что в силу молодого возраста провоцировала конфликт. Хотя я очень боялась его. И было очень страшно. Поэтому сбежала. Но с новой женой они вместе уже 3,5 года . И вроде у них все супер. Я не понимаю почему так со мной поступал а с ней все идеально.

Сейчас мне 26 и я где-то внутри понимаю что сейчас бы я наверное терпела бы. Но это неправильно. Я очень запуталась. Я боюсь строить новые отношения. Боюсь быть красивой . Потому что боюсь что мужчина на меня посмотрит. И я понимаю что не знаю что я хочу от отношений. Прям боюсь снова ошибиться. Были отношения после , но парень сделал предложение и исчез а через месяц написал СМС что нам не по пути. Я очень хочу полноценную семью , мужа , ещё детей, я красивая, я знаю. И все есть у меня а вот личного счастья нет. Отец моего сына был мой первый мужчина. Так сложилось что до 22 лет у меня никого не было. И родители сейчас все время твердят , что я должна думать не о личной жизни а о сыне.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.

Анастасия, здравствуйте! Чувствуется, что Вы очень переживаете насчет своей личной жизни. Да, непросто иметь опыт токсичных отношений, в особенности, когда ты находишься в положении и нуждаешься в поддержке партнера. Ощущается, что Вы сейчас в смятении и неустойчивом состоянии. Хотелось бы поддержать Вас в этот период. В Вашем письме я выделила несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом подробнее.

Анастасия, Вы написали о том, что в отношениях с партнером было эмоциональное и физическое насилие. В связи с чем Вы испытывали страх и приняли решение прекратить взаимодействие. Отметили, что мужчина быстро ушел в долгосрочные отношения с другой девушкой и создал семью. Я обратила внимание, что Вас очень удивляет прочность их союза и он представляется идеальным. На самом деле, мы не можем знать наверняка, что происходит в этих отношениях. То, что мы видим со стороны это лишь фасад, который демонстрируют люди и наши фантазии о происходящим.

Анастасия, Вы отметили,что ощущаете вину за то, что сын не взаимодействует с папой. Предполагаю, что на тот момент это был единственный выход спасти как себя, так и ребенка, ведь Вы ощущали угрозу со стороны мужчины. Это смелый шаг для женщины выйти из отношений и возложить всю ответственность за будущую жизнь малыша. Хотела обратить Ваше внимание, что при расставании расходятся два взрослых, но связь родителя с ребенком остается. Это значит, что папа Вашего сына сам несет ответственность за это взаимодействие. Он сам принимает решение поддерживать контакт или нет. Это его зона ответственности, не Ваша. Со своей стороны, Анастасия, Вы можете лишь способствовать их общению и создавать для этого необходимые условия.

В письме Вы написали о том, что мужчина внушил представление о том, что Вы никому не нужны. Вероятно, у партнера были причины обесценивать Вас. Возможно, чтобы не ощущать вину за разрыв отношений или убедить себя, что Вы не столь хороши для него и т.д. Ведь обесценить можно лишь только то, что ценно, не так ли?

Анастасия, в письме Вы написали о своем желании построить семью и быть счастливой. При этом указали на страх нового союза, повторение прежнего сценария и отсутствие полного видения отношений. Для того, чтобы прояснить эти моменты рекомендую Вам ответить на следующие вопросы ( желательно письменно):

1. Что самое страшное может произойти со мной в новых отношениях?

2. Что я могу сделать, чтобы не допустить этого?

3. Что разрушило наши отношения с прежним партнером?

4. Что я могу сделать теперь, чтобы это не повторялось со мной?

5. В каких отношениях я бы чувствовала себя счастливой?

6. Какие шаги я могу предпринять, чтобы построить такие отношения?

Анастасия, на самом деле, жизнь очень многогранна. На каждом ее этапе мы можем быть с разными партнерами в совершенно непохожих отношениях. Ведь у нас есть возможность взять ценное из прошлого опыта и привнести в новый союз, так же и отбросить все то, что становилось камнем преткновения и больше не возвращаться к прежним ошибкам. Все в наших руках!

В письме Вы еще написали о том, что родители говорят о полном переключении на сына. Хотела отметить, что для гармоничного развития ребенка нужна ресурсная мама. Это значит, что женщине важно позаботиться о себе, уделять внимание своим потребностям и желаниям. Только имея перед собой пример счастливого родителя, ребенок сможет перенять этот опыт и присвоить себе. По этой причине Вам важно реализовываться не только как маме, но и просто счастливой женщине, которая способна разделять свою радость с другими:)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Алимбекова Назима Джаудатовна

Автор ответа психолог:

Алимбекова Назима Джаудатовна

Город: Ташкент

Ответов психолога на сайте: 36

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-27