Не могу построить отношения с нормальным мужчиной.

Здравствуйте, Нина. Понятно Ваше желание жить в паре и опасения, что можете остаться одна. Вы верно отметили: «...я не умею выбирать парней,…». И дело здесь не только в умении – это следствие, причина кроется в другом, и находится глубже, чем может показаться. Здесь работает определенный сценарий родом из детства.

Какие у Вас были взаимоотношения в родительской семье с отцом и матерью? На сколько Вы были с ними эмоционально близки? Какие свои чувства Вы можете вспомнить из детства (на сколько возможно самые ранние), что это были за ситуации? На сколько отношения между Вами были доверительными, с кем могли поделиться самым сокровенным, не боясь быть пристыженной и уязвимой? Отвечая на эти вопросы, можно найти нить, чтобы трансформировать деструктивный сценарий и детские паттерны (бессознательные шаблоны поведения). Важно помнить, что родители дали все, что могли, чтобы не «скатиться» в обиды и претензии.

Не зная того, но Вы очень четко описали сценарий. Вы пишите: «…они приносят мне не любовь, а страдания…».

Первое понятие о любви, заботе, принятии, ребенок получает в детстве от родительских фигур. И то, как к ребенку относятся родители, он принимает за любовь, а если, что-то идет не так, то он винит в этом себя, так работает детская психика.

Формируется определенный тип привязанности (надежная, тревожная, избегающая, амбивалентная). Только первый тип привязанности – надежный способствует построению здоровых отношений и выбору подходящего партнера. Во всех остальных случаях выбирается партнер, чтобы отыграть сценарий с желанием завершить его иначе. Выбирая партнера с деструктивным поведением – обман, нечестные заработки, авантюризм есть бессознательное желание завершить сценарий иначе- жить с таким человеком счастливо и долго.

И здесь, как Вы и писали: «Если бы он написал это все на сайте я бы к нему не пришла.», Вы понимаете, что это невозможно. Но все равно тянет – это знакомо, что-то родное. Да, знакомо – Ваши чувства и состояния в детстве.

Если любовь=боль, то это сценарий. Корни вырастают как правило так: Ваши фоновые чувства в родительской семье=Любовь. И тогда Вы выбираете партнёра, который помогает Вам чувствовать себя так, как Вы чувствовали себя в детстве, привычно, и бессознательно Вам хочется завершить сценарий хорошо, дополучить то, чего не хватило ребенку.

Это помогло Вам адаптироваться в родительской семье как ребенку, но теперь это мешает жить. Поэтому Вы хотите одного, а выбираете по-старому, знакомому детскому сценарию.

И Вы пишите об этом выборе: «…необъяснимо как-то душа потянулась к нему, подумала, что мне наконец-то повезло.» и «…он чем-то тронул мою душу.» и «…какая-то тоска меня жутко мучает, просто не дает мне покоя». Опишите для себя, что значит «торкнуло», какие за этим состоянием чувства? Что стоит за тоской (какие чувства, и когда и с кем еще Вы испытывали подобное ранее)?

Пока есть сценарные выборы, невозможно получить желаемого счастья в паре с партнером. Я кратко Вам рассказала об этом процессе. Лучше пройти терапию со специалистом-психологом. Самостоятельно дольше и сложнее.

Вы пишите: «Как будто сердце говорит одно, а голова другое.» В данном случае не сердце – а сценарий, а голова – это разум взрослого человека, который Вас оберегает.

Вы пишите: «Подскажите как можно забыть наконец человека и начать выбирать нормальных мужчин?» - первый шаг понять, что тянет не к мужчине и не любовь к нему, а желание отыграть знакомый сценарий по -другому.

Тоска не про партнера, а про внутреннего ребенка (про его чувства и не закрытые потребности в детстве по эмоциональной близости, принятию, чуткости, пониманию от родителей), и хочется найти это в партнере, что невозможно. Став взрослой теперь только Вы можете дать своему внутреннему ребенку безусловные любовь и принятие. А с партнером построит полноценные отношения двух взрослых личностей.

И следующий шаг – шаг к себе навстречу, своим ценностям, предпочтениям, через познание себя, приобретение внутренней целостности, формирование самоценности, выстраиванию личных границ. Что также лучше делать на терапии с психологом.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: