Тотально одинокая. Желание окончательно уйти от мира.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать стоит... Честно говоря, долго решалась на то, чтоб обратиться хоть за какой то помощью, и вот собралась с силами...

Пожалуй начну с казалось бы голословного заявления, но с моей точки зрения, все именно так, а то есть-я абсолютно одинокая. Тотально. И казалось бы, у меня есть вроде как друзья, у меня нормальные отношения с родителями, но нет, нет того нужного мне уровня близости общения, я не могу ни с кем из них по настоящему быть открытой, быть собой, рассказать о своих глубочайших переживаниях, так, только о верхушке этого айсберга могу поведать, а далее рассказывать как то стыдно, от того я думаю, что одной мне явно лучше, чем с людьми, ведь я привыкаю к одиночеству и более не требую общения, отвыкаю от него.

Но вот в чем еще весь сок-никто из моего узкого круга «друзей», если их так вообще можно назвать, редко пишет мне первым, сейчас я сама не пишу никому, и ото всех ни слуху ни духу... Я уж молчу о том, что мои дела их никого не волнуют, и никто не хочет обсуждать со мной то, что меня волнует. Это обидно. Мне не с кем поговорить, не с кем делить радость и горе. Я уж молчу о том, что у меня и отношений нет, но это уже иной пунктик, о нем чуть позднее. Так вот, с матерью тоже общение не вяжется, она считает меня слишком назойливой, часто даже не слушает то, что я ей говорю. Она даже не понимает что мне правда не с кем поговорить. А самое обидное, она частенько насмехается над чем то, что меня расстраивает, и очень любит припоминать мне ошибки прошлого, высмеивая меня... Это очень обидно, но как то сейчас я уже меньше стремлюсь к общению, да и в целом знать никого не хочу. Самое идеальное существование для меня - изолироваться, но об этом тоже чуток позднее.

С дружескими отношениями все более менее ясно, теперь о любовных, которых очевидно у меня нет и не было и в помине, и думаю не будет, ибо я имею откровенно отвратную внешность. Нет, я нравилась парочке человек, но это было крайне поверхностно, да и давно, и меня забывали моментально, я не та, за кого будут бороться. С внешностью у меня проблемы с детства, никогда ее не любила. Большинство девушек красивее меня, я не могу выйти на улицу спокойно, ведь там все эти красавицы, мне становиться плохо, я начинаю плакать, я просто какая то замухрышка, и это при том, что я сливаю кучу денег на уходовую косметику и лечение акне, которое проходит крайне безуспешно, а к нему добавьте расширенные поры и черные точки по всему лицу, которые чем я только не пыталась выводить. И ладно бы проблема только в коже была, но нет: тонкие редкие прямые волосы мышиного цвета, которые я регулярно крашу и укладываю, хотя укладки долго не держаться на моих волосах и быстро превращаются в сосульки, нос который «лежит» на бок если смотреть в анфас, да еще и имеет форму «картошки», маленькие серые глаза, бледная кожа, которая абсолютно не воспринимает загар, полные щеки даже при низком весе, глубокая носогубная складка, маленький скошенный подбородок. И вы скажите, ну важна же и фигура, но и тут у меня облом: низкорослая, с крошечной и ужасно ассиметричной грудью, квадратными узкими бедрами, широкими плечами (намного шире бедер), полным животом, не особо выраженной талией, с толстыми короткими ногами... Смотреть на себя мне просто тошно... Я что только не делала: и спорт, и диеты, и массажи... Бестолку... Хотя массаж лица немного помогает справиться с отеками, а диеты сбросить вес, но проблема в том, что сейчас я не могу вернуться к диете, да и фигура сама по себе останься, только талия чуть выражение становиться. Я резко стала есть очень много, думаю, я заедаю стресс, ведь еда это то немногое, что приносит мне радость... Я набрала 10 кг... Очень хочу вернуть свой прежний вес... Когда я была похудее я нравилась себе несколько больше... Хотя окружающие все так же не считали меня красивой, только девочки восхищались моей худобой, а сейчас и этого нет... Всем известно, первым делом смотрят на внешность, и это все розовые сопли, что внешность не важна, потом может и не важна, но на начальном этапе еще как. Во мне нет и сантиметра чего то красивого... Я хочу умереть... Мне не хочется выходить на улицу, чтоб кто то видел какой я урод. Я бы очень хотела чтоб мной восхищались. Честно, я уже постепенно забиваю на то, чтоб кому то понравиться, не получалось никогда, и не получиться... Когда была маленькой, говорила себе: «это сейчас я гадкий утенок, а вот вырасту... И как в сказке-лебедь», но нет, чуда не вышло... Поэтому меня частенько мешали с помоями, со временем я в целом оставила попытки познакомиться/сблизиться с реальными людьми.

Вот так я плавно перехожу к следующему пункту, который тоже о любви, ведь на ней у меня почти вся жизнь завязана, так как я крайне влюбчива, ни дня не помню себя не влюбленную в кого то. Сейчас я влюблена в нереального персонажа (видимо моя психика так отгораживается, чтоб менее больно жить было хах) (я с лет 16 перешла чисто на любовь к нереальным парням, раньше и реальные тоже нравились, но теперь ну не то что не нравятся, но дел с ними я иметь не хочу никаких, это не для меня). Люблю я его 2 года. Пламенно люблю. Это самая долгая любовь, именно любовь, ибо 2 года срок немалый. Мои глаза часто в «поисках его», иногда на улицах вижу парней (мне в целом нравятся только такой же внешности как и он), похожих на него, но во первых только внешне, во вторых, даже если характер и схож, это все равно не он, и зачем мне тогда такое?

Я думаю о нем постоянно, львиная доля моего творчества посвящена ему. Я часто «проваливаюсь» в свои фантазии, к нему. Я рисую его, я пишу о нем, думаю о нем, представляю его. Я его нереально люблю... Мать говорит, что это дурка... Поэтому я больше не посвящаю ее в свои любовные терзания, а это именно терзания, и дело не только в том что он нереальный... Я просто знаю, что такому как он, такое существо как я не понравилось бы, простите, но я откровенно мерзкая во всех планах... Мало того, что я не красивая, так я еще и нытик и зануда, и это не с потолка мной взято, мне так и говорят. Даже когда я фантазирую о нем, редко это хорошие фантазии... Даже если начинается все мило, потом я вспоминаю кто я, и мои грезы скатываются в ужас, хоть и реалистичный, где он оскорбляет меня, пренебрегает, изменяет мне, и самое страшное-игнорирует. Конечно после я начинаю плакать. Но не все мои фантазии такие, есть и более менее хорошие. Но их меньше. Я понимаю, что в реальности такое невозможно.

Идем дальше, поговорим о реальности. А точнее о учебе, и как я ее ненавижу. Я отличница, но учебу терпеть не могу, ненавижу учить что то! То какой я стресс испытываю на учебе - это сущий ужас. Я встаю, иду в колледж, приходу и сажусь учить материал на следующий день, и сижу до ночи, и так каждый день! У меня нет свободного времени, только на каникулах! А выучить я должна все идеально, ибо я не переживу если получу 4, для меня это позор, я должна быть самой лучшей, хоть в учебе, хотя она мне дается нереально тяжело. У меня проблемы с памятью, рассеянное внимание, в целом усталость. На учебе у меня постоянно нервные срывы, о которых почти никто и не знает...

В моей реальности куча и более мелких проблем, по типу бессонницы, заедания постоянного стресса, желания умереть (попытки были, 4 в далеком прошлом, и 1 недавно), визуальные иллюзии, частые странные звуки в голове, которые любят не давать мне спать.

Ах, забыла, изоляция! Я решила, если моя жизнь не наладиться к 25-ти годам, и я не стану красивой, то я уйду жить отшельницей. Я не хочу контактировать с людьми. Уже три года, как я все уменьшаю и уменьшаю свои вылазки на улицу. За это лето, именно погуляла я всего 2 раза (походы в магазин не в счет, это увы необходимость для меня).

Мать считает, что я больная на голову, но я знаю что это не так, возможно у меня психологические проблемы, но никак не психиатрические, и в дурку мне не надо, но она часто об этом говорит и грозиться вызвать мне скорую, когда я просто плачу из за чего либо, а плачу я часто. Мне больно, что к моим слезам относятся как к проявлению неадекватности...

Вроде бы все сказала...

Автор вопроса: Офелия Возраст: 20