Поиск по сайту

После ухода мужа к другой ребенок стал очень капризным. Как это исправить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 33 года, сыну 6 лет. Начну по порядку. Ребенок у меня желанный, беременность и роды проходили нормально, без патологий. Год назад, когда ребенку было 5 лет, отец ребенка ушел из семьи к своим родителям, якобы подумать о смысле жизни! В этот же момент, начинают сильно болеть его родители. Он регулярно проводил время с нами, каждый день приезжал, гуляли вместе, проводили все праздники семьей, летом отдыхали на море, пикники и т.д. Ребенок всего пару раз спросил где папа, почему он с нами не ночует? (потому что реально практически каждый день он с нами). На что я отвечала ему, что он работает, больше он не спрашивал! Пол года назад я узнала, что у него есть женщина, из за которой он все таки и ушел от нас, не мог разобраться кто и что ему на самом деле нужен. Она сама мне написала и рассказала, что они вместе уже давно, любят друг друга, и чтобы я не думала его возвращать вообще, и сообщила о том что беременна! Мир для меня рухнул в тот момент, наконец до меня дошло, как долго и подло мой супруг меня обманывал! Я тут же позвонила ему он приехал и я в лоб ему рассказала и показала это смс, на что он опустил глаза и сказал, что это правда! Моя первоначальная реакция была отрезать все наши пути соприкосновения, я не хотела ни видеть, ни слышать о нем, неделю не брала трубку, не разговаривала, не отвечала на его длительные уговоры поговорить... Ребенку сказала, что папа уехал. Потом у нас был выпускной в детском саду, он пришел. Я уже немного отошла, тем более видела как они оба страдают (муж и сын) из за отсутствия общения друг с другом. Потом у нас с мужем состоялся разговор, он просил прощения, стоял на коленях, говорил, что я не заслужила такого предательства! Что я ни в чем не виновата, что он трус, и боялся мне во всем признаться! Говорил, что логическим завершением наших отношений будет развод, и он будет жить с другой! Умолял о том, чтобы я не препятствовала их общению с сыном, говорил, что никогда не бросит меня без помощи, вообще будет делать все, о чем я попрошу! Мне тогда было очень тяжело, первый месяц общались по тел. только по поводу ребенка (забрать, привезти). На этом этапе была не совсем уравновешена, часто срывалась на ребенка. Потом я приняла решение вести себя с ним как с знакомым. Он опять начал приезжать к нам, мы вместе гуляли, ездили на природу, в парки, кафе и т.д. Потом у мужа был день рожденья, мы поехали в детский центр, и там я узнала, что его любовница потеряла ребенка, что живет он у родителей, и опять же говорил о разводе. Я чтоб меньше думать об этом, нашла себе вторую работу, зарабатываю как могу, время остается на ребенка мало! Больше свободного времени проводил с папой (балуется, катается на каруселях, цирк и т.д), а со мной бытовуха то есть, одеваться, читать, мыть руки и т.д. Дошло до того, что начал устраивать истерики, не хочу домой, не хочу к маме. Через месяц сын пошел в первый класс и тут началось… Учителя на него жалуются, что не слышит их, разговаривает, мешает другим детям. Через день в дневнике плохое поведение. Мы постоянно разговариваем с ним, просим, поощряем, если все хорошо, но он как будто не слышит. Часто делает на зло, капризничает, хочет, чтоб все было как он хочет, надо миллион раз сказать, или вообще крикнуть, чтоб он услышал. Уроки делать тоже не хочет. Последней каплей стало очередная жалоба, с записью в дневник. Тут уже мы не выдержали, решили проучить, дали ему по попе, поставили в угол. Он истерил не реально, в глазах была такая агрессия. Он говорил со злостью что мы ему не нужны, что не любит нас. Даже сказал лучше бы его не было. Меня это очень обеспокоило.

Я понимаю, что основная задача лежит на мне, и в первую очередь мне нужно выйти из ступора что ли... Изменить отношение к происходящему, принять это... Но как это сделать пока не знаю... Надеюсь на вашу помощь.

P.S Может сумбурно получилось, но надеюсь суть вы поймете!

Автор вопроса: masha Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Маша!

Сейчас Вы находитесь в стадии "обдумывания, переосмысления" сложившейся ситуации. Муж находится рядом с Вами и сыном и тут же говорит о разводе. С другой стороны, Вы не размышляете о том, что развод грянул, Вам трудно это принять. Поэтому Вы просто перекинули силы на дополнительную работу. Она отвлекает от гнетущих мыслей, но не решает проблем. Их становится гораздо больше. Вас давят тяжелые мысли, мир рухнул.

Сын - маленький человечек, который тоже чувствует. Попал в ситуацию двойного кризиса: неналаженные отношения между родителями и кризис 7 лет. Как себя замотивировать на учебу, если состояние гнетущее, если настроения никакого?

Вы зациклены на своих проблемах, переживаниях, муж - на своих. Поэтому когда ваш ребенок "кричит": "Родители, ау! Я здесь!", его никто из вас не слышит.

"Мы постоянно разговариваем с ним, просим, поощряем, если все хорошо, но он как будто не слышит. Часто делает назло, капризничает, хочет, чтоб все было так, как он хочет, надо миллион раз сказать, или вообще крикнуть, чтоб он услышал. Уроки делать тоже не хочет". В данном случае - это выход негативных эмоций, это отчаяние, невозможность "детских сил" исправить положение.

Вспоминаете о нем только тогда, когда учитель скажет, в дневник запись сделает.

Для успешного обучения ребенка, помимо мышления, памяти, внимания и т.д., необходимо и спокойствие родителей, семейная гармония. Как Вы пытаетесь помочь сыну в последнее время? Уход в работу, раздражение, еще и проучить решили... За что?!

Дети остро чувствуют фальш во многом, их трудно обмануть. В данный момент Вы воспитываете в нем глубочайшее чувство вины за ваши отношения супружеские, поэтому он и заявил, что "лучше бы его не было".

Трудно принять развод с любимым человеком, но он Вам говорит о нем. Маша, Вы молоды, работоспособны, у Вас есть сын. Я думаю, что у Вас есть еще очень много достойных качеств.

Часто в ситуации развода дети раздражают, потому что хочется погрузиться в мысли, обдумать, принять решение. Но в то же время дети отвлекают от грустных мыслей, переключают внимание на себя.

Маша, Вы верно мыслите, что сейчас все внимание должно быть отдано ребенку, решению его проблем, его развитию.

Пересмотрите обстоятельства. Времяпрепровождение с ребенком может помочь и Вам не останавливаться в прошлом. Успехи сына могут и Вас радовать.

Интересуйтесь своим ребенком, обсуждайте волнующие его ситуации, спрашивайте, чего ему хочется. Объясняйте, почему происходит так или иначе и т.д. Помогайте ему решать школьные проблемы. Договаривайтесь при необходимости.

Безусловно, ребенок должен встречаться с обоими родителями каждодневно. Посмотрите, как сделать это лучше. Папа любит сына, это замечательно, не препятствуйте этому.

Вы не одна! Сейчас это может быть для Вас важно!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Nadina 16.11.2017 19:22
Маша, может скажу не очень приятную вещь, но все же: Ваш ребенок прав. По своему. Он не получает от Вас никакого позитива, а получает от папы. Вторая работа, отвлечься - это хорошо. А ребенку где отвлекаться? Пока он на вашем "балансе", будьте добры не только воспитывать, а и радовать его. Вы уже получили статус "плохого" полицейского. Однако еще можно все исправить: больше внимания, поездки (в тот же цирк) и подарки. покажите, что он нужен Вам. Хотя возможно Вас устраивает тот факт, что сын постепенно (потому что "плохой") будет жить с папой? Может он Вам в тягость и Вы мечтаете построить свою жизнь заново?
Если нет - то уделяйте ему достаточно времени, давайте свою заботу и любовь. И лучше без нравоучений, пусть он расслабится хоть немного и начнет снова Вам доверять. Иначе потеряете не только мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Zoya 17.11.2017 10:48
Когда мой муж решил расстаться со мной, и попросил нас уехать из его квартиры, сын был в 9 классе. Пока жила с мужем, делала все. Все было интересно. Сын хорошо учился в гимназии и закончил музыкальную школу. Так вот после этого мне стало совершенно безразлично, как он закончит школу, где он будет дальше учиться, вообще все стало все равно. Предательство разрушает все. и с этим ничего не поделаешь. Смогла довериться мужчине только через 10 лет после этого. Но теперь знаю, что в любой момент новый мужчина может так же предать и это новое знание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Эли 17.11.2017 20:29
Здравствуйте Мария! Я конечно не психолог, но мне кажется, что в вашем случае есть смысл побороться за свою семью. Ошибиться может каждый. Если бы у вашего мужа была бы прям Любовь с той женщиной, он бы уже давно с вами развёлся, а не приходил каждый день, и не искал бы возможности с вами пообщаться! Возможно, его просто окрутили, и так как никак не могли добиться желаемого результата, начали вам смс писать. Да и беременность возможно тоже была только как средство вынудить его уйти из семьи. Подумайте над этим. Женился он всё-таки на вас и ребёнок у вас с ним. И он нужен вашему ребенку! Теперь про остальное. Не надо загонять себя в угол, тем более при таком отношении с вашим мужем. Зачем вам вторая работа, смело говорите и просите все, что нужно для ребёнка у отца. На себя я думаю вы и на одной работе заработаете (пусть там другая волнуется, что ей меньше достанется). Сами больше времени проводите с ребёнком, это нужно вам обоим, проверяйте уроки, объясняйте, что не понял и вообще постарайтесь сделать для него процесс учебы интересным. Ну и конечно организовывайте досуг (даже вместе с папой). Так у ребёнка вы не будете ассоциироваться только с требованиями, и у вас всех будут положительные эмоции (это поможет выйти из кризиса вам всем).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна Владимировна 21.11.2017 22:11
Да от тебя он поехал, уважаемая, т.к. устал. Или разлюбил, неважно. Просто так бывает. Ну уехал, и ладно. Вычеркнула из жизни и живи дальше. Глупость играть в героя и заманивать его, давя на жалость и прикрываясь ребенком. Никакого уважения к такой женщине нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить