Поиск по сайту

Отчим строг с 3-летним сыном. Как подружить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне 25 лет есть сын от первого брака 3 года. И дочь 2 месяца от нынешнего брака. Столкнулась с проблемой муж не принимает моего ребёнка, постоянно кричит , ругает. Слишком строг к нему. Если я лезу начинаем сильно ругаться от чего боль внутри за сына. Сразу в слезы. Хотя будучи беременной муж говорил будет любить , воспитывать и т.д моего ребёнка. Будет делать все чтобы стать для него отцом. А на деле совершенно по другому. Хочет постоянно спихнуть его моей матери. объясняю почему она обязана его воспитывать ведь я мать его , а не она . На что получаю ответ, а почему я должен это делать и нужно ли мне это. Я в отчаянии. Между ними как между двух огней.От сына никогда не откажусь. Но и одной остаться с двумя детьми тоже не хочу. Я уже не знаю что сделать так чтобы он полюбил его, начал уделять ему внимание. Играть с ним заниматься. Чтобы он не кричал на него постоянно как он это делает. Боюсь что от этого всего я сильно могу психануть и уйти от него. Пожалуйста помогите советом, спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, уважаемая Ирина!

Вы умница, что от сына никогда не откажетесь!

Давайте теперь вернемся к Вашему мужу. Он Ваш муж и не является отцом Вашему сыну.

Как понимаю, до рождения дочери были другие отношения.

Вы, как мама реагируете очень чувствительно. Вы жалеете сына. Вы хотите мальчику отца!!!

Вы не приемлете того, что Ваш муж – НЕ отец, он отчим. Вы цепляетесь за «будет делать все, чтобы стать для него отцом».

Повествуете, что с одной стороны хотите, чтобы муж был отцом сыну, с другой стороны «лезете» во взаимоотношения. Может быть, муж и старается выполнить обещание, но Вам кажется, что муж не так воспитывает Вашего ребенка, «слишком строг к нему, хочет постоянно спихнуть его моей матери». Вы хотите, чтобы «он полюбил его, начал уделять ему внимание. Играть с ним, заниматься».

От того, что не получается, Вы начинаете плакать и приходите к выводу, что «от этого всего я сильно могу психануть и уйти от него».

Ирина, обратите внимание, Вы пишите, чего хотите только Вы. В принципе, неплохо.

А чего, собственно, хотят Ваш муж и Ваш сын?

Во-первых, успокойтесь. Оцените обстановку объективно. Безусловно, отношения поменялись после рождения дочери. Вы, как мама, хотите, чтобы муж любил не только свою дочь, но и не своего сына тоже. Посмотрите на это с другой стороны. Это ВЫ ХОТИТЕ, чтобы Ваш муж стал отцом Вашему сыну. При этом не позволяете им выстраивать свои взаимоотношения, Вы «лезете». Ваше чувство жалости к сыну не дает простроить адекватные отношения. Поэтому Вы и мечетесь между двух огней. Вы не понимая, и не принимая, ситуацию, случайно можете быть провокатором негативных последствий.

Понимайте, Ваш муж может хорошо относится к Вашему сыну, может принимать его, но любить НЕ ОБЯЗАН. Это ВАША ЗАДАЧА: принимать сына, любить его, воспитывать в контексте, что теперь у него есть чудесная сестренка. У мужа Вы можете БРАТЬ СОВЕТЫ по воспитанию мальчика.

Во-вторых, поинтересуйтесь через метафору, рассказывание истории или сказки, чего хочет Ваш сын. Каково его отношение к нынешней ситуации?

В-третьих, спросите у мужа, как он оценивает создавшееся положение. Почему он ведет себя так, почему говорит обидные слова и т.д.?

В-четвертых, сядьте за «круглый стол». Обозначьте проблемы, расскажите о своих чувствах. Наметьте пути решения. Договоритесь, как воспитывать брата и сестру.

Семья – это ежедневная кропотливая работа над собой и взаимоотношениями!

Я думаю, что Вы справитесь!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить