Агрессия подростка на отказ в той или иной просьбе.

Здравствуйте, Елена!

Подростки, подростки!

Если бы меня спросили сейчас, какой самый тяжелый период в жизни человека, лично я бы не раздумывая сказала – подростковый возраст!

И дело не только и не столько в пресловутой гормональной перестройке организма. Дело скорее в том, что именно этот возраст становится самым непонятным, а порою сознательно отвергнутым родителями подростков.

Трудности и особенности становления и поисков себя мы вроде бы и не забываем, но ключевые моменты, связанные с собственными эмоциями кажутся нам с высоты прожитых лет не такими бурными и проблемными, с какими нам приходится сталкиваться в общении с собственными подрастающими детьми.

И тут не важно, педагог ты по профессии или далекий от педагогики и подростковой психологии человек. Важно, что придется заново знакомится с процессами, которые когда-то создавали трудности для наших родителей.

Начну с того, что в этот период, помимо пресловутых гормонов, а точнее на фоне их, происходят не только эмоциональные перепады в настроении, но и реальные физические изменения – руки-ноги-лицо-тело-волосы-голос перестают в один день устраивать подростка и из совершенно устраивавших частей самого себя превращаются в источник раздражения, а иногда и гнева, справиться с которым становится не так-то просто даже если стараться. Но поскольку в этом возрасте подросток нуждается в разрядке своих эмоций, а их направленность на себя может еще больше усугубить его недовольство собой, то естественным становится разрядка накопившейся агрессии на тех, кто рядом.

Если родители принимали его раньше, то пока у него может не быть сомнения в том, что они не смогут этого делать и дальше. Поэтому неконтролируемые срывы на близких, с одной стороны, даже хорошо. Ведь в противном случае «все это» может быть выплеснуто на других с большими проблемами в дальнейшем.

Понятно, что это может не устраивать родителей и близких, особенно, если ранее такого за ребенком не замечалось и он/она были послушными и воспитанными детьми. Принимать подростка с его агрессией это совсем не означает, что ее нужно терпеть от него. Поэтому имеет смысл, не поддаваясь на «придирки» и агрессию подростка спокойно дать ему понять, что вас это не устраивает и объяснить почему вам это не нравится. Можно «задокументировать» подобные вспышки с тем, чтобы позже продемонстрировать подростку его поведение со стороны. Не каждому понравится такое поведение, даже в минуты вспышек эмоций. И в дальнейшем это может помочь ему воздержаться от подобных проявлений.

Мы не всегда обращаем внимание на то, как общаемся между собой или с другими членами семьи. И иногда подобное поведение подростка лишь «кривое зеркало», которое усиливает то, что нам не заметно, но что он привык считать нормой в общении семьи и ее членами. Поэтому, если честно увидели что-то похожее в отношениях между членами или в отношении самого подростка, то имеет смысл подкорректировать манеру поведения и этого будет достаточно, чтобы подобные вспышки агрессии стали проявляться и у подростка.

Иногда это «банальный» способ привлечь к себе внимание близких, которого подростку может не хватать. Ведь он уже давно сам ест, сам одевается и следит за собой, даже делает уроки и ходит на какие-то дополнительные занятия и кружки. И мы можем снизить контроль за ним, и как следствие, внимание к нему. Но этот сложный возраст иногда заставляет его ощущать себя нуждающимся во внимании близких. Только способ как раньше, обратиться на прямую за этим вниманием, для него уже не актуален, ведь и он считает себя самостоятельным и способен справиться со всем сам. Да и «обнимашки» и «поцелуйчики» под запретом, особенно у мальчишек. Но они в них ох как нуждаются! Но не признаются ни при каких условиях! Поэтому просто присмотритесь к ребенку. Возможно, совместное времяпровождение, а если оно добавляет адреналин, то сможет снизить колебания в эмоциях и поможет подростку опять чувствовать себя любимым, принимаемым и понимаемым.

Агрессия – один из способов определения своих и чужих границ. Поиск граней дозволенного, понимание своих возможностей, попытки «потренироваться» в завоевании своего места в социуме. Ну и кто, как не родители подходят для этого лучше всего? Прощупывание способов самоутверждения таким образом это тоже поиск себя в будущем. И если «сила» победит, то это во многом затруднит поиск себя в будущем. А равноправное партнерство не должно строиться на главенстве силы. И объяснить и показать это подростку по силам только близким людям.

Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что простым отрицание такого поведения подростка Вы тоже можете вызвать «обратный эффект» в отношениях с ним. Если Вы сможете показать и рассказать ему , что испытывать разные эмоции в разные периоды это нормально, что у всех бываю удачные и неудачные дни или ситуации, поэтому и настроение может быть разным. Можете и на своем примере показать, что это не мешает уважать друг друга, любить друг друга и что всегда есть несколько возможностей решить ситуацию, которая вызывает подобные реакции. Главное говорить об этом, не отрицая возможность подростка испытывать те чувства, которые так пугают Вас и кажутся неприемлемыми. Возможно, если удастся узнать его внутренние причины, приведшие к такой реакции, Вам станет понятно, что и эмоции были уместны. Просто он пока еще не умеет контролировать их уровень и количество. Но и в этом Вы можете ему помочь. Предложите ему другие варианты справиться с агрессией, например, мячик-антистресс, водить пальцем по воде и выговорить свои чувства, а затем спустить или вылить воду «вместе» с оставленными в ней эмоциями. Можно предложить ему какое-нибудь занятие, где он «безопасно» сможет избавиться от своей агрессии – сноуборд, ролики, аэротруба, прыжки с парашютом, спорт активный. Кроме того, некоторые из этих занятий семья может посетить вместе.

В заключении хочу сказать, что этот сложный период имеет границы и все когда-нибудь обязательно закончиться. Но чтобы дождаться окончания периода, нужно не забывать, что перед вами не враг и не псих, а просто ваш растерянный от всего на него навалившегося ребенок, который продолжает верить в вас и любить вас, Просто ему иногда очень сложно удержаться на этих качелях, на которые его загнало взросление. Но он обязательно научиться! С Вашей помощью!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: