Поиск по сайту

У моей дочери не получается создать дружеские отношения со сверстниками.

Вопрос психологу:

Моей дочери 12 лет. Она учится в 5 классе. Учится очень хорошо, на 4 и 5. Её довольно часто выбирают в состав различных команд, чтобы представлять школу на различных конкурсах и соревнованиях. Она также занимается в спортивной секции, где тоже имеет хорошие результаты. Выезжает в составе команды на региональные и российские соревнования. По возрасту и в школьном, и в спортивном коллективе моя дочь самая старшая. При этом у нее не получается создать дружеские отношения со сверстниками. В целом у нее неплохие отношения с детьми в классе и за пределами школы, на тренировке. Но дружеских отношений нет. Ей очень хочется иметь лучшую подругу, с которой она могла бы делиться чем-то личным. Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней. Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела. Она очень переживает по этому поводу, замыкается в себе. Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей. Меня тоже волнует сложившаяся ситуация. Я пытаюсь разговаривать с дочкой, чтобы выяснить возможные причины такого отношения. Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить. Но мои разговоры носят кратковременный характер и история каждый раз повторяется. И как результат, у девочки нет подруг ни среди одноклассников, ни за пределами школы. Как можно помочь моей дочери?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте!

К сожалению, вопрос детских отношений очень многогранный. А заставить кого-то дружить с собой – не возможно в любом возрасте. Для дружбы важен взаимный интерес, уважение, доверие, понимание. Когда, зная о слабых сторонах друга, ты не тыкаешь ему постоянно в эти точки и не пытаешься его исправить, навязывая ему свои убеждения. А просто принимаешь его таким, какой он есть.

Не у всех и во взрослом возрасте есть подруги. Возможно, те, с кем хочет дружить ваша дочка – просто не ее люди? Такое тоже может быть.

Только по вашему письму, не пообщавшись с девочкой, сложно давать рекомендации, так как вопросов больше, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, а вы, возможно, найдете то, что поможет в сложившейся ситуации.

«Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней» - как вы думаете, почему ваша дочь остается третьей лишней? Если бы вы не были ее мамой, а были ее ровесницей – вам было бы интересно с вашей дочерью дружить? Вам хотелось бы с ней дружить? Подумайте над этим очень хорошо.

У вас сейчас много подруг? Есть те, с которыми вы можете поделиться чем-то личным? Что лично вы думаете о дружбе и подругах? Зачем нужны подруги? Ольга, понимаете – родители зачастую «передают» свои убеждения детям. И ваше отношение к дружбе и подругам могло передаться и вашей дочери. И она, видя и слыша ваше отношение к подругам, ведет себя, так же как и вы. Проанализируйте это.

«Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела» - как думаете, чем ваша дочка может им надоесть? Как она ведет себя с теми, кто начинает с ней дружить? С чем у вашей дочки перебор?

Возможно, из-за того, что ее в школе хвалят и вы захваливаете – она ведет себя немного надменно? Нет ли у нее звездной болезни? Возможно, она хочет, чтобы все внимание подружки уделяли только ей? Возможно, ее слишком много в дружбе? Или она контролирует своих подруг и читает им нотации за то, что они где-то, что-то и как-то сделали не так? Или она думает, что она лучше других знает, как все должно быть? Или она слишком правильная и примерная? Какая ваша дочь – вы же лучше знаете? В чем ей нужна помощь? Посмотрите на нее как бы со стороны – что ей нужно дорассказать и чему научить?

«Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей» - у кого она переняла привычку выяснять отношения в таких вопросах? Мне кажется, что сам вопрос: «Почему ты со мной не дружишь?» - подразумевает, что это человек должен это делать. Но на самом деле ведь никто никому и ничего не должен. Дружба – это свободный выбор.

У Дейла Карнеги есть хорошее выражение: «Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой». Думаю, что вам нужно об этом поговорить с вашей дочерью. О том, что важно интересоваться теми, кто с ней дружит. Давать им свободу выбора в действиях.

«Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить» - попробуйте объяснить ей, какой нужно быть, чтобы с ней дружили. И было бы хорошо, если бы вы приводили примеры из собственной жизни. Чтобы она понимала, какие действия приводят к каким результатам и последствиям.

Возможно, вашей дочери нужно завести какое-нибудь хобби, чтобы у нее появились свои интересы, и она отвлекалась этим от всего другого. И наполняла себя.

И перестаньте ее усиленно жалеть в этом вопросе. Таким образом вы делаете из нее жертву. Она к этому привыкнет и потом ей сложно будет выйти из этой роли. И ей будет казаться, что все вокруг ей что-то должны и незаслуженно обижают.

«Как можно помочь моей дочери?» - первым делом нужно разобраться в себе. Чтобы еще больше не навредить.

Не поднимайте тему ее неудачной дружбы постоянно. Общайтесь на разные темы, которые помогут ей сделать правильные выводы. Рассказывайте с примерами разные случаи из жизни. Спрашивайте ее мнение. Обсуждайте это вместе. И тогда, возможно, ее отношение к дружбе и подругам немного изменится.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 267

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных