Сын подросток врет и не слушается.

Здравствуйте Ирина!

На первый взгляд ситуация типичная для подростка. И всё же, хоть Ваше беспокойство понятно, главное - восстановить доверие, которое потеряно из-за того, что Вы одним действием соблазнили сына возможностью самоутвердиться среди ровесников, оставляя одного в квартире, а другим действием запрещаете то, чем соблазнили - возможностью продемонстрировать ровесникам( мальчикам и девочке), что он самостоятельный и независимый от родителей человек( это достигается демонстративным нарушением запрета).

Думается, что с мальчиком раньше не было договорённостей, не было правил, которые регламентируют допустимое и недопустимое поведение. Например, запрет на интимные отношения с противоположным полом до определённого возраста(16-18 лет) с полным обоснованием такого запрета, с учётом возможных последствий для его будущей жизни.

«…мальчишки употребляли пиво и запретили сыну приглашать к себе друзей на ночёвку. И вот мы снова уехали на выходные….встречается с девочкой… спросил можно ли ей переночевать у нас. Конечно же мы запретили. Уехали мы в пятницу вечером, а в воскресенье утром муж совершенно случайно по геолокации определил, что сын ночует у девочки (ее родители уехали на дачу). Когда я ему позвонила, он очень уверенно ответил, что он дома. Тогда муж послал ему скриншот геолокации. Сын прислал смс с ответом: э, не поспоришь, извините. Потом позвонил и извинился.»

Сын выполнил Ваши запреты, ведь друзей и девочки дома не было! Значит пока ещё Вы можете изменить его поведение.

Наступил период сепарации подростка. Значит надо вводить новые правила, больше общаться с сыном( особенно отцу), как с человеком, который имеет определённую ответственность за свои поступки. Мальчик становится мужчиной, который пока полностью зависит от родителей. Пиво и девочка, это не только атрибуты взросления, но и лакмусовая бумага сегодняшних приоритетов мальчика. В 15 лет и денег мог бы пойти заработать, чтобы знать, как они достаются. То есть, раз Вы обеспечиваете его, то имеете право требовать выполнения правил, но не запретов! Это более уважительно для подростка, так как на него ложиться ответственность за семейные ценности.

Есть периоды отдаления детей от родителей, а затем вновь возникнет притяжение и т.д. , как на качелях. Главное, чтобы Вы оставались авторитетными людьми для сына, а это возможно только в общении, в разговорах о его чувствах, потребностях и желаниях, которые он реализует обязательно, в уверенности, что Вы всегда постараетесь его понять. Важно оставаться последовательными в выполнении правил . Я бы рекомендовала оставление сына одного -- отменить! Мальчик поймёт, насколько его судьба важна для Вас, раз Вы так серьёзно отнеслись к его поступкам значит это действительно угрожает его благополучию.

«Говорит, что интимных отношений у них с девочкой нет, но у меня не получается ему поверить. Не хочу нести ответственность и разбираться с последствиями его поведения.» Имеете право не верить и как родитель найти способы, доходчивые для сына, последствий его действий. Он точно должен знать, что ответственность будет нести ОН, а не Вы! Нарисовать картинку последствий и есть Ваша задача.

«Разговариваем с сыном часто, каждое "нет" аргументируем, стараемся "нет" говорить как можно реже.» Отличный подход. Главное, чтобы это не походило на нравоучения. Больше примеров из жизни знакомых, рассказы, как менялась жизнь тех, кого Вы знали из-за неудачной и вроде незначительной ошибки в выборе друзей и т.д.

«Как нам поступить? Он нарушил наш запрет и соврал.»

Вы родители, сами знаете, чем можно воздействовать на сына. Пока ещё Вы не можете быть с ним на равных и это мальчик должен понять из разговора с Вами! Выгодней должна стать правда, а ложь иметь негативные последствия. Зато в будущем, Вы можете быть самыми лучшими друзьями, а это возможно только при доверительных отношениях. Спросите его, как он сам считает и как поступил бы в Вашей ситуации? Думаю, что ничего разумного ему в голову не придёт. Беседа с психологом ему точно не помешает!

«С нами ездить он не хочет, хочет общаться с друзьями. Когда попадается на вранье, извиняется. Делать ему это очень легко и извинения для него ничего не значат. Продолжает поступать, как ему хочется.»

Ирина, Вы сами поставили его в ситуацию выбора без выбора. Ничего- не делание приводит к поиску развлечений весьма сомнительных и опасных. И если у него нет к чему-либо настоящего интереса, то возможно с ориентировать его на самопознание. Задавайте ему вопросы о нём самом, на которые не так просто ответить, которые заставляют задуматься о смысле существования, предназначении человека, мужчины. . Так формируется мировоззрение. Если самим сложно, то есть специалисты.

И что значит, хочет - не хочет ездить? Он нарушил правила, теперь доверие надо заслужить, а значит, надо быть с семьёй. Вольница закончилась!

Предоставьте ему самому выбор тех условий, которые ему надо выполнить, чтобы Вы , как родители, вновь стали доверять ему. Пусть напишет, пусть поставит себя на Ваше место! Вариант один - не оставлять его больше одного! Отправьте в платный лагерь, где подростков учат чему-то полезному, где люди с высоким уровнем интеллекта, изобретают что-то или, напротив, в лагерь со спортивным уклоном, или с языком, Вам лучше знать, что больше заинтересует сына.

Самые большие глупости человек совершает от безделья!

Благополучия Вам, Ирина!

Оцените ответ психолога: