Поиск по сайту

Отпускать ли сына подростка с ночевкой к гражданскому мужу?

Вопрос психологу:

Гражданский муж привел домой женщину с ребенком. Говорит что это его жена до этого несколько дней они жили на квартире она приехала из другого государства. Какое-то время мой ребенок тоже находился с ними. Он меня обманывал и заставлял ребенка говорить неправду. Они прожили в нашем доме неделю. Потом опять сняли квартиру. Теперь он хочет забрать туда ребенка (11 лет) с ночёвкой. Как мне поступить, стоит ли отпускать? Находясь там, мой сын и сын этой женщины били свидетелями их любовных утех. Об этом мы узнали случайно услышав разговор между детьми. Как поступить? До того как он познакомился с этой женщиной сын для него не существовал. Сейчас у меня осталось такое впечатление, что моего ребенка используют как няню, для другого ребенка. Почему мой сын должен перед ними лебезить и лезть из кожи вон чтоб на него обратили внимание. У него и так проблемы с самооценкой. Почему если ему хочется идти на улицу он сидит дома потому что папа ему сказал присматривать за этим мальчиком. Скажите пожалуйста это правильно приводить в дом другую женщину, какими бы плохими ни были отношения. Почему ребенку говорит, что это нормально. Они заняты друг другом, а детей на целый день оставляют одних ни съёмной квартире. Разве можно это допускать. Они подростки им что хочешь может прийти в голову. И что хуже всего мои сын не прислушивается к моим доводам. Я для него становлюсь врагом. Потому что с другой стороны все преподносится совершенно по другому. Как мне с ним разговаривать как дат понять что плохо а что хорошо.

Автор вопроса: Keti Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Keti!

Исходя из прочитанного, думаю правильным будет вывод о том, что сейчас Вам просто хочется получить поддержку, так как Вы чувствуете себя оскорбленной и расстроенной. Это понятно, потому что события, происходящие в Вашей жизни, неприятны для Вас. Однако, кое-что в моем ответе может показаться Вам несколько резким. Поверьте, нет желания Вас задеть, есть необходимость быть с Вами откровенной.

Я полагаю, что хоть с Вашим гражданским мужем Вас давно уже ничего не связывает, кроме Вашего сына, однако ревность – такое чувство, которое появляется не спрашивая, можно ли ему появиться, и его тяжело контролировать. А сейчас Вы испытываете именно ревность. Причем не столько к мужу, сколько к сыну. Вам кажется, что Вас предает самый близкий для Вас человек – Ваш ребенок. Ведь сыну более интересно проводить время не с Вами, а в новой семье отца. И возможно то, что Вам кажется или Вы преподносите эксплуатацией («сейчас у меня осталось такое впечатление, что моего ребенка используют как няню, для другого ребенка), Вашему сыну видится совсем иначе – он чувствует себя нужным, когда присматривает за мальчиком. Но если учесть, что Вам не нравится, когда Ваш сын периодически бывает в новой семье своего отца, то возникает вполне закономерный вопрос: кто его туда отпустил? Как могло случиться, что «какое-то время» Ваш «ребенок тоже находился с ними»? Как 11-летний мальчик мог самостоятельно принять решение и находиться вдали от матери? Он сбежал из дома? Или Вы его туда направили на каком-то основании? Думаю, что это происходило с Вашего согласия. Тогда претензии за его присутствие в той семье можете предъявить себе, а не искать виновных. Вы пишете, что отцу ребенок был не нужен, что «до того как он познакомился с этой женщиной сын для него не существовал». Почему так происходило? Вы задавали себе этот вопрос? Получается, теперь эта женщина учит Вашего бывшего мужа быть отцом? Она делает то, что Вам, к сожалению, не удалось. Может, в этом плюс для Вашего ребенка? Может, сложившиеся обстоятельства повернуть во благо Вашему ребенку и увидеть в этой ситуации положительные стороны? Конечно, то, что Вы пишите, что «находясь там, мой сын и сын этой женщины били свидетелями их любовных утех», настораживает. Однако, обращаю Ваше внимание, что Вы об этом «узнали случайно услышав разговор между детьми». Вы уверены, что речь шла о каких-то действиях взрослых, которые детям видеть не полагается? Почему Вы не поговорили об этом с сыном? Вы обязаны были выяснить, свидетелем каких событий в Ваше отсутствие являлся Ваш ребенок. У меня складывается впечатление, что у Вас не самые близкие отношения с Вашим сыном. И совсем не его отец служит этому причиной. Какова именно причина – мне не понятно. Но уверена, что понятно Вам. В данной ситуации могу посоветовать Вам следующее:

1. Попытайтесь наладить отношения с сыном.

Для этого Вы можете проводить с ним больше времени, интересуйтесь тем, что интересно ему, чаще разговаривайте с ним, обсуждайте те темы, которые интересны ребенку. Попробуйте посмотреть на жизнь его глазами, тогда Вам многое станет ясно в его поведении. Позволяйте ему делать самостоятельный выбор, посоветовавшись с Вами. Отпуская его, вы сможете приблизить его к себе. Мальчику уже 11 лет! Он взрослеет. Объясните ему своими словами «что плохо а что хорошо», как это понимаете Вы. Он поймет Вас. Используйте в разговоре с ним чаще Я-высказывания (Я переживаю за тебя, а не Ты заставляешь меня волноваться; Я чувствую себя одиноко, когда тебя нет рядом, а не Ты бросаешь меня ради чужой женщины и ребенка). Может, есть смысл предложить сыну пригласить к себе в гости этого мальчика. Вы сами со стороны сможете понаблюдать, как они общаются. И сын, поверьте, Вам за это может быть благодарен. Вы окажете ему поддержку, он почувствует доверие к себе. Ему необходимо чувствовать, что в него верят. Такие отношения между вами точно будут способствовать росту его самооценки. Да и Вашей тоже.

2. Попробуйте посмотреть на себя со стороны.

Как Вы выглядите? Насколько Вы привлекательны? Вам нравится Ваше отражение в зеркале? Что надо сделать, чтобы Вы себе нравились или нравились еще больше? Насколько Вы оптимистичный человек? Насколько с Вами интересно общаться? Людям приносит больше удовольствия общаться с жизнелюбивыми, бодрыми людьми, а не с теми, кто все время чем-то недоволен. Помните мульфильм «Крошка Енот»? Мама посоветовала Крошке Еноту улыбнуться тому, кто сидит в пруду, а не замахиваться на него палкой. И Крошка увидел, что из пруда ему улыбается такой же енот, как он сам, а не страшный злодей грозит ему палкой. Люди зеркалят нас, а мы их. Поэтому чем чаще Вы улыбаетесь, тем чаще будут улыбаться Вам.

3. Не бойтесь разговаривать откровенно о вещах, беспокоящих Вас как маму. Только Вы сейчас сможете защитить своего ребенка!

Если Вы действительно подозреваете, что в новой семье Вашего бывшего гражданского мужа по неосторожности или по халатности могут совершаться при детях недопустимые поступки, поговорите с отцом своего ребенка об этом. Объясните, что все родители должны быть более осторожными и внимательными, чтобы не ранить психику детей. Объясните, что иначе Вам придется ограничить общение ребенка с отцом. Вы взрослые люди. Если Вы поговорите об этих вопросах спокойно, опять же используя Я-высказывания (Я обеспокоена, что ребенок может увидеть…, а не Как ты можешь при детях?!!!), то, думаю, он Вас услышит и поймет. Ведь это же и Его ребенок! А если не поймет, то Вы вправе запретить ребенку посещать ту семью. И общение с отцом может происходить у Вас дома в Вашем присутствии. И это тоже можно спокойно объяснить ребенку. Что Вы не против общения в целом. Но пусть это происходит на Вашей территории.

Желаю Вам благополучия и оптимизма!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Мерцалова Наталия Николаевна

Автор ответа психолог:

Мерцалова Наталия Николаевна

Город: Орёл

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных