Нет понимания с ребенком подростком, агрессия, отказ учиться.
Вопрос психологу:
Добрый день. Моему сыну 15 лет. Проблема заключается в его поведении: агрессия, отсутствия желания учится. Хотя он утверждают, что хочет учится, но не хочет делать домашнее задание и естественно не делает его, я готова ему помогать с домашней работой, но только начинаем ее делать и все интерес пропал, просто перестает слушать. Еще только начало года, у него по всем предметам двойки, может просто опоздать или не пойти на первый урок или уйти с последнего потому, что хочет спать. Нарушен сон, так как вечером спать не загнать или просто будет в телефоне сидеть. На нормальный сон ему требуется около 10 часов, часов в 18 ляжет спать, потом к часу ночи проснется и так по замкнутому кругу. В прошлом году учился в другой школе и под конец года просто отказался туда ходить, мотивируя что больше не будет там учится, я должна его перевести в другую. Я перевела его на этот год в другую школу, и это идет 9 класс. За сентябрь он уже успел поругаться с 4мя учителями, мотивируя тем, что не способен слушать их бред и не будет молчать, а будет говорить им правду в глаза. В результате сказал, что больше не пойдет в школу. Подростка нужен мотив для учебы, я ему дала его, он согласился, что да надо получить аттестат и готов учится. Но уже через день опять пришел с тем, что все учителя к нему не справедливый и на доп. Занятия он ходить не будет. Ко мне, как к матери уважения не проявляет ругается при мне матом и говорит, что просто так выражает свои эмоции. Отца боится, но все рано тоже ему перечит. Бить ребенка в семье не бьют, все таких вещей как кто-то кого-то может ударить нет, только я если меня совсем доведет могу ему ладошкой по плечу ударить, но он на это даже внимание не обращает. Интернет, еще одна проблема. Компьютер я просто отключила от интернета, потому, что не отходил от него. Но есть телефон, где я периодически отключают интернет, когда он ведет себя не выносимо. Но это приводит к еще более худшим последствиям. Угрозы, что при такой учебе его просто отправят в интернат, не пугают. Он высказался, что его в семье ничего не держит, да и вообще стоит ли вообще так жить. Ребенок любит хорошие дорогие вещи и они ему покупаются, но в тоже время он их совсем не ценит. Считает себя умнее своих родителей, полностью не управляем, я уже не знаю, что и делать. С уважением Елена.
Автор вопроса: Елена Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Елена!
Ваша ситуация будет разрешена с Вашим прямым участием. Изменения, происходящие с сыном, в первую очередь сигнал родителям о том, что прежнее взаимодействие, общение, остались в прошлом. Для этого есть объективные причины. Биологические (гормональная перестройка), психологические (самоутверждение, независимость, потребность в самоуважении и одновременно отсутствие опоры, размытое представление о целях, завышенные потребности, которые надо будет удовлетворять самому и желательно с минимальными усилиями и как можно быстрее.) Подростковый кризис проходит по-разному. Зависит это от неразрешённых проблем в процессе воспитания, которые обостряются в кризисные периоды. Появление упрямства может быть из-за мелочной опеки, не умения видеть и слышать стремление подростка быть самостоятельным.
«Проблема заключается в его поведении: агрессия, отсутствия желания учится…. утверждают, что хочет учится, но не хочет делать домашнее задание и естественно не делает его, я готова ему помогать с домашней работой, но только начинаем ее делать и все интерес пропал, просто перестает слушать.»
Елена, для того, чтобы что-то делать, надо понимать для чего это нужно. Сын понимает, что данный этап быстро, ну никак не приблизит его к тому, что ему «вынь, да положи, прямо сейчас», вот поэтому волевые усилия прилагать не желает. Что он думает, чувствует, к чему стремится? Есть рядом человек, которому он сможет довериться и получить ответы на эти вопросы? Обычно это отец для мальчика. Если этого нет, то есть литература, которая поможет ему найти ответы на все эти вопросы.
Парню уже нужна не совместная работа над уроками, а уверенность в собственных силах, в том, что он чего-то стоит. Возможны и проблемы в личных отношениях с друзьями, с девушками. Вам надо постараться посмотреть на сына, как на человека, с которым Вы готовы общаться, как с взрослым. А это значит, что кроме прав, сын имеет и определённые обязанности в семье. В тоже - самое время, просто необходимо обозначить иерархию в отношениях. Сейчас всё сразу сделать не получится. Начните с того, что надо поговорить. Аргументы : «учителя к нему не справедливый и на доп. Занятия он ходить не будет», не принимаются. Сын просто манипулирует Вами. Он уверен, что Вы всё сделаете за него и для него. Зачем же ему напрягаться? Раньше были звоночки, да видимо не такие громкие. Разговор должен быть чётким и Ваше поведение последовательное. Заключите с ним договор о том, что допустимо и что нет (оскорбления сюда же), меру наказания за нарушение договора определите вместе. Думается, что Вам самой трудно будет провести разговор. Я пришлю Вам книги на почту и для сына и для Вас. Мальчик эгоцентричный и самолюбивый, поэтому его могут заинтересовать способы самопознания. Сообщите ему, что Вы всегда поддержите его, в любом начинании, делании. Примеры бесед будут в книгах.
Начните разговор с того, что надо что-то делать. Предложите сотрудничество, а не требуйте от него, не угрожайте интернатом. Признайте вслух, что Вам трудно, расскажите о том, что чувствуете, о чём думаете, что вызывает Вашу тревогу за него. Таким образом, Вы покажете, что видите в нём взрослеющего человека, а не сыночка, желания которого выполняются, рано или поздно. Начните с этого, а не с двоек. Ещё только начало года, разрешите конфликт, с оценками тоже разрешится. А нет, так скажите ему, что пойдёт работать. Всё просто, хватит искать за него решение тех проблем, которые он создаёт сам. Иначе сядет на шею и ножки свесит. Вы же и виноваты у него будете, так как он манипулятор. Если он не увидит реакции на свои манипуляции, то они прекратятся. Хамство, игнорируйте. Если в школе есть психолог, то обратитесь к нему. Или найдите специалиста в районном центре психолого-педагогической и медико-социальной помощи.
Если сами не сможете, то посредник просто поможет преодолеть этот сложный период.
Будут трудности, да с чего-то надо начинать. Измените свою точку зрения на сына и своё поведение с ним, изменятся отношения. Подключите отца.
Удачных Вам взаимодействий, Елена!
Благополучия семье!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 651
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.