Поиск по сайту

Как наладить отношения с сыном 6 лет? Тянется к отцу, с которым в разводе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, с отцом ребенка в разводе 3 года, спокойного и конструктивного общения с которым наладить пока не удается. Есть еще общий ребенок (дочь 18 лет). Примерно 1,5года назад Сын стал часто и с удовольствием бывать у папы. Я не противилась, осознавая значения их связи (характером и даже внешне они очень схожи). К тому же дочь заканчивала школу, поступала в вуз в другом городе и ей, действительно, нужно было мое внимание и время. Учитывая, что отец ребенка считает себя обманутым (отношения в браке долгое время были негативными: ссоры, недоверие, упреки ) , он демонстрирует обиду и эмоциональную агрессию в мой адрес, как средство наказания меня была выбрана тактика " ни копейки бывшей жене", поэтому занимался по своему усмотрению покупками для детей (на мои просьбы о том, что лучше оплатить занятия с репетитором дочери, а не покупать сыну пятые джинсы, либо записать сына на секцию, ответы были одни: сама напросилась на развод, теперь сама оплачивай, а я буду покупать то, что сочту нужным). Как итог: папа возит сына в кафе, магазины, горнолыжные базы, дома отдыха, а у меня особых развлечений нет: готовим дома, учимся читать, считать, писать, ограничиваемся в просмотре телевизора и игре в телефоне, играем в настольные игры, каток, кино и т.д., у меня даже на секцию спортивную не получилось водить сына, т.к. у папы свободный график общения с сыном и его встречи постоянно совпадали с занятиями на секции (он его забывал, не успевал привозить ко времени). На сегодняшний день сын готов все время находиться у папы, я для эксперимента не забирала его 10 дней, так он все это время разговаривать по телефону даже не хотел особо, а сейчас дома 2 дня и уже звонит папе и спрашивает, когда тот его заберет (папа при этом у него спрашивает:"маме ты уже надоел что ли?"). Я понимаю, что надо терпеть, ребенок не виноват, мальчики тянутся к мужчинам и все такое, но у меня жуткое волнение, что эмоциональной связь между нами все меньше и меньше, что будет с сыном, когда он станет взрослым и какие у меня с ним будут отношения (будет ли он вообще общаться со мной), ведь сейчас он впитывает восприятие мира и отношение к женщинам, в частности, через человека обиженного на весь белый свет, а я не знаю как это скорректировать в лучшую для сына сторону. Возвращаясь домой, он на несколько часов становится таким "колючим", будто противится всему, потом снова возвращается веселый, жизнерадостный , немного строптивый мальчик. И мне с ним интересно, я с удовольствием его слушаю, собираю конструктор, играю в машинки, и все вроде хорошо, но проходит 2-3 дня и снова я слышу его слова: мама, дай телефон позвонить папе. Посоветуйте мне, пожалуйста, как восстановить связь с сыном, чтобы ему нравилось дольше находиться дома?

Автор вопроса: Анна Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Анна.

Да, действительно, вы попали в сложную ситуацию. Сочувствую вам. Однако вы не единственная, кто в ней оказался, к сожалению, такое – папа-праздник и мама-будни - встречается достаточно часто.

Если есть возможность, хорошо бы все-таки поговорить с бывшим мужем и объяснить ему, чем ситуация вас не устраивает. Нет никакой гарантии, что он вас услышит, но попробовать стоит.

Не стоит переживать о том, что эмоциональная связь с сыном будет становиться меньше. Чтобы этого не произошло, поведите себя правильно. Во-первых, не настраивайте сына против мужа: не говорите, что папа плохой, не высказывайте критику действий бывшего мужа («конечно, папаша будет хорошим для тебя, он же тебе все разрешает!» и пр). Вообще никак не комментируйте ребенку поведение отца. Расспрашивайте, что мальчик делал в гостях, куда ходил и проч, но не давайте этому оценку при ребенке. Да, делал, да, ходил, ок, у тебя получилось вот то и это, но про то, хорошо или плохо поступил папа – не нужно. Это взрослые дела и отношения, не нужно впутывать сюда детей. Однако и замалчивать то, чем занимался сын у отца, тоже нельзя – ребенок должен видеть, что вы интересуетесь его жизнью, что вам не все равно, чем он занимается (пусть даже и у папы), чему научился, о чем думает и какие эмоции испытывает и так далее. Интересуйтесь именно им в гостях у папы, а не папой.

Говорите сыну о том, что да, папа и мама расстались, так случается, мужчина и женщина не хотят жить вместе и расходятся. Но он, мальчик, по-прежнему останется папиным и маминым сыном, и оба любят и будут любить его так же сильно! Очень важно сформировать у ребенка уверенность в том, что он по-прежнему хороший, и родители развелись не из-за него, он не виноват в том, что случилось. Да, может быть, муж говорит ему про вас гадости. Если сын расскажет об этом, скажите, что сейчас папе плохо и он на всех обижен, такое случается, но его, ребенка, он все равно любит и будет любить.

Если есть знакомые мужчины – родственники, друзья, - которым вы доверяете, дайте сыну почаще бывать и общаться с ними. Чтобы перед глазами у него был пример мужского поведения не только такого, как у отца, но и другого, не обиженного на весь мир.

Да, ребенок будет тянуться к отцу. Во-первых, потому, что это его отец, особенно если раньше, до развода, мальчик тянулся к отцу и любил его. Во-вторых, потому, что, как вы правильно подметили, там – праздник, а дома – требования и будни. Стоит четко проговорить с ребенком: «Есть отдых, а есть работа (дело). И если жизнь будет только отдыхом и праздником, рано или поздно такое надоест, станет скучно. Поэтому нужно чередовать праздник и будни. В твоей, сынок, жизни сложилось так, что развлекаешься ты у папы, а будни у тебя дома. Но ты помни, что жизни из одних только праздников не бывает». И объяснить это нужно спокойно, без эмоций и не в пылу ссоры, а когда и вы, и сын в нормальном настроении и настроены на разговор, на доступном шестилетке языке.

Чтобы связь между вами оставалась прочной, интересуйтесь жизнью сына. Разговаривайте с ним на разные темы, не только про садик (или школу) и про пребывание у папы. Читайте вместе, делайте что-то вместе (хоть ужин готовьте), разговаривайте на отвлеченные темы, мультики смотрите, расспрашивайте его, как прошел день, про его приятелей, недругов, про то, как у него настроение и что было сегодня нового и интересного, рассказывайте на доступном языке о своем дне и своих интересных мелочах. Этот контакт важнее всего остального. Сын должен видеть, что вам по-прежнему важен и нужен он сам, вне зависимости от того, ездит он к папе или нет.

Пусть папа дает ему поездки в дома отдыха или на горнолыжные базы. А вы дайте другое: можно ведь и в поднятом с земли сухом листке, когда идете домой из садика или школы, увидеть живого сказочного персонажа, придумать про него историю и, дойдя до дома, попросить нарисовать его и повесить над кроватью рисунок, а потом еще несколько дней вспоминать. Можно, когда ребенок купается, научить его выдувать мыльные пузыри. Вспомните свое детство и нехитрые мелочи, которые вам казались тогда очень важными, и расскажите о них ребенку. Не соревнуйтесь с мужем, кто даст малышу больше поездок или денег, дайте ему что-то другое, не менее важное. И тогда вы просто перестанете быть соперниками, потому что будете вносить в жизнь сына совсем разное, но одинаково нужное.

О том, что будет, когда сын станет взрослым, не стоит переживать еще и потому, что за это время все может повернуться в какую угодно сторону, может случиться или не случиться вообще. Ну и смысл дергаться из-за того, что мы не сможем предугадать?

От вашего терпения и настроя зависит сейчас очень многое. От вас это потребует много сил, так что позаботьтесь и по возможности о себе тоже. Время от времени сливайте негатив – хоть подруге, хоть в дневник, хоть просто вслух самой себе, но не копите в себе. По возможности, берегите силы и не доводите себя до истощения. Старайтесь находить кусочки времени для отдыха. Вы нужны детям. Вы у себя одна.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор ответа психолог:

Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных