Сын 14 лет любит мальчика 12 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи.

Меня зовут Светлана, мне 32 года, моему старшему сыну 14 лет, с его отцом я в разводе.

У меня такая проблема, недавно узнала что мой сын влюблен в мальчика 12 лет, они пишут друг другу слова про любовь, посылают друг другу фото интимного характера, пишут друг друга пошлости типа я тебя хочу и тд. Я уже не знаю что делать куда бежать обращались к психологу но он именно эту проблему мне никак и ничем её помог выявить, сказал только что у вас хороший сын и все. Помогите пожалуйста, я не хочу его терять как сына, в плане того чтоб рос он мальчиком а не понятно кем.

В первый раз я такое заметила где то полгода назад, но тогда я сама отпустила ситуацию, мне сын сказал что это пройдет но там не было таких смс которых я увидела. И да мы с его отцом в разводе уже 8 лет, и папа он есть, платит элементы и все, больше ничем не помогает, я ему говорила надо что то делать, поговори с сыном но все это бесполезно. Я пыталась с сыном поговорить на такие интимные темы, зачем тебе и почему, ведь девочки за тобой бегают, он молчит и все. И да гуляет он с одними девочками.

Я надеюсь что его можно как то спасти от этой грязи под другому я назвать просто не могу. У меня есть ещё сын от второго брака, я замужем, маленькому 3 годика. Мне кажется надо уже бежать прям уже к психиатру, может он поможет я куда угодно пойду лишь бы сын был мальчиком. Помогите пожалуйста, что нужно сделать сын рос мальчиком, а непонятно кем. Спасибо большое заранее. С уважением, Светлана.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Светлана.

Вполне понимаю ваши опасения, вам действительно непросто сейчас.

Однако, хочу сказать, что все не так страшно и несколько проще.

Дело в том, что подростковый возраст – период самоопределения. В том числе, и в сексуальной сфере. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится примерно с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.

В этот момент ребенок еще не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Если, скажем, девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход, и это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».

О гомосексуальной ориентации можно говорить только тогда, когда молодой человек уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. Сейчас еще нет причин для такой паники. Кроме того, вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация, по мнению некоторых психотерапевтов, даже может меняться с течением жизни, это не приговор.

Почему вообще такое может случиться с подростком?

Во-первых, когда ребенок делает первые шаги в сексуальной сфере, ему иногда бывает проще выстраивать отношения с представителями своего пола. Потому что до этого в течение нескольких лет дети общаются только раздельно – мальчики с мальчиками, девочки с девочками, и каждая «группировка» считает другую «дураками», вы, может, и сами помните свой возраст от 12 до 14. Связи начинаются уже потом. Так откуда же здесь взяться смелости? Как подступиться к противоположному полу – вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь непонятно, чего они хотят, как отреагируют. Вот и получается, что со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться.

Во-вторых, если дома обстановка изначально тяжелая, если подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если он в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий, то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения.

В-третьих, это может быть протестное формирование у подростков. Подростки – это вообще сплошной протест во всем. А в тех семьях, где ребенок чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуалист» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.

Но с другой стороны, есть еще вот какой момент. Если у молодого человека есть биологические основания для гомосексуальной ориентации, то ни родители, ни кто-либо другой ничего поделать не смогут. Но есть утешение - вероятность такого поворота событий невелика.

Что можно сделать вам?

Светлана, вы не очень много писали о том, как у вас вообще отношения с сыном. Не знаю, что происходит в вашей семье, поэтому рискну дать только общие рекомендации.

Самое главное – не ругать его, не высмеивать, не пытаться доказать, что он плохой и его увлечение – стыдно, плохо, преступно и т.д. А если судить по вашим высказываниям «эта грязь», «не мужчина, а непонятно кто», примерно так и происходит. А он еще не взрослый, и то, что с ним происходит, - не обязательно истинный гомосексуализм. Но мальчик будет чувствовать вашу неприязнь и отрицание его и отстранится, закроется совсем.

В случае с «неужели мой ребенок - гомосексуалист» очень важно то, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться.

Поэтому, Светлана, если вы будете жестко ругать ребенка за его влечение, сын вообще замкнется, совсем перестанет вам доверять, будет скрывать от вас всю свою жизнь – вы этого хотите?

Не отталкивайте мальчика, дайте ему возможность довериться вам. Если прежде у вас были хорошие отношения, в ваших силах не разорвать их. Если подросток чувствует, что дома его отвергают, не принимают, он отстранится и уйдет – в лучшем случае, на улицу, в худшем – в алкоголь, наркотики или в окно. А в вашей ситуации… простите, но второй вариант более вероятен, потому что на улице тоже могут не принять его «нетрадиционное» влечение.

Поэтому самое лучшее - не комментировать увлечения сына. Каждый человек имеет право на кусочек личного неприкосновенного пространства. Запрещать, кричать, ругать – бессмысленно и ни к чему хорошему не приведет.

Также необходимо дать ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если вы как родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы. или обратиться к специалисту. Но это нужно сделать.

Дальше. Нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Иначе откуда возьмется у него опыт построения отношений, как он научится этому?

Дальше. Обратите, пожалуйста, внимание на себя. Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я как родитель передаю?». Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если вы говорите сыну, какой плохой его биологический отец, перестаньте делать это. Как у вас отношения с мужем? Есть ли в высказываниях ваших или мужа негативное отношение к женскому полу? На эти моменты обратите, пожалуйста, внимание… это тоже может стать одной из причин неприязни мальчика к девочкам.

Когда будете говорить с сыном на тему его влечения к мальчику, ни в коем случае не высказывайтесь жестко, осуждающе, негативно, не высмеивайте его – иначе эффект будет противоположный. Поинтересуйтесь, чем именно нравится ему тот мальчик – может, сын видит в нем не партнера, а друга, может, ему интересен он как человек, а все остальное – фантазии, о которых я писала выше. Расспросите подробнее о друге. Очень осторожно спросите, каковы дальнейшие планы ребенка в отношении с этим мальчиком и – еще более осторожно – что привлекает в нем сына именно в сексуальном плане. Главное – заводите разговор в удобное время, когда и вы, и сын в хорошем настроении, и только после того, как почувствуете, что контакт установлен, что разговор принял доверительное направление (а начать лучше с чего-то нейтрального).

И еще более главное – все равно транслируйте ребенку «ты мой любимый сыночек, я тебя люблю и принимаю всякого!!!». Главное – дать ему понять именно это, остальное – вторично! Самое важное – это дать сыну ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, можно внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.

И еще, что точно можно и даже нужно делать - помогать ребенку вести интересную, осмысленную жизнь, наполненную творческими увлечениями. Тогда страстная юношеская влюбленность, будь то в мальчика или в девочку, не поглотит его целиком. Чем больше увлечений и занятий, тем лучше.

Ну, а если все, на ваш взгляд, совсем будет серьезно – этими проблемами занимаются врачи-психотерапевты и психиатры. Не психологи. И только они смогут действительно разобраться, это подростковые фантазии или стойкая природная склонность и особенность.

И, Светлана, вот еще что. Если окажется, что ваш сын – нетрадиционной ориентации, неужели вы вычеркнете его из своей жизни и откажетесь от него? Ответьте себе на этот вопрос.

Вам придется принять ребенка таким, какой он есть. Я думаю, вы сможете. Это будет сложно, но возможно. Может быть, для вашего мальчика все это – лишь способ получить вашу любовь и внимание. Главное для вас сейчас – это. Доверие сына и ваша любовь к нему.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор ответа психолог:

Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Ответов психолога на сайте: 24

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-31