Дочь подросток ничего не хочет делать.

Ксения, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишете, что, у Вас с дочерью (12 лет) сложились довольно напряженные отношения – дочь не делает уроки без Вашего участия, часто говорит неправду – «лишь бы от нее отстали», сами отзывается о себе как о «тупой, и что Вы должны ей все объяснять».

При этом, активное участие в жизни Вашего старшего ребенка принимала и принимает Ваша мама – с Ваших слов – успешная бизнес-вумен, у которой в приоритете всегда была проф. самореализация, а не семья.

У Вас же, как Вы пишете, другие ценности – Вам нравится заниматься семьей, быть со своими детьми и из-за этого, на Ваш взгляд, у Вас с матерью довольно прохладные отношения. 8 лет назад Вы вышли замуж по любви, сейчас у Вас и Вашего мужа родился совместный ребенок (сын, 3 года).

Для более точного ответа, позвольте, пожалуйста, задать Вам несколько вопросов:

- Уточните, пожалуйста, какими были Ваши отношения с дочерью до того, как Вы вышли замуж? До рождения младшего ребенка? Могли бы Вы называть Ваши отношения близкими и доверительными, если нет – то как бы Вы их охарактеризовали? Как изменились Ваши отношения с дочерью после замужества и рождения ребенка?

- Как много времени Вы проводили/проводите вместе? Есть ли у Вас общие с дочерью интересы? Общие темы? На уровне гипотезы: возможно, дочь своим поведением просто пытается привлечь Ваше внимание, если других точек соприкосновения у Вас с ней кроме учебы нет?

- Какая самостоятельность есть у дочери? Какие решения она может принимать самостоятельно? Какая у дочери есть зона ответственности? Если «зона ответственности» есть, то как дочь принимала участие в ее определении? Спрашивали ли ее мнение? Что, к примеру, было бы ей интересно делать по хозяйству?

- Что дочери интересно? Какие у нее увлечения? Как часто Вы интересуетесь мнением дочери? Ее видением ситуации? Что Вы, в целом, можете сказать о своей дочери, как о человеке? Какая она? Как хорошо Вы ее знаете?

- Какие правила есть в Вашей семье и как Вы их доносите до дочери? Насколько, на Ваш взгляд, система правил понятна и прозрачна для дочери?

- Вы пишете, что учителя говорят о дочери, как о человеке с низкой самооценкой. Как Вам кажется, почему это так? В чем именно низкая самооценка выражается? В том, что дочь считает себя «тупой»?

- Как в целом Вы общаетесь с дочерью и комментируете ее поведение? Используете ли в своем диалоге «Я –высказывания» - когда мы говорим о своих чувствах в контексте поведения другого, например: «Мне была неприятна ситуация, когда ты не покормила брата, хотя обещала это сделать. Для меня важно соблюдать наши договоренности и, в следующий раз, если ты соглашаешься что-то сделать, пожалуйста, доведи дело до конца. Я была очень расстроена этой ситуацией».

- Правильно я понимаю, что в семье принято использовать стратегию «материального поощрения» - «сделала уроки – я возвращаю тебе планшет и телефон». Как Вам кажется, эффективна ли данная стратегия? Возможно, имеет смысл попробовать действовать иначе – через значимость Вашей с дочерью эмоциональной связи, которую, очевидно, очень важно сейчас напитать новой энергией. Чтобы дочь также чувствовала свою ценность в семейной системе, а не пыталась привлечь Ваше внимание только «плохими» отметками и просто, по сути «криком о внимании» - замаскированным под «мама, я тупая, сделай со мной уроки».

- Позволяли ли Вы дочери столкнуться с последствиями своих действий (при условии, что последствия не угрожают жизни и здоровью дочери и близких)? Например, не выучила уроки – получила двойку. Дочери важно получить именно такой опыт последствий своих действий, столкнуться с ними, пройти через этот опыт и сделать для себя выводы.

Вы также пишете: «жизнь диктует свои условия, школа требует выполнения уроков и я не справляюсь с этой задачей. . . . А требуют ответственности всегда с родителей» - чего на самом деле Вы боитесь в этой ситуации – упустить отношения с дочерью или «выглядеть мамой, которая не справляется с требованиями системы»? Попробуйте честно ответить себе – чего на самом деле хотите Вы в этой ситуации? Чтобы дочь слепо делала все, что ей скажут и просто «соответствовала» требованиям либо действительно наладить отношения с дочерью?

Я бы также хотела обратить Ваше внимание на то, что семья – это система, где каждый из членов семьи влияет на другого. Представьте себе поверхность, которая держится на нескольких опорах. При этом, если одна из опор приходит в «движение» - остальные опоры также начинают двигаться, чтобы «удержать» общую поверхность – «семью». В Вашей семье произошли серьезные позитивные изменения – Вы вышли замуж, родили младшего ребенка. Важно понять, как эти моменты обсуждались со старшей дочерью, как сейчас она (по собственной воле!) вовлечена во взаимодействие с младшим братом? Проговаривали ли Вы с дочерью произошедшие изменения и ее роль в Вашей жизни?

В качестве общих рекомендаций:

1. Пожалуйста, попробуйте максимально искренне ответить на мои вопросы.

2. Попробуйте поговорить с дочерью «на равных», отнестись к ней как в взрослому человеку, спросить ее мнение, узнать ее ближе – не для того, чтобы «записать ее на очередные курсы», а просто потому что Вам интересна именно она – как уникальная личность.

3. Обсудите вместе с дочерью, что Вы могли бы делать вместе – что угодно – рисовать, собирать пазл, вышивать, петь, танцевать, посмотреть видео урок по нанесению макияжа и пр. Повторюсь – это может быть что угодно. Цель этой деятельности – стать ближе к своей дочери, узнать ее лучше, «напитать» вашу взаимную привязанность, а не освоить какой-то супер-полезный навык.

4. Спросите дочь, что ей было бы интересно делать по хозяйству, какую ответственность в своей жизни она готова взять на себя? Но, пожалуйста, переходите к этому разговору после того, как начнете чувствовать, что Ваша эмоциональная близость становится более устойчивой, чтобы Ваша дочь осознала, что возможность самостоятельно делать уроки – это - не разрыв той «единственной ниточки», которая связывает ее и маму, а важный этап ее взросления.

5. Попробуйте практиковать «Я-высказывания» и исключить любые манипуляции с телефоном и планшетом. Скорее всего, первое время Вы будете наблюдать некоторый «откат» - дочь, скорее всего, будет довольно много времени проводить за гаджетами, но очень важно, чтобы в своем поведении дочь руководствовалась не «стремлением получить морковку» в виде гаджета, а умением опираться на Вашу с ней эмоциональную близость и нежеланием Вас огорчить (которая в последствии преобразуется во внутреннее чувство ответственности при условии поддержки и устойчивости с Вашей стороны).

6. Попробуйте «познакомить» дочь с младшим братом – показать, как можно с ним общаться, какой он, подумайте как Вы можете проводить время втроем – но вовлекать ее не в качестве «няни», а только в том случае, если ей самой такое время интересно.

Надеюсь, мой ответ найдет у Вас отклик, и Вы сможете обдумать следующие шаги в Вашей ситуации.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: