Отправила сына на дачу к бывшей свекрови, ребенок перестал звонить. Забрать его? Как правильно поступить?

Здравствуйте Светлана!

Исходя из сути вопроса, рассмотрим особенности развития этого возраста.

Современные дети вступают в подростковый возраст довольно рано — в 11-13 лет. Возраст кризисный и сложный. В этот период в жизни начинаются физиологические, психологические и социальные изменения: меняется гормональный фон, обостряются отношения с родителями и сверстниками. В этот момент от родителей потребуется много уважения к вашему чаду, принятия его личной позиции, общения и понимания того, что у него появляются новые авторитеты. Меняется гормональный фон.

То есть ребенок становится другим – как внешне, так и внутренне.

В возрасте одиннадцати лет дети отдаляются от семьи, приобретают самостоятельность. Из-за гормональных скачков и особенностей психологии младших подростков поведение их «портится», как и отношения с родителями. Подросток становится более эмоциональным и импульсивным, поэтому взрослым стоит быть осторожными в воспитании, чтобы не накалять и так шаткие отношения.Мальчики могут агрессивно спорить с родителями, делать что-либо “назло”, показывая свою независимость.

Важно дать мальчику понять, как справляться со своими эмоциями, сохранить доверительные отношения и не развивать конфликты.

У подростка появляется острая необходимость иметь личное пространство, которое родители должны уважать и не нарушать. Часто дети чувствуют, что старшие их слишком сильно опекают, потому что еще не перестроились с воспитания малыша на общение с подростком.

Не старайтесь контролировать ребёнка во всём. Процесс взросления – это постепенное отделение его от семьи.

Обязательно соблюдайте баланс между контролем и комфортом подрастающего человека. Не стоит без стука заходить в его комнату или трогать школьный рюкзак. Это личные вещи ( для примера).

Сейчас детям как никогда нужна поддержка.

При этом она не должна перерастать в гиперопеку. Подросткам нужно, чтобы кто-то всегда был рядом в трудные моменты, чтобы их обняли и выслушали, ведь переходный возраст очень эмоционален и труден. Мать или отец могут дать дельный совет, рассказать, как все было в их время, через что они проходили и что помогало. Говорить о чувствах родителей тоже очень полезно. Иногда этого не требуется. Иногда поддержкой может быть бездействие. Если школьник не хочет говорить о том, что он переживает, не всегда нужно любым способом добиваться ответа, возможно, стоит дать ему время. Это нужно для понимания того, что его личное пространство уважают, при этом поддерживая.

Если я правильно понимаю, контакт с сыном Вы поддерживаете перепиской. Но сын не реагирует на Ваши строчки.

Возможно в голову приходят мысли о негативном настрое против Вас бывшей свекрови? Но мы не отвечаем за отношение людей к нам, мы отвечаем за своё отношение к ним. В любом случае, доброжелательность и положительное Ваше настроение, принесёт Вам тишину сердца и сыну добрый пример.

Используя написанное мною выше, предположим, что Ваш сын, чувствуя опеку бабушки и ещё какай-либо интерес на даче, использует становление личности — самостоятельность. Наверняка Вы уверены, что по бытовой части( режим дня, питание, сон) у него все в порядке. И наверняка Вы поддерживаете связь с кем-либо из взрослых людей, которые в данный момент несут ответственность за Вашего ребёнка. И если так, значит здесь тревожиться нечего. Но Вас беспокоит эмоциональная сторона вопроса. Почему Вам сын не звонит и не отвечает.

Светлана, если учесть ту информацию, что написали, сложившуюся ситуацию можно отнести к особенностям подросткового возраста. Но предполагаю, что есть предшествующие события, которы могли повлиять на поведение ребёнка.

В связи с тем, что мы не работаем с Вами в режиме ( вопрос- ответ), могу только предполагать возможные трудности в воспитании.

Наверное связь у Вас с ребёнком оборвалась в первый раз - Вы очень волнуетесь. И я Вас понимаю, как мать. Если пока ещё не разрешилась ситуация, позвоните ребёнку сами. Только не с претензиями, почему он Вам не звонит, а со своими тёплыми словами. Заодно поинтересоваться его настроением и самочувствием.

Что касается воспитания, все Мамы хотят как лучше, но бывают и ошибки. И это нормально. Главное — стараться их видеть и исправлять.

Пересмотрите «погоду в доме». Речь идёт о ссорах родителей. Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста - а возможно, и раньше - дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются "тихо".

Если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Негативное воздействие таких ссор может проявляться в виде поведенческих проблем.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить - это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Проанализируйте Ваши отношения с сыном. Какие отношения у него с Вашим мужем( я так понимаю, он ему отчим). Как сын относится к младшей сестре, не ревнует ли?

Пробуйте справиться положительно с этим заданием в воспитании своих детей. Пишите, спрашивайте. У Вас все получится.

С уважением Мария

Оцените ответ психолога: