Дочь подросток много времени проводит в гаджетах.

Добрый день Ирина. Из вашего сообщения я не вижу ничего плохого в поведении вашей дочери, ни для вашей семьи, ни для нее самой. Если она не хочет спать допоздна, то пусть не спит, сейчас ее организм молодой, активный, ее интерес к общению пересиливает желание спать, она не враг сама себе, и если ее организму захочется больше спать и появиться потребность в большем отдыхе, поверьте, она будет больше спать.

Вопрос в том, что именно вас тревожит? Может быть то, что ее "домашность" и "послушность" исчезли? Когда-то они должны будут исчезнуть, потому что она превращается во взрослую девушку, отдельную от вас, самостоятельную личность. И ваша задача сейчас поддержать ее в этом, иначе беды не миновать. Она уже больше не будет послушной, хотите вы этого или нет. Но если вы будете сопротивляться, то получите в ответ еще больше сопротивления в виде грубости, обид, претензий, сбегания из дома, еще больше нежелания заниматься домашними делами, отрицания всего, что вы до нее доносите т.д.

Ирина подумайте, может быть в глубине души вы не хотите отпускать дочь из родительского гнезда, от себя? А ведь скоро придется это сделать. Ваша дочь уже воспитана, в нее уже вложено то, что вы смогли вложить. В 15 лет уже нет воспитания, оно закончилось максимум в 12. Главная задача в рождении детей, это чтобы отпустить их, эта идея должна быть в голове с самого рождения ребенка. Готовы ли вы отпустить?

Меня всегда настораживает, когда родители говорят о ребенке, что он послушный. Я не знаю, что для вас послушность, но ребенок не должен быть послушным, он должен быть счастливым. Послушность не равно счастье. Послушный ребенок - это удобный ребенок. Удобный для родителей. Чаще всего за этой послушностью непонятно, что ребенок чувствует, какие эмоции испытывает, какие переживания, непонятно удовлетворены ли его потребности, и даже если он об этом не говорит и не показывает, то это не значит, что его все устраивает. С большей вероятностью такие послушные дети в подростковом или более старшем возрасте устраивают бунт, заявляют о себе, о своей взрослости, и хотят отделиться быстрее.

Ей хочется быть собой. Ей хочется, чтобы вы видели ее индивидуальность, ее потребности, понимали ее, и принимали такой какая она есть. Если вы не хотите портить с ней отношения, то начните менять свою тактику поведения. Начните замечать в ней хорошее и как можно больше хвалить ее, даже за мелочи. Если хотите, чтобы помогала по дому, благодарите ее за все, что она делает: помыла одну кружку из горы посуды, скажите "как здорово что ты вымыла, мне меньше останется мыть". Вынесла раз в месяц мусор - "замечательно что ты сегодня вынесла мусор, я быстрее приготовлю ужин", прибралась в общей комнате (даже если не качественно) - "я так рада, что ты прибралась, мне так приятно в чистой комнате после работы отдохнуть, спасибо тебе".

Когда начнете замечать только хорошее, а не критиковать, то у нее появится еще больше стимула и желания стараться, она увидит довольную спокойную маму, услышит похвалу и благодарность, и ей захочется соответствовать тому что вы ей говорите!

Это очень важный момент: наша психика так устроена, особенно детская, если человека больше критикуют, ругают, указывают на недостатки и недочеты, то ему очень трудно меняться, а если наоборот, хвалят, тем более авансом, ему захочется подтверждать это своими действиями.

Спрашивайте ее, как вы можете ей помочь, благодаря этому она поймет, что вы на ее стороне. Конечно же вы на ее стороне и переживаете за нее, все делаете только из любви, но сейчас она так не считает, ведь вы выключаете роутер, когда ей необходимо общение, вы не увидели, не поняли ее потребность, вы ей дали понять: мне все равно, что ты хочешь, меня интересует только то, что хочу я. Она не видит здесь любви и понимания, только злость, запугивание, претензии и недовольство.

Ирина вы старше и мудрее, поэтому скажите ей о своих переживаниях спокойно, с любовью: "Мне жаль, что в последнее время я часто к тебе придиралась и критиковала, прости меня. Теперь я поняла, что поступала неверно и несправедливо по отношению к тебе, я видела в тебе ребенка, а ты уже взрослый человек, взрослая девушка. Я не видела таоих потребностей. Мне пока трудно смириться с твоим взрослением, но я изо всех сил постараюсь сделать это, обещаю. Впредь, я постараюсь видеть в тебе только взрослость, а не детскость. Я постараюсь доверять тебе и не буду требовать делать так, как Я хочу".

Эти слова сблизят вас с ней. Возможно поначалу она воспротивится и даже не поверит, подумает, что это какой то манипулятивный ход, но вы главное скажите, не ожидая никакой конкретной реакции, просто дайте ей знать. И конечно же самое главное показывайте свое отношение к ней своим поведением, подтверждайте свои слова, иначе они ничего не будут стоить для нее, и у нее не будет к вам доверия. Так же спросите, что вы можете сделать для нее, в чем то помочь. Спросите, чего бы она хотела именно от вас: какое отношение, поведение, какие слова услышать. Это очень важно, вы поймете в чем она нуждается, ведь часто мы не понимаем, что нужно нашему ребенку. Может быть она не сразу пойдет навстречу, но вы главное скажите ей, чтобы она знала. И конечно же делайте то, что она попросит, если она скажет "позволь мне ложиться поздно и не выключай интернет", то так и сделайте.

Когда ваша дочь убедится, в вашем понимании и принятии ее (а убедиться она сможет только исходя из ваших действий и поведения, а не только слов), она с большей легкостью и радостью пойдет к вам навстречу.

И напоследок, хочу, чтобы вы представили со стороны то, как видит дочь вас, а точнее ваше отношение, и как видит своих друзей: где ее больше принимают, где от нее ничего не требуют, где к ней не придираются, где на нее не возлагают быть послушной хорошей домашней девочкой (от чего она, кстати, страдала)? Куда же ее больше потянет, где ей будет комфортней проводить весь день?

Я думаю вы знаете ответ. С друзьями ей конечно же комфортней. Вспомните себя в ее годы, а еще принимали и понимали ли вас в полной мере?

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: