Агрессия у дочки-первоклассницы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хотела бы получить консультацию. Ситуация следующая: мне 35 лет , есть муж 35 лет и дочка 6. 5 лет ( ходит в первый класс). Живём с мамой мужа. Я работаю, муж работает. В целом все нормально. Полгода назад был серьезный кризис в отношениях, но вроде бы решили те вопросы. Муж скорее относится к манипуляторам . А я- к созовисимым личностям, сомневающимся в себе. Суть проблемы в том, что дочка очень агрессивна, грубит , кричит, может толкнуть- с одной стороны. С другой- умная, развитая, тактильная. За мной есть проблема: я помешана на чистоте, и часто ругаю ее за неубранные вещи. Много времени уделяю быту. Мужу. Объективно понимаю, что строга с дочерью, не могу расслабиться, не люблю играть , да и она уже привыкла, что я вечно готовлю-убираю. Понимаю даже откуда это- когда я была в декрете, всегда к приходу мужа старалась приготовить-убрать, и как то всегда он на первом плане. Для него всегда была на первом месте мама ( они вдвоем с его 11 лет), теперь дочь. Извините за сумбур. В агрессии ребенка муж обвиняет исключительно меня, может при дочери сказать, мол я такая сякая, смотри, мама лезет, не слушай маму и т. д. У нас конечно у всех тут огромные психологические проблемы. Но сейчас интересует ребенок и ее агрессия, как помочь ей выражать эмоции, как не задавить ее, но при этом не посадить на голову Как помочь себя, не нести постоянную ответственность за все проблемы , и не испытывать постоянное чувства вины. Страх потерять мужа, хоть объективно, он абьюзер и манипулятор временами. Морально с ним непросто соревноваться, все равно объяснить ему его неправоту весьма сложно. И он все таки прекрасный отец. Имеет влияние и его мама, но это скорее сложности совместного проживания. Да, когда мы дома все вместе, ловлю себя на том, что его мама очень напрягает, но она все делает исподтишка, в глаза никогда ничего не скажет. Возможно, я действительно нахожусь дома с весьма кислым лицом, чем порчу все, но это видение моего мужа. Писать можно ещё долго. Ещё раз: основой вопрос-это агрессия моей дочери 6. 5 лет. Хотя я понимаю, , что идёт она из семьи. Я могу так же агрессивно с ней себя вести, да и муж может ее морально давить. Спасибо.

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анна!

Вы правильно отметили, что проблема из-за неверно выстроенных отношений в семье: «…могу так же агрессивно с ней себя вести, да и муж может ее морально давить.»

Система семьи взаимозависимая и самое слабое звено в ней ребёнок. Все проблемы взрослых отражаются прежде всего на психике девочки. Дочка любит каждого из Вас по-своему, ей важно ощущения целостности семьи, опоры во взрослых, любимых людях. А у Вас мало того, что 2 поколения на одном пространстве, так ещё и против Вас коалиция создаётся, возможно непреднамеренно, но от этого ребёнку не легче. В итоге девочка или вылетит из неуютного гнезда далеко-далеко или напротив будет без инициативной зависимой девушкой. В любом случае здоровое поведение формируется в здоровой атмосфере, где никто никого не унижает, не самоутверждается за счёт другого.

ВЫ ищете вину прежде всего в себе, пытаетесь понять мужа, терпите свекровь. И самое главное – позволяете : «…В агрессии ребенка муж обвиняет исключительно меня, может при дочери сказать, мол я такая сякая, смотри, мама лезет, не слушай маму и т. д.» из-за того, что : «Страх потерять мужа, хоть объективно, он абьюзер и манипулятор временами.»

То есть нет уважения к Вам, как матери. Я поставила бы под сомнение идеальное воспитание мужа его мамой с 11 лет, раз он позволяет себе подобное поведение. Вы не сможете в одиночку изменить поведение дочки, слишком много разнонапрвленных сил влияет на её формирование. Вам надо начать с себя. С самоуважения. Что с Вашей точки зрения непозволительное в отношении Вас говориться, делается или напротив с чем не считаются в отношении Вас в семье? Кто и по каким вопросам принимает решение? Вы коллегиально с мужем обсуждаете и разрешаете семейные вопросы?

Всё это надо проговорить с мужем. Сказать о том, ЧТО по отношению к Вам в присутствии ребёнка и без него непозволительно. Объясните ему, что иначе все усилия вырастить полноценного человека напрасны.

Как Вам вести себя, когда : «дочка очень агрессивна, грубит , кричит, может толкнуть-»?

Прежде всего надо понять, что ребёнок не знает как себя вести , когда к ней предъявляет требования человек(пусть и мама), который по иерархии находится в странном положении. Для неё ближе Вас на интуитивном уровне никого нет, а в семье транслируется по отношению к Вам неуважение. Значит, Вам не стоит в ответ применять агрессию вербально, т.е. кричать, ругаться и настаивать. Ведь ВЫ сами говорите, что дочка: «умная, развитая, тактильная». Напротив, Вам следует обнять её и сказать, что Вы понимаете её, любите, и всё-таки сделать надо так-то и так-то. Объясните почему. То есть учите прямо противоположному поведению, не когда люди реагируют своими эмоциями, а выражают прямо свои мысли и желания. Своим поведением Вы научите её уважению и самоуважению. Ведь такое поведение более достойно звания человека. Если не получается словами, значит система вознаграждений, баллов, игры поможет выполнять какие-то обязанности. И главное, Вам надо свой статус матери восстанавливать, а иначе с Вами дочка считаться не будет. Когда муж позволяет высказывать негативное что-то в Ваш адрес. Спокойно, пусть и при ребёнке скажите, что Вам не нравится, когда Вам дают оценки, что Вы считаете себя достойной лучшего к себе отношения. И попросите мужа так больше не отзываться о Вас. Даже, если это вызовет агрессию с его стороны, ВЫ игнорируйте её. И готовьтесь к тому, что это надо будет сделать не раз. Привычки искореняются трудно. Муж чувствует Ваш страх «потери мужа» и манипулирует этим. Поговорите с ним. Объясните, что да, ВЫ дорожите семьёй, и всё-таки будете вынуждены расстаться при неизменно неуважительном отношении, ведь тогда Вас в будущем ждёт только страдание. Дочка Вас не будет уважать и что ещё хуже, будет в своей семье потом тоже со-зависимой, несчастной девушкой и это не её выбор будет, а Ваш несчастный пример. А ВЫ дочери желаете счастья и поэтому вынуждены будете расстаться. К сожалению манипуляторы понимают только манипуляции.

В идеале надо пойти к семейному психологу. Есть бесплатные психологические службы. Медико-социальные центры. Посмотрите в своём районе. Пойдите с девочкой проконсультироваться. В принципе агрессию можно снять на какое-то время, но всё опять будет повторяться, так как надо корректировать всю семейную систему. ВЫ в 35 лет не являетесь хозяйкой в собственном доме. Главная там свекровь. Мужа всё устраивает. Ваши функции по созданию уюта, выполняет его мама. Значит и Вас это устраивает. За всё приходится платить. И согласитесь, что «Для него всегда была на первом месте мама ( они вдвоем с его 11 лет), теперь дочь.» , главное это семья в целом, где каждому есть место, где вместе хорошо и надёжно! Настоящий мужчина, зрелая личность стоит на защите всей семьи, а забота о младших распределяется между всеми членами.

Главное –это разговор с мужем. Не можете сказать, напишите письмо. Или Вы работаете вместе над созданием гармоничной семьи или дальше всё будет только хуже.

Начните с этого. На нашем сайте в разделе семейная психология есть статьи, тесты Вам в помощь. И всё-таки нужен специалист по семейной психологии. Найдите его в своём регионе, поработайте вместе с обратной связью всё обязательно получится!

Успехов Вам и благополучия семье!

Оцените ответ психолога: