Как вернуть 13 летнюю дочь домой? Поругались, ушла жить к папе.

Здравствуйте Ольга!

Ребёнок стал заложником Ваших отношений с мужем, так как Вы не доверяете ему «…со слов папы она меня не любит, жить со мной не хочет, но может это и ложь…» и вероятно для этого есть основания. Ситуация у Вас сложная из-за того, что «…ей 13 лет ….Ребенок долгое время жил у крёстных… пожив со мной 3 месяца, я надышаться ей не могла ... всё было идеально. Решили общаться на равных с доверием друг к другу как подруги.»:

1. Подростковый возраст дочери, не даёт ей возможность оценивать ситуацию и отношения с Вами реалистично.

2. Личность дочери формировалась до настоящего времени другими людьми, ценности которых, скорее всего, отличаются от Ваших. В такой ситуации разногласия практически неизбежны.

3. Три месяца слишком короткий срок для привыкания к новому дому, друзьям, а тем более малознакомым родителям, со сложной судьбой, насколько я понимаю из письма.

4. Вы идеализировали отношения с дочкой, заняли равную позицию подруги, тем самым показали, что испытываете чувство вины, а значит заведомо поставили себя в подчинённое положение.

5. Доверие предполагает, как минимум знание и принятие ценностей, достоинств и недостатков друг друга. У Вас же для узнавания было мало времени, значит Вы путаете откровенность с доверием.

То есть, я предполагаю, что Вы раскрылись перед дочкой, предъявили свойственные родительству и воспитанию ребёнка требования. Дочка Вас не поняла, а значит и не приняла. Свойственный её возрасту максимализм не даёт возможность сочетать равные права(подружки) и подчинённое положение ребёнка. Ей сейчас самой очень плохо, даже если она этого не осознаёт, Ваши разногласия создают внутренний конфликт у девочки.

Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо все вышеназванные пункты переиграть, пережить по новым правилам, что невозможно. Значит Вы можете действовать или юридически, раз брак был гражданским и вероятно отец не мог заботиться о дочери из млс, то есть по факту не участвовал в воспитании дочери, или более мудро, а значит без насильственных мер воздействия, через изменение отношений. В первую очередь с бывшим мужем. Делать его виноватым не стоит, при встречах надо показать, что Вы принимаете выбор дочери и готовы ждать, когда она изменит своё решение, и что всегда её примете, что бы не случилось.

Найдите способ донести свою позицию до девочки. Вы можете сделать это различными путями: крёстные, отец ребёнка, простое письмо с передачей через знакомых. Так же Вы можете обратиться в службу опеки в своём районе и получить там квалифицированную помощь, консультацию у психолога, социального работника. Оставить заявление о том, что произошло. Это будет в Вашу пользу, в том случае, если Вас попытаются лишить материнства и т.д.

Не стоит пытаться показывать свои страдания, это воспринимается, как слабость и заслуженное наказание Вас за то, что Вы не смогли соответствовать ожиданиям дочери-подростка. Она имеет право на свои чувства и ошибки. Заблуждения детей часто последствие наших родительских ошибок.

Требовать любви и спрашивать об этом подростка в конфликтной ситуации, где призом является она сама, весьма неразумно. Это даёт ей право манипулировать как Вами, так и отцом. Это не во благо самой девочке. Поэтому Вам надо общаться со специалистом для налаживания отношений с дочкой в каждом конкретном моменте. Поверьте, что если Вы начнёте решать проблему конструктивно и без эмоций, то это приведёт к налаживанию приемлемых для Вас двоих отношений. Что касаемо любви, то она невидимой нитью связывает мать с дочкой, даже при разногласиях и недопониманиях. Всегда ли слова любви выражают истинные чувства людей? Радуйтесь, что Ваша дочка хочет разобраться в себе, в своих чувствах, а не говорит о любви по поводу и без. Значит она знает цену словам с одной стороны и не хочет, чтобы манипулировали её чувствами с другой. Имеет право на это. И Вам в своём письме надо ей об этом сказать. Чем может быть наполнено Ваше послание ребёнку?

Напишите её о том, что пытаетесь понять её, расскажите о том, что сами думали и переживали в её возрасте. Как думали раньше и как Ваши взгляды изменились за эти годы. Расскажите о том, что Вы смогли простить и что не смогли кому-то, о ком знает Ваша дочка. Кому и за что Вы благодарны в своём сердце. Это могут быть и совершенно не родные по крови люди, и просто знакомые, которые своим поступком, словом, сочувствием смогли изменить к лучшему Вашу жизнь. Это поможет Вашей дочке понять, что Вы благодарный человек, а не злодейка какая-то, раз что-то не так сказали и сделали.

Главный принцип, сначала вернуть сердце дочери, тогда уже можно говорить о том, чтобы она сама захотела жить с Вами. В тоже время Вам надо быть готовой к тому, что этого не случится, что не означает потери дочери. Каких-то 3-4 года и она будет студенткой со своими интересами, друзьями и т.д. Вы в любом случае не можете быть с ней подругами, если хотите здоровых отношений. И к этому равенству лучше больше не возвращаться в беседах, по крайней мере в сложные переходные периоды её жизни. Главное любовь и принятие, чтобы дочка смогла обратиться к Вам в трудный для себя момент и получить совет, помощь или просто сочувствие, тепло матери. Вот такие шаги на этом этапе мне видятся. Желаю Вам принять выбор дочери и одновременно поэтапно делать шаги к восстановлению семейных отношений. Быть рядом не значит любить или нет. Иногда, чтобы понять другого, надо уйти. Дайте себе и дочке время для осознания Вас самих в себе и в отношениях матери и дочки, а не подруг. Тот, кто родил другого не может быть равен ему.

Желаю Вам благополучного прохождения всех этапов по налаживанию отношений с дочкой, Ольга!

Оцените ответ психолога: