У ребенка в школе подруга, которая постоянно использует ее, не дает ни с кем общаться.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы столкнулись с такой проблемой в школе. Дело в том, что моя дочь, ей семь лет, ходит во второй класс. Практически с первого дня у нее появилась подруга, которая старше ее на полгода. И все бы ничего, они общались, она даже один раз была у нас на дне рожденье дочери. Со временем мы с мужем стали замечать, что они очень активно общаются голосовыми сообщениями в ватсап. Стали прислушиваться, поговорили с классным руководителем. Оказалось, что подруга дочери с диагнозом ЗПР, она в свои 8 лет вообще не умеет читать и толком писать. Ее родители настаивают на том, чтобы моя дочь сидела с ней за одной партой и помогала, а голосовыми сообщениями в ватсап она каждый день ей диктует домашнее задание, либо посылает фотографии уже готовой работы, чтобы переписать себе. Дочь стала жаловаться, что она порой в школе не успевает сама сделать задание, из-за того, что помогает подруге. И по успеваемости это стало заметно. Я со своей стороны попросила классного руководителя рассадить детей, она так и сделала, после чего родители девочки закатали концерт учителю, чтобы вернула мою дочь обратно. Весьма странная ситуация. Далее я слышала постоянные жалобы от дочери, что она не дает ей ни с кем другим общаться. Девочки из класса стали ее игнорировать из-за такой дружбы. Тут мы с мужем решили немного поговорить с дочерью: попросили ее поменьше общаться с подругой, пытались объяснить, что нужно не ограждаться от других людей, быть общительной с другими девочками и мальчиками. И еще такой момент, ее подруга постоянно просит ее о каких-то элементарных вещах, которые она сама может сделать, например: застегни мне куртку, подержи телефон, я не могу в варежках ( хотя моя тоже в варежках), собери мой портфель, нарисуй за меня рисунок, я не умею и тд. И моя дочь не может ей отказать, все за нее делает. После нашего с мужем разговора с ней, случилось следующее: она отправила подруге голосовое сообщение, в котором сказала, что мама считает тебя плохой, общаться нам запрещает, считает, что ты ведешь себя неправильно. Давай договоримся, при родителях веди себя достойно, а потом можешь делать что хочешь. После такого у меня опустились руки, я не знаю что делать дальше. Мой разговор с ней ни к чему не привел, а сделал только хуже. Помогите, пожалуйста, не в моих правилах давить на ребенка, но вся эта ситуация меня беспокоит. Я боюсь того, что подруга дочери может сказать ей к примеру, спрыгни с крыши и она спрыгнет. Не дай Бог, конечно.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Екатерина! Понимаю сложность вашей ситуации. Сложность и тонкость. К сожалению, вряд ли ее можно решить дистанционно, возможно, вам мог быть бы помочь психолог в реальной жизни, но попробую прокомментировать некоторые моменты. Итак, ваша дочь жаловалась на: "то что она порой в школе не успевает сама сделать задание, из-за того, что помогает подруге; подруга не дает ей ни с кем другим общаться;подруга постоянно просит ее о каких-то элементарных вещах, которые сама может сделать." Вы, в свою очередь, пытаясь решить проблему, предприняли некоторые действия: рассадили детей, попросили поменьше общаться, что, в принципе, девочка и сделала, может, немного топорно, но тем не менее, родительская воля была выполнена. Она интерпретировала ваши слова как "мама считает тебя плохой, общаться нам запрещает." Вот тут я советую притормозить. То есть она транслирует ВАШЕ мнение. Попробуйте еще раз провести разговор, но с другого угла. Спросите ЧЕГО ХОЧЕТ ДОЧЬ? Что она ЧУВСТВУЕТ? Нравилось ли ей самой общаться с той девочкой или нет? Какие у них общие интересы? В какие игры они играли? Что обсуждали? В конце концов, есть ли У НЕЕ желание продолжать общение? Научитесь слушать и слышать ребенка. Это раз. Два, как мне видится, самая главная проблема здесь - неумение говорить "нет". Девочка с зпр, может быть, даже ничего плохого и не имеет в виду своими выходками. Может, как особенный ребенок, она привыкла, что дома все всё за нее делают. Эту же модель поведения она автоматически перекинула и на подругу. Не стоит воспринимать ее как врага, может, она даже сумела подарить вашей дочке что-то хорошее. Тем не менее, вашей дочери крайне необходимо учиться отказывать. Иначе, как вы сами образно упомянули, кто-нибудь может сказать ей спрыгнуть с крыши, конечно, едва ли это будет данная подруга, но тем не менее. Попробуйте выяснить почему дочь выполняет все эти просьбы. Что она ощущает? Может, вину? Может, боится обидеть кого-то? Может, боится отвержения? Что в ее представлении будет, если она не поможет с домашним заданием? Как она считает, вредит ли ей то, что подруга лезет с просьбами о помощи? Когда вы сумеете показать наглядно вред (снижение успеваемости, неудобно держать чужой телефон, она тоже в варежках), сообщите, что она в ситуации неудобства ИМЕЕТ ПРАВО сказать "нет". И вот с этим запросом хорошо было бы сходить к детскому психологу. Можете понаблюдать за дочерью в каких-то других ситуациях, где вы присутствуете, где дочь ведет себя подобным образом (помогает другим в ущерб себе) и отработать умение отказывать. И я вам скажу, что первый пункт связан со вторым. Когда ты ощущаешь себя личностью со своим мнением, имеющим право на свое мнение, у тебя нет проблем со словом "нет". Попробуйте поощрять самостоятельность, спрашивать о желаниях, давать больше выбора. Объясните, что не всё, что предлагают другие хорошо и желательно. Можете привести некоторые примеры, но не сильно страшные, посильные для детской психики. Если сумеете пересилить себя и дадите волю для дальнейшего общения, можете совместно с дочкой, аккуратно на следующую просьбу сформулировать отказ на выполнение чужой домашки. Это было бы хорошей тренировкой. Если вы все же принимаете решение прекратить это общение полностью, попробуйте сделать это не токсично. Ну и немного о ваших чувствах... безусловно, тревога, стремление оградить ребенка, а, возможно, даже и некоторая злость на подругу в данном контексте естественна. Что вы чувствовали, когда узнали о том, что у девочки ЗПР? Не появилось ли стремление оградить дочку от "вредного объекта с некоторым странным недостатком"? Нет ли здесь некой катастрофизации проблемы, мол все идет прахом? Попробуйте немного отпустить ситуацию и сказать дочери, что вы всегда готовы ее защитить и всегда на ее стороне, однако, когда она в школе, в мессенджере с подругой, она должна и сама уметь за себя постоять. Не нужно при этом проявлять агрессию без причины, но нужно знать, в каких случаях что стоит делать, а что нет. И уж застегнуть ботинки, к примеру, каждый человек должен сам. И домашка - тоже дело личное. С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: