Не могу реализоваться в профессии из-за моего сложного внутреннего мира.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, недавно мне исполнился ещё всего 21 год. В мае я закончила обучение по специальности "дизайн интерьера", у меня, действительно, было желание реализовать себя, как дизайнер интерьера. Дипломную работу защитила на отлично, в комиссии даже аплодировали, сказали "Вот! Будущий дизайнер!". Целенаправленно я пошла работать сначала продавцом-консультантом в мебельный магазин, вначале я любила свою работу, обещали большую з/п, карьерный рост и за один месяц я даже выросла до старшего продавца.

Чуть отойду от темы и расскажу о себе: я - интроверт, у меня есть всего одна подруга, пять месяцев я встречаюсь с молодым человеком (мои первые серьёзные отношения), у меня прекрасные доверительные отношения с мамой, но вопросы, связанные с профессией, с ней лучше не обсуждать, т.к. в её молодости были другие интересы и мышление, другое окружение, единственная возможность - стать продавцом, кем она и работает, ей нравится. Там её очень любят и ценят. В общем, несмотря на моё узкое окружение, мне очень комфортно! Мне даже нравится находиться в компании одной себя. Мне не нужно больше друзей, не нуждаюсь в постоянном общении с кем-то. Меня устраивает, я счастлива в узком кругу близких. С незнакомыми людьми я стеснительная, чувствую себя не комфортно. Могу общаться с ними, но не очень долго. В компаниях предпочитаю больше молчать и слушать, даже если мне интересен их диалог, я присутствую в нём, но сама ничего не рассказываю. Активно общаюсь я только с близкими, кто со мной часто (мама, молодой человек, лучшая подруга), с ними диалог мне приносит удовольствие, а в присутствии незнакомых я начинаю краснеть. Даже если общаюсь в автобусе с близкими и замечаю, что меня внимательно кто-то слушает (это я понимаю по их очевидным эмоциям - улыбка по теме, прищуривание) - я начинаю краснеть и если с молодым человеком, то от неудобства, что меня слушает не только он, неосознанно крепко сжимаю его руку, например. От волнения. С ним мы не обсуждаем мою какую-то неуверенность, стеснительность, он считает меня милой и верит в меня. До этого один год я занималась в театральной студии, чтобы раскрыться - мне помогло, у меня теперь более уверенная связная речь, я более оживилась, но там группа распалась. Теперь я занимаюсь танцами для раскрепощения и удовольствия. + интересным видом спорта, где я хотела бы добиться успехов и выступать профессионально. Танцы + спорт занимают большую часть моего свободного времени и требуют финансовых вложений, поэтому в профессиональной деятельности тоже нужна стабильность.

Возвращаюсь к мебельному магазину. Нас качественно обучали техникам продаж. Со временем я научилась уверенно консультировать посетителей, понимала, что каким-то клиентам со мной даже приятно общаться, ведь меня научили продавать и диалог я выстраивала по плану/требованиям магазина. В коллективе со мной работали два парня - мои ровесники, с ними хоть и немного, я общалась и общалась легко. Мне, почему-то, с мужчинами общаться легче, чем с женщинами. Может, потому что, сами они проще. Спустя 2 месяца я уволилась из мебельного магазина вместе с коллегами из-за унизительного отношения к нам начальника (не суть). После увольнения я оставила объявление в интернете о поиске работы и в течение одной недели меня пригласили работать дизайнером мебели. Директору компании так понравилось моё резюме, мы настолько приятно пообщались на собеседовании, что я влюбилась в неё с первого диалога. Сама она призналась, что на сайте по вакансиям смотрела только на фотографии и ей приглянулись два кандидата, т.к. остальные выложили фотографии такие, как будто мужа ищут, а у меня фото скромные, говорит (при этом сама по себе я красивая и яркая, т.е., нисколько не серая мышь). Эти два кандидата, которых она выбрала - оказались обе Я, что её удивило, первая анкета была оставлена до мебельного магазина, а вторая вот только что. Ей очень нравится имя Анастасия, свою дочь она назвала также и мы решили, что это судьба, что она меня нашла. Я живу в небольшом городе и эта компания одна из лучших мебельных компаний в нашей области. А взять она меня решила потому, что искала молодого сотрудника, совсем зелёного и целеустремлённого, чтобы "воспитать" с нуля под свою компанию и считала это своим "экспериментальным опытом", чтобы развивать свою компанию, т.к. считает, что её сотрудникам (всем около 40 лет) поднадоело и придёт время, когда все постареют.

В компании меня обучали с нуля, мне всё очень нравилось. Приличная компания, честная перед клиентами, начальство уважает своих сотрудников, все такие приятные, живые. Собственное производство и как раз на самом производстве мебели меня и обучали. Ну и, конечно же, общение мне легко удаётся только с мастерами, а с женщинами (менеджерами и т.д.) общались только наедине и немного, я не выношу длительное общение с теми, с кем мне не комфортно. Сейчас, спустя 4 с половиной месяца у меня проходят "экзамены" после обучения, чтобы трудоустроить официально. В теории всё хорошо, но как дело коснулось общения с первыми клиентами... Я поняла, что работа дизайнера на 80% состоит из общения с клиентами, и если не построить качественное общение с клиентом - сделка не состоится. Мне и так тяжело общаться с людьми, а здесь ещё понимать, что они хотят, хотя они сами не знают, что хотят. Последний раз, который меня вывел из себя - это когда менеджер привела ко мне клиентку, а рядом нас слушала начальница производства (не та, кто меня взяла на работу). Та клиентка оказалась настолько крикливая, глупая... по характеру "тётка из деревни". Мы не нашли с ней общий язык, при этом мне и не хотелось, не хотелось общаться с ней вообще, что-то делать для неё, не хочу видеться с ней вновь, хотя понимаю, что нам предстоит встретиться ещё не один раз. Я ещё и не понимаю её, не понимаю, что она мне говорит, она говорит глупости, поэтому я на автомате пропускаю мимо ушей. Переспрашиваю её конкретно, она повышает голос и считает глупой меня. После того, как мы с клиенткой попрощались и она вышла, я закрыла своё покрасневшее лицо руками и высказалась, как же трудно было общаться с этой женщиной. На что начальница производства мне ответила "Это всё потому, что ты не умеешь общаться. Начинай общаться с нами, с коллективом, рассказывай что-нибудь" и всё в таком духе высказывала мне. Но дело в том, что я не хочу общаться с теми, к кому никак не лежит душа. И вот завтра наш рабочий день после этой ситуации и начальница производства будет ожидать от меня действий. Как я этого не хочу. Есть люди, с кем легко завязывается диалог, но в большинстве не получается и я не хочу общаться с ними. Но ведь бывает же такое, это ведь нормально? Я не хочу заставлять себя становиться экстравертом, мне интересно с теми, кто у меня уже есть. Мне легко завязать общение с теми, кто обслуживает меня, но не с теми, кого обслуживать и кому угождать в общении приходится мне. А работа дизайнера - это 80% работы с людьми, а уже 20% - творчества. Как моя директор говорит "главное - общение с клиентами, люди любят, когда с ними нянчатся", но это не моё. Я не хочу нянчиться с людьми. Я приняла решение уйти с этой работы и пока молодая у меня есть возможность найти себя. Мой молодой человек говорит, что я работаю в хорошей компании и в нашем городе лучше не найти. Мама меня отговаривает, говорит, что если не дизайнером, то продавцом или нянечкой в детский сад. Я ещё сама не определилась и не знаю в какой сфере искать себя. Вот в этом мой вопрос. Мой молодой человек готовится открывать в паре со мной собственное дело (материальные вложения на нём, лидер он, поэтому я не рулю процессом и не тороплю) - мне интересна его идея, я верю в нас, он верит. Только результат придёт ещё нескоро и вообще неизвестно, что нас ждёт. Да и я не собираюсь полагаться только на это и расслабляться. Поэтому мне сейчас нужно твёрдо встать на ноги. Я ещё не уволилась из прекрасной компании, в которой мне повезло оказаться, говорят, это редкий случай. Но разве в этом счастье? Я хочу чувствовать себя комфортно и заниматься тем, что мне нравится. Та неприятная клиентка - это не единичный случай, я не понимаю многих и насильно заставлять себя общаться с каждым клиентом длительное время - никак не могу. Мой вопрос в том, возможно ли мне найти своё место с моим таким внутренним миром? В какую сторону мне смотреть? Когда я была ещё студенткой, я рисовала портреты на заказ - у меня были клиенты, с ними не нужно было нянчиться, т.к. условий было немного и от людей требовалось лишь фото, по которому я буду рисовать портрет и личные пожелания/требования. Людям нравилось моё творчество, у меня были постоянные клиенты, мне вручали презенты в благодарность, даже сейчас обращаются, только у меня времени нет на это. На портретах достаточно не заработать, это было больше моим хобби. Я бы и сейчас чем-нибудь подобным занялась, но это не очень прибыльно. Можно было бы пойти в индустрию моды, поучиться на курсах визажа, например. Но сейчас каждая вторая визажист, маникюрша, парикмахер. Да и звучит не так круто, как "дизайнер". Многие удивляются "Ух ты! Дизайнер интерьера - здорово! Модно! С ума сошла, какая другая работа? Тебе везёт!" Может быть, можно было бы поучиться на каких-нибудь курсах кройки и шитья, не знаю только где и не найти времени, совмещая с работой и спортивным хобби, хотя, кстати, вот это дело мне интересно. Сейчас задумалась - вырасти до стилиста, дизайнера одежды. Лишь бы не остаться обычной швеёй. И опять же время, деньги... Я собираюсь увольняться из мебельной компании и куда мне идти временно, пока учусь шить? Консультанткой в магазине одежды? Как-то уже ниже, чем дизайнер мебели, не тот статус. До этого у меня всё хорошо удавалось, сначала преподаватели поддержали, поверили в меня, потом в мебельном магазине за один месяц выросла до старшего продавца, сейчас и к изначальной цели почти пришла - стала дизайнером мебели. Но если я отсюда уйду, я боюсь остаться ни с чем. Я потерялась, я не знаю куда мне идти и не знаю какая мне помощь в этом нужна. Досадно, что мне так повезло оказаться в хорошей компании и отказываться от неё (или меня уволят), потому что это не по душе мне. Такое ощущение принуждённости, что нужно оставаться работать дизайнером мебели! Прям нужно, так, как нужно было учиться в школе! Но я не хочу, чтобы нужно, я хочу, чтобы по душе. И сама не знаю правильно ли я хочу. Близкие люди мне не посоветуют, т.к. им не понять чего это меня не устроило в такой хорошей компании. Другие люди будут удивляться. Мне нравился мой статус, а теперь снова временно на что-то несерьёзное... Вы - психолог, вы умеете заглянуть глубже и понять человека, поэтому я обращаюсь к вам за помощью, чтобы понять всю ситуацию, правильно ли я мыслю, куда мне идти, где себя искать. Хочется встать на ноги и идти к цели, но как понять - куда? И самый тупой вопрос, который я откидываю, но признаюсь сама себе, что он всё-таки лезет "что подумают люди, как объяснить", знаю, что это моя жизнь и нужно быть уверенной в себе, но этот вопрос всё-таки задевает тоже.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21