Как справиться с чувством вины перед бывшим руководителем?

Вопрос психологу:

Летом я устроился на новую работу, но в процессе испытательного срока понял, что мне не подходит это место по многим параметрам. Через 2,5 месяца я предупредил своего руководителя и написал заявление. Дальше началось странное. Со мной даже не стали разговаривать, а просто молча провели все процедуры по увольнению и удалили из рабочих чатов, не попрощавшись. В свою очередь я всем написал, что решение было непростым, но выбор сделан, что было приятно работать, и что я всех благодарю за поддержку. Руководитель так мне ничего и не ответил даже на сообщение о передаче дел и ссылками на нужные файлы. Откликнулись только коллеги - им я объяснил причины своего ухода, но случайно узнал, что мой руководитель возлагал на меня большие надежды, имел большие планы, и сейчас как никогда нужно работать, а я вот так решил уйти, и все идет прахом. И что мне пророчат провал в карьере, мол, я больше нигде не найду достойное место и перспективы, кроме как там, откуда решил уйти.

Гложет чувство вины. Умом понимаю, что мой выбор - это мой выбор, но чувствую себя предателем и разрушителем планов. Сейчас по прошествии двух недель вообще ушел в уныние и действительно стало казаться, что я больше нигде не найду место и перспектив для себя, и надо было превозмочь себя и стиснув зубы попытаться продержаться на этой работе. Как избавиться от этого ощущения? Опускаются руки, и ничего не хочется делать, стало казаться, что эта компания была единственной, где я мог чего-то добиться.

Автор вопроса: Александр Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александр!

Ощущение, что Вас недооценивают, не понимают Вашей истинной значимости, очень часто является неизбежным спутником наемной работы. И, несмотря на всю сложность этого ощущения, в нем есть много ресурсов как для работника, так и для работодателя. Одна сторона получает мотивацию для лучшего проявления себя, другая-амбициозно настроенного работника, готового что называется «горы свернуть», лишь бы доказать эту самую значимость.

В Вашем же случае эта самая недооцененность «запустила» процессы обесценивания себя, неуверенности в своих силах и сомнения в правильности принятого решения. Это может о многом сказать, как о Вас самом, так и руководстве компании, в которой все это произошло.

Но нам с Вами интереснее понимать о Вас, чем изучать комплексы и иллюзии руководства бывшей компании.

Что же касается Вас, то мне видится, что сама проблема не возникла вчера. И связана она может быть с Вашим прежним опытом отношений с другими, в том числе и значимыми для Вас, такими как родители, родственники и другие авторитеты в Вашей жизни.

Все мы так или иначе зависим от оценок другого. Нам важно, что думают о нас те, кого мы уважаем и любим, мы хотим хорошо выглядеть в глазах тех, кто важен для нас, и даже хотим выглядеть лучше в глазах тех, кого боимся или презираем (правда, иногда сложно в этом признаться даже самим себе). Но есть периоды и ситуации, когда необходимо абстрагироваться от мнения других и полагаться на собственные ощущения себя и своих возможностей, желаний, поступков. Для этого и существует наш опыт становления и взросления в социуме. И по итогам такого становления личности человек и будет в дальнейшем продолжать строить свои отношения с другими – на работе, в собственной семейной жизни, с окружающим миром.

Если человек становится «зависимым» от внешних оценок, то в ситуации, когда нет необходимости сомневаться в себе он будет испытывать такие сомнения, особенно, когда пострадало его представление о себе, как более опытном, более важном и значимом человеке. Такое несовпадение его оценки себя и оценки окружения вызовет в нем терзания, которые могут перерасти в депрессию, в потерю себя и даже к более плачевным развитиям событий. Такой человек нуждается в поддержке извне, в подтверждении со стороны своих представлений о себе и, не получая ее, может соглашаться на более низкие условия, чем имел первоначально, сомневаться в своем профессионализме или своих способностях. Иногда это может иметь под собой основания, а иногда совершенно не иметь. Но невозможность отстраниться от важности мнения другого не даст возможности понять реальность, в которой человек очутился.

Не буду оригинальной, но скажу, что все это из детства. Это не ново, когда, не получая поддержку родителей или близких, ребенок ищет способы доказать свою значимость им любыми способами. Очень часто, ребенок сталкивается с завышенными требованиями окружения, которым не может соответствовать, как бы не стремился. И не получает поощрения или похвалу за свои достижения, но всегда ему будет указано не его промахи и неудачи.

С этим можно жить, а можно постараться разобраться в скрытых мотивах таких сомнений в себе и постараться выработать новые сценарии развития ситуаций, похожих на эту. Работа над собой и по познанию себя еще никогда не подводила ни одного, кто окунался в нее с желанием перемен в своей жизни. Важно лишь сделать первый шаг, запастись терпением и не ждать у моря погоды, а самому творить ту реальность, которая для Вас представляется наиболее перспективной в плане реализации своих возможностей, учитывает Ваши навыки и ресурсы и соответствует Вашим желаниям.

Что же касается чувства вины за «неоправданные ожидания» других, то и это наследие взросления. И начинается оно с неоправданных ожиданий родителей, провалов соответствия «высоким стандартам», которые транслировались в Вашей семье и совершенное непризнание права на самостоятельные решения и ошибки в собственной жизни. Можно подумать, что в своей жизни они эти ошибки не допускали и реализовали весь свой потенциал в «полном объеме». На мой взгляд, лучший жизненный опыт базируется на провалах, ошибках и проигрышах, особенно, если после них человек не опускает руки и готов пробовать еще и еще.

Так что, настоятельно рекомендую работу со специалистом нашего профиля. И глубоко уверена в том, что если Вы понимаете свои потребности, то и выбор в пользу них всегда будет правильным. Дело за малым – убедиться, что то, что Вы хотите и есть ВАШЕ желание.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: