То отчисляюсь, то увольняюсь... Как взять себя в руки и добиться стабильности?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Речь пойдёт о проблеме, которая мне просто мешает полноценно жить.

Дело в том, что уже несколько лет я болтаюсь как *не буду озвучивать что* в проруби, пробуя то учиться, поступая на бюджет, то работать.

То отчисляюсь, то увольняюсь, то вообще прохожу собеседование и сразу увольняюсь, забоявшись трудностей.

Какие чувства при этом испытываю. Сначала мне хочется работать, я чувствую какой-то прилив сил, начинаю чувствовать себя будто на своём месте. Затем, через несколько дней у меня начинается ощущение, будто меня это тяготит. Напряжение от того, что нужно себя контролировать. Контролировать в плане того, что это стоит мне реально больших усилий и стресса - настраивать себя на то, что я буду постоянно ходить, регулярно на работу и что нужно в какое-то определённое время вставать и ножками топать. Сразу начинаю чувствовать какую-то тяжесть.

Если не сбегаю, через какое-то время появляется новый прилив сил и я не чувствую тягости некоторое время. Но через дня два возвращается то же состояние, когда просто хочется спрятаться головой в песок как страус, когда всё тяготит.

Всё это приправлено тяжестью именно от того, что я не знаю, смогу ли регулярно и долго терпеть такой график или меня опять переклинит.

Там, где задерживалась долго, меня удерживало только сильное чувство вины: перед родственниками, перед учителем или перед работодателем за то, что в меня вложили столько сил, типа "не могу же я просто взять и уйти и всех подвести", сопровождающееся большими усилиями над собой в плане намеренного загона себя в мысли типа "я должна. Смогу и сделаю" и причём, если об этом не думать непрерывно 3-4 сна и во время засыпания вечером накануне рабочего или учебного дня, то велика вероятность, что я проснусь и вообще прогуляю учёбу или уволюсь потому что не смогу заставить себя.

Причём, в привычку всё это не перерастает. Причём, учёба или работа мне может нравиться.

Не раз было, что я забирала документы или увольнялась. Чувствовала облегчение. А потом жалела об этом. Я до сих пор жалею о том, что ушла из вуза.

Но когда чувствую себя более или менее свободно и вдохновленно, это проходит вскоре. И начинается опять вот такая фигня, как написано выше.

Во фрилансе тоже так. Есть у меня некоторая подработка удалённая. Беру задание - вся в предвкушении, начинаю работать, всё классно, всё нравится, но на следующее утро просыпаюсь с чувством отягощения, что мне не хочется это доделывать. А надо. Тут уже чувство вины перед работодателем, страх за репутацию меня двигает и я усилиями воли доделываю, чтобы не упасть в грязь лицом. Это сопровождается сильным стрессом. Я начинаю курить одну за другой сигарету, пить одну за другой кружку воды и ходить каждые 5-15 минут в туалет по маленькому. Но разовые подработки удалённые - это, конечно, легче, чем работа постоянная. Но они приносят не так много денег и не очень стабильны и не хотелось бы так всю жизнь.

Ещё я делаю брови на дому. Подружкам. Бывает, прям загорюсь этим. Запишу подружку через несколько дней к себе. А потом просыпаюсь и чувствую, что не хочу. А надо, уже договорились. Опять же из-за чувства вины.

Также и просто с прогулками, встречами с друзьями. Если договорились на дату, а не спонтанно, - это гарантия 100%, что я не приду и придумаю причину типа поноса, чтоб не идти гулять.

Все друзья уже знают и зовут меня гулять или заходят в гости исключительно спонтанно.

Или когда на какое-то мероприятие подписалась. Несколько дней хожу в предвкушении, мне реально хочется туда пойти. И я начинаю рисовать себе картины в голове, как мы классно повеселимся с кем-то, как мы классно отдохнём.

Но через несколько дней во мне что-то меняется и просыпается чувство, что мне не хочется туда идти, что мне хочется просто закрыться дома и читать книжку.

Я не раз преподавала билеты на концерты любимых групп.

С одеждой точно также. Куплю какую-нибудь футболку в секонд хенде. Она сначала мне нравится, я в неё буквально влюблена. И начинаю в ней ходить каждый день, ничего другого не надевая, если та успевает досушиться со стирки до утра. Если же нет и она ещё мокрая, начинается загон, что все остальные вещи в гардеробе уродливые. Тогда где-то час мерю футболки и блузки и не знаю, что надеть.

Та самая вещь где-то через неделю-месяц становится внезапно "не сидящей на фигуре", "безвкусной", "некрасиво цвета" и т.д. и откладывается в шкаф храниться где-то год. Где-то ещё неделю я хожу в первой попавшийся одежде, быстро надевая и особо не задумываясь, потому что если задуматься, то начинаются загоны, что все вещи какие-то не такие. Что у блузки шов не очень, что штаны неудобные (хотя казались удобными раньше) и т.д.

Я не знаю, что делать. Я понимаю, что я просто ленивая эгоистка, которая никак не может взять себя в руки, а надо. Думаю, у всех так, но все стараются и терпят, а я, наверное, какая-то избалованная и от избалованности своей мучаюсь.

Хочу взять себя в руки и понимаю, что это необходимо, чтобы жить полноценной жизнью. Пока я не считаю свою жизнь полноценной в виду отсутствия диплома и постоянной работы. Как научиться брать себя в руки и делать через не хочу и не могу, минимизируя стресс? Это какой-то замкнутый круг. Хочу меньше стресса, но не загоняя себя в сильное напряжение волевыми усилиями, не могу держать под контролем свою пунктуальность и обязательность в периоды, когда всё начинает тяготить. И стоит чуть ослабить хватку этого удушливого намеренного себя напряжения и чутка расслабиться в такие периоды, так всё катится коту под хвост. Иногда у меня появляются мысли намерено покалечить себя, чтобы получить инвалидность и жить, как мне кажется, стабильно. И мне почему-то кажется, что даже при таком раскладе моя жизнь была бы полноценнее. Знаю, эта мысль нелепая, смешная, абсурдная. Стабильность - вот чего не хватает и к чему не получается прийти, хотя очень хочется.

Автор вопроса: Лена Возраст: 21