Стоит ли продолжить учебу в университете, зная, что мне она не нравится, но родители не поддержат уход?

Вопрос психологу:

Стоит ли продолжить учебу в университете?

Добрый день, обратилась к Вам с такой проблемой – на протяжении полутра лет хочу бросить институт (сейчас учусь в середине 3-его курса из 5-ти). На протяжении этого периода старалась принять трезвое и обоснованное решение о том, как лучше поступить. Точнее старалась найти поводы чтобы остаться в университете и продолжить учебу (старалась переубедить себя). Но сделать это не то, что не удается, а скорее с каждым разом становится все труднее.

Начну сначала… Еще в 9 классе я начала готовится к сдачи вступительных экзаменов для поступления в архитектурный вуз. Сколько себя помню хотела стать дизайнером интерьера (желание все еще сохранилось), но поступить в университет решила на более «серьезное» направление – градостроительство. Решение принимала самостоятельно, никто не давил. По незнанию считала, что эти два направление будут довольно схожими, а кафедра градостроительства чуть ли не самой легкой в освоении, что даст мне возможность в свободное время осваивать дизайн интерьеров и понемногу работать. Забегая вперед, хочу сказать, что на деле все оказалось совсем наоборот.

На первом семестре я была просто в восторге от учебы, не смотря на всю загруженность и практически полное отсутствие сна… Предметы, которые мы изучали были направленны на развитие у нас творческих способностей (композиция, макетирование, живопись, рисунок и т.д.) Я осознавала, что все это поможет мне в дальнейшем для освоения профессии дизайнера. Во многом сейчас эти воспоминания мешают мне бросить институт. Ведь если раньше мне так сильно там нравилась, может я смогу еще все вернуть. Мое отношение к институту изменилось в середине второго семестра. В то время у меня началась накапливаться усталость, и проявления непонятного тремора в грудном отделе и в руках, особенно ночью, вечером или в моменты стресса, что просто физически мешает работать. (Сейчас спустя полтора года эти симптомы проявляются каждый день, даже без нагрузки и стресса, но конечно же не с такой силой.) Так вот, в это время как раз институт ушел на дистанционное обучение и здесь началась новая проблема. Я не могла присутствовать на занятиях, потому что по началу я панически боялась заходить в онлайн конференции. А когда заходила сидела в полной тишине, боясь пошевельнутся или нажать что-то не то. Я очень четко осознавала, что не хочу пускать в свое личное пространство, в свою квартиру посторонних людей по работе, хотя с общением в живую у меня проблем не возникает. Сейчас, конечно, я уже привыкла и спокойно к этому отношусь, но в то время, как мне кажется, именно это послужило причиной пропусков занятий. Надо сказать, что пропускала я не много, не смотря на весь страх я просто не могла себе этого позволить, иначе я бы не вытянула учебную программу. И поэтому за каждый прогул очень сильно себя осуждала. Хочу добавить, что за весь этот год учеба просто не выходила у меня из головы, идя в магазин, я думала о том, что должна буду сделать по работе, когда приду домой, ложась спать о том, что обязательно нужно встать как можно раньше, чтобы все закончить, или же лечь спать как можно позже. Я старалась даже насильно как-то вытаскивать мысли об учебе из головы, но этого сделать не получалось. Во всей этой суматохе я совсем забыла о том зачем мне изначально все это было нужно, и соответственно забыла и про мечту стать дизайнером интерьеров. Вспомнила об этом я только летом, когда появилась возможность отдохнуть, но мыслей об уходе из института у меня тогда еще не возникало. Я хотела за летний период отдохнуть и набраться сил перед новым учебным годом.

Кстати, учеба никогда не давалась мне легко, даже в школе, с легкостью мне поддавалась только математика и химия, хотя я практически всегда старалась делать все по максимуму. Хотела постоянно себе что-то доказать, брала на себя ответственности больше, чем нужно или же, например, выбирала для сдачи экзамена самые сложные предметы. Но при поступлении в вуз я хотела забыть эти стремления и идти к своей цели в более «миролюбивом» темпе, не стараясь ничего доказывать, именно поэтому я выбрала это направление, считая, что там будет легче всего. Но в первый же день учебы наш ректор развеял мои иллюзии, сказав, что кафедра градостроительства является самой сложной кафедрой в самом сложном институте, который был представлен в нашем университете. Я и испугалась, и расстроилась одновременно, но все-таки решила попробовать.

Начинался второй год обучения, нагрузка была значительно снижена, но сил даже на это у меня не осталось, как и не осталось предметов, в которых я видела смысл. Плохо помню, что тогда происходило, но четко запомнилось, состояние, когда, просыпаясь ежедневно, где-то в час дня, я проверяла время и обратно ложилась спать. Такое отсутствие желания и сил начинать новый день меня очень напугало, ведь я обычно я просыпалась максимум в 8 часов утра. Так же я старалась не проверять сообщения в телефоне (практически все из них были связанны с учебой). После того как я восстановила более менее режим сна (это произошло где-то спустя месяц) и снова стала просыпаться рано утром, я заметила, что первое о чем я думаю это что то негативное и тревожное, я ходила по квартире из стороны в стороны и не могла привести мысли в порядок. Потом я заметила, что не могу спать без света и тихой музыки. В темноте мне постоянно что-то мерещилось, казалось, что кто-то стоит рядом и даже прикасается ко мне, также я постаралась изучить этот вопрос и случайно наткнулась на понятие «сонный паралич» После чего несколько дней в принципе не могла уснуть, как как страх в несколько раз усилился. А когда засыпала снилось что-то вроде кошмаров. Не помню, как получилось выйти из этого состояния, но сейчас все восстановилось и подобных проблем нет.

Наступало время второго семестра второго года обучения. Сейчас спустя год я нахожусь примерно на этом же этапе понимания этой ситуации. Уже в тот момент не осталось никаких предметов, которые мне могли бы быть важны. А в свободное время я потихоньку начинала изучать профессию дизайна, как можно в ней расти и, что для этого нужно. Это мне помогало сбежать от реальности и увидеть в этом вектор развития. В то время я даже хотела устроится на работу, но понимая, что сейчас не время, решила оставить эту затею. Именно в то время я стала ощущать потребность самостоятельно себя обеспечивать, но я осознавала, что на данный момент не смогу совместить работу и учебу. Я изучила план работы на все пять лет, которые предлагал университет и заметила, что ни, а каком творчестве и красоте, за который я так ценю дизайн, речи не идет. Все оставшееся время посвящается погружению в градостроительный регламент, правила землепользования и застройки, климат и т.д. Все эти сферы настолько масштабны и требуют огромного багажа знаний, даже на этапе университета, но я не готова тратить столько сил для изучения этих материалов, все это кажется просто бессмысленным.

Я решила продолжать учебу, а дальше посмотреть, как будет все происходить… Но практически сразу я стала пропускать пары, вначале, потому что недостаточно хорошо к ним подготовилась и понимаю, что смысла идти консультироваться к преподавателям нет, а потом мне стало просто все равно я не могла заставить себя туда ходить. На тот момент я уже решила, что хочу уйти из института. Дома я продолжала выполнять задания, но все это стало слишком поверхностно. Я не могу заставить себя качественно выполнять работы. А без этого какой-либо смысл высшего образования особенно в данном направлении теряется. Близкие ничего из этого не знали, не хотела им говорить пока сама окончательно во всем не разберусь. На тот момент я просто хотела завершить семестр, чтобы не оставлять дела на пол пути. Думала, что летом все решу, когда все экзамены будут сданы. Но летом я доделывала свои долги по проектам и готовилась к пересдаче.

Начался новый учебный год, я приняла решения спокойно учится и смириться с данной ситуацией. Пока внезапно не наткнулась на одно видео по 3д визуализации и дизайну. Не подумав к чему это, может привести я смотрела и разбирала его целый вечер. И снова совершенно случайно коснулась того к чему всегда хотела стремится. Ситуация повторялась, я снова поняла, чем хочу заниматься и снова была готова отказаться от института. Я не хочу учится еще 2.5 года, чтобы потом еще пару лет изучать профессию дизайнера уже вне университета. Также я проверила необходимость высшего образования для данной профессии – оно не требуется, необходимо только качественное портфолио с работами, даже в самых крупных фирмах мирового уровня. Тем самым я все больше не видела смысла для продолжения учебы. Я решила обратиться к сестре за советом, и в качестве аргумента в пользу того, что лучше все-таки остаться в институте она сказала, что это необходимость доводить начатые дела до конца и от этого навыка принципе зависит вся дальнейшая жизнь (семья, карьера и т.д.) Вначале я полностью согласилась, но сейчас мне кажется, что есть много примеров как подтверждающих, так и доказывающих обратное. И я бы хотела спросить у Вас – Как Вы считаете, может ли незаконченный университет влиять на феномен, недоделанный дел в течении жизни? И какова вероятность того, что через пару лет, изучения дизайна, я не схвачусь за что-то другое, если, вдруг мня что то не устоит в той цели? И как поступать логичнее стремится к тому, о чем мечтаешь или же доводить дела до конца?

Родители как я уже упоминала ничего не знают, я не делилась своими переживаниями, вначале не была уверенна в своих решениях и хотела все окончательно проверить, теперь уверенность есть, но расстраивать не хочется, ну и самое страшное для меня, я боюсь, что они никак меня не поддержат и не оставят мне права выбирать, тогда наши отношения могут серьезно испортится, а мне бы этого не хотелось.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 20