Ощущаю, что свою пользу другим я должен постоянно доказывать, и только так меня могут любить. Как мне освободиться от этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Даниил. Ещё с детства я был очень общительный и всегда тянулся к ребятам, и только недавно осознал, что мои действия не были востребованными. Вроде все как надо было: я не испытывал необходимости в родительском внимании, обо мне заботились, у меня было много игрушек, не голодал и не конфликтовал с родителями по серьезным вещам, только они очень много работали, и я жил с бабушкой, а с родителями съехался к 9 годам. В общем, у меня было все то, чтобы быть самым обычным ребенком, у которого должно было быть много друзей и их признание меня как члена их общества. Но ребята не сильно тянулись ко мне в ответ. Я не был злым и жестоким, но почему-то я стал никем для них. Да, со мной общались, и мы играли, но мне кажется, что я получал недостаточно внимания и признания. С каждым годом мои общения со сверстниками проходили все тяжелее, я сильнее в себе закрывался с каждым годом: одноклассники не видели во мне товарища, когда между собой они дружили, я был не нужен. Были только деловые отношения: дать списать или поделиться учебником. Конечно, были приятели, но всего пару. В техникуме же я через силу общался с другими долгое время, пока не привык к ребятам, не знал, как правильно подойти к ним, как начать разговор, отношения были чисто деловые и крайне сухие, тут уже мне в лицо говорили, что обо мне думают, и то были не самые приятные слова, а я старался общаться вежливо и быть признанным. Я уже не говорю о том, что большая часть ребят заводили отношения, когда я боялся даже просто подойти к человеку, и это сильно меня задевало. Мне стало тяжело куда-то идти и обращаться к кому-то без знакомого, который мог бы меня поддержать, потому что мне кажется, что я обязательно не понравлюсь людям, и я буду виноват. На подработку я устраивался с огромным стрессом. А что в армии было, то того хуже, я боялся каждого человека, от срочника до командира. Параллельно с этим периодом от техникума по армию я понимал, что что-то я должен с этим делать, стараться нравиться людям, быть открытым и услужливым, приходить на помощь и так далее. Вроде это помогло, у меня появились приятели, и жизнь пошла более менее спокойно. Я верил, что все, что я делал, пошло бы мне на пользу. Я был уверен, что стал нужным обществу, и что меня признали как полезного члена общества. Отношения с людьми не были негативными, но все равно мне это давалось с большим трудом в плане внутренних страхов. Как-то я признался одной девушке в любви, но она ответила отказом. Я понимаю, почему, и причины вполне логичны: мы живём в разных городах, и я не смог бы дать ей то, чего она заслуживает, и в обратную сторону это тоже работает, а переехать было невозможным. Да и я не был в ее вкусе так-то. Ничего личного, и я это понимаю, потому что мы до сих пор тесно общаемся. Но все равно ее отказ показался мне как отсутствие востребованности во мне. Я чувствовал себя мусором, потому что она нашла себе другого парня, который мне кажется куда более лучшей версией меня. Это стало сильным ударом по мне. После армии я стал свободен делать все, что я посчитаю нужным. Ну, так мне казалось. Родители и дальние родственники, которых я вообще не знаю, стали настаивать на получении высшего образования, бабушка на заведении отношений (которых у меня никогда не было, и это меня тоже терзает), а потом когда меня пригласили работать в ФСБ, мать настаивала идти туда. Я уже было согласился, да опоздал с приглашением, не успел с этим. И потом я начал думать: а хочу ли я этого всего? Почему я должен другим людям? Как будто я играю их жизнь, а не свою. Я понимаю, что награда всей этой игры — признание и любовь, о которых я долго мечтал. Но с другой стороны, я оказываюсь должным всем вокруг. На меня возлагают надежды, которые я не хочу оправдывать, потому что меня это сковывает и делает каким-то рабом. Я только недавно начал понимать, что я должен только себе, и жизнь эта только моя, потому что о себе я как раз и не думал, и чего я хочу на самом деле я не ставил в приоритеты. Но все равно я не могу избавиться от мыслей, что я должник. Я хочу свободы. Все дошло до такой степени, что только в смерти я вижу ту самую свободу. Только тогда я перестану быть должным и буду по-настоящему свободен. И когда меня будут навещать, я пойму, что меня признали. Но я не хочу прибегать к таким крайностям!

Если обобщить, я хочу быть признанным, но боюсь того, что я вновь стану бесполезным, и что своим общением я становлюсь должным поддерживать свою пользу. Как мне почувствовать себя по-настоящему нужным близким и при этом не быть должным оправдывать их надежды? Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Даниил Возраст: 21