Как научиться жить, планировать и всё вовремя успевать.

Вопрос психологу:

В моей жизни сейчас один сплошной замкнутый круг. Какую бы сторону жизни не взять, одни сплошные вопросы и полное непонимание как жить дальше. Дальше- и то- только ради детей. Когда уходит близкий человек, ты понимаешь, что те проблемы которые были до этого, это просто ерунда. Моя жизнь полностью изменилось с потерей мамы, которая была всем, на ней всё держалось. Я не могу с этим смириться, она ушла и моя жизнь ушла, смерть внезапная неожиданная, поэтому только чувство вины перед ней, и с таким грузом нельзя жить, хочется попросить прощение перед ней, но её нет. Это боль. А ведь еще пару лет назад, я работала, мы воспитывали двоих детей и всё было отлично в нашей жизни, немного понервничала из за развода с мужем, но ему хотелось управлять, руководить и чтоб я ему полностью и беспрекословно подчинялась. Развод прошёл терпимо, наверно больше я боялась и переживала. На работе директор поругалась с заучем и предложила мне занять эту должность, я согласилась, не понимая на что я иду. С этого момента начались неприятности, на работе коллектив меня не принял в новой должности, конечно прежний зауч плела интриги, меня обвиняли, говорили какой я нехороший человек. Сколько моя мама и дети увидела слез из за этого, как я сама переживала, как я реагировала на те гадости которые говорили мои коллеги. Так длилось два года, постоянного стресса, мама очень переживала за меня, что в моей жизни такой момент произошёл и нужна ли мне эта должность, единственное что- до этого на протяжении 10 лет я всю эту работу и так выполняла только за спасибо, и то была не хороша для того зауча, она во всём искала только плохое и негативное. После очередных словесных обвинений в мой адрес, оскорблений и обзывательст я приняла решение доработать до отпуска и написать заявление чтобы стать вновь простым учителем, и именно в этот момент я внезапно теряю маму, которую положила в больницу подлечиться. Это удар, я потеряла всё, с ней ушла моя жизнь. Я была неприспособленна к жизни. Жизни без неё я не представляла. Я работала, она занималась домом, хозяйством, смотрела за детьми, я жила как сыр в масле, не волнуясь, знала что можно с утра до ночи работать, ведь дети просмотрены. И в момент когда её не стала, я не понимала как дальше вообще что то делать. Благо на тот момент я встретила человека, которому поверила и он мне очень помог справиться с похоронами, был рядом, стал помогать мне и учить как что делать и учить жить без мамы, а самой. Слезы бесконечные до сих пор, мне всё напоминает о маме, и не могу себе простить. С мужчиной тоже сейчас проблемы, наверно его терпение приходит конец, я изменилась, я не та ухоженная женщина , а потерянный человек, у которого всё плохо во всём. Он стал выпивать и признался что ему это хочется, у него появилась тяга, и в этом есть моя вина, потому что наша жизнь стала на уровень житейских проблем плюс работа, а на работе эта атмосфера царит, ко мне также относятся, я переживаю, плачу, в тот момент я не ушла, потому что совершенно не знала, что ждёт меня дальше, и будет ли оно дальше. Без мамы уже полтора года, также ухожу на работу утром а прихожу вечером, дома практически меня нет, дети сами по себе, я не успеваю убраться, по хозяйству, я очень нервничаю что ничего по дому не успеваю, скоро новый год, но я всё время провожу в школе, с уроками, отчётами. Дети болеют, я не могу их лечить, быть рядом, потому что на работе. У меня ни дома нет порядка, ничего не успеваю, не так как было идеально при маме и меня это тревожит да и на работе одни неприятности, с коллективом, с тем мнением, кто что обо мне сказал. Отличие учителя от зауча в нашей школе, только ответственностью. Я, всем всё должна, кланяться, просить, и выслушивать их недовольство по любым вопросам. Директор за любой их шаг платит им премию, мне же не положено. Я подняла этот вопрос с директором, и сказала что зарплату у нас практически одинаковые только в их случае они в день работают всего 3 часа, но убегают через 2,5 часа уже домой. Я тоже хочу порядка дома, быть со своими детьми рядышком, чтобы мой любимый мужчина видел меня рядом с собой а не говорил что я отделилась от него и он видит меня только за работой. Хочу убрать дом к новому году, чтобы было так как когда была жива мама. Директор меня услышала, просила не пороть с горяча, а сегодня вызвала к себе и стала приводить доводы чтобы я не уходила со своей должности, чтобы я эти мысли выбросила из головы, что учителя не всегда получают премии, а у меня есть стабильность в зарплате, нужно только уметь всё успевать и планировать. Сделала замечание что перестала за собой следить, одеваться, выглядеть хорошо. Я этого хочу и одеться и выглядеть, но времени не хватает, все бегом и я привыкла что в магазин мы ходили с мамой, она была яркой личностью и имела вкус. Она меня одевала. И сейчас без неё я не могу что то купить или выбрать, я сомневаюсь. Я очень не спешащий человек, и не могу работать распределяя и планируя, поэтому и на работе не всё вовремя успеваю, так как много бумажной работы и дома ничего не успеваю. Как же мне поступить в сложившейся ситуации. Остаться и учиться планировать, распределять, но как? Как можно научиться всё успевать и дома и на работе? Я прекрасно понимаю, что если я уйду и просто стану учителем, хорошего мне не видать не от коллектива ни от директора. Подскажите, можно ли выкарабкаться из моих проблем и увидеть хоть лучик света?

Автор вопроса: Таня Возраст: 44