Обида на окружающих людей в коллективе.

Огромное спасибо за советы, очень всё доступно и понятно. Умом я понимаю, что надо правильно расставить приоритеты и главное в жизни это семья, любимый человек и дети. У меня не всё так гладно и началось это с внезапной смерти мамы в год пандемии. Уважаемая Мария, сейчас вы единственный мой человек с которым я могу общаться, у меня сердце как камень и очень тяжёлое от всего произошедшего со мной. Со своим гражданским мужем я познакомилась в школе, на работе, когда он будучи в разводе привёл на занятия своего сына, в тот момент в его семье был конфликт между родителями, мне очень было больно смотреть как переживает его сын из за развода родителей, он был очень нервным ребёнком я беспокоилась о нём и старалась с ним разговаривать, затем через какое то время его отец пришёл на собрание с новой женой, мне было очень приятно видеть что всё хорошо, и я уже больше не задумывалась о том, как там в новой семье живётся моему учащемуся, да и он уже был подростком, особенно не делился со мной. На выпускной я обзванивала родителей и пригласила его отца, он пришёл, но почему то один и после выпускного пригласил меня на свидание, я была очень удивлена и понимала, что этот человек женат и некрасиво поступает по отношению к своей жене. Я отшутилась и просто отказалась. С первым мужем мы жили мало и не сошлись характерами потому что замуж выходили, как не странно за 2 месяца знакомства, очень необдуманно. Жили - то он приходил, то он уходил и так тащились время 11 лет. У меня двое замечательных детей, их отец так и думал, что перевоспитает меня, но в один прекрасный день я решилась и развелась. Он до сих пор со мной разбирается за этот мой поступок. Но это я отошла от темы. Будучи я в разводе ,и после выпускного ,в соцсетях меня нашёл тот самый мой родитель этого мальчика и стал писать, спрашивать, просто общаться, в процессе я узнала что он тоже уже 3 года как в разводе и постепенно через пол года общения в соцсети, он меня пригласил опять на свидание, в театр. Как же мне было приятно, я была самым счастливым человеком, замечательные отношения у него были с моими детьми, да и сейчас, с родителями, мы с ним отдыхали в санаториях, гуляли вечерами, ведь дети были с моей мамой, а мы наслождались друг другом и какое это было счастье. Но летом 2021года умирает от продолдительной болезни крёстная моего сына, и так как это было время пандемии люди опасались, мы организовывали похороны, а через 2 недели, моей мамы вдруг не стало. Женщина красивая, цветущая, директор детского сада, как она шикарно выглядела и одевалась,все завидовали моей благополучной семье, и очень уважали мою маму в нашем городе,добрейшей души человек, помогающая многим, и просто мне позвонили с больницы и сказали принять к сведению чтотее не стало. С этого момента мир рухнул. Ну как так несправедливо, Это было ужасно. И до сих пор я не могу с этим смериться, я не могу поверить что это произошло, таких близких отношений с матерью мало у кого бывает, она была всем и с её уходом рухнуло всё. Отец очень тяжело перенёс это, он здал и болен сейчас. Вспоминаю, что после похорон крёстной, я поняла, как хорошо что у меня есть мама, и сказала ей,что если с ней что то случиться я не смогу дальше жить. Она улыбнилась, сказала, что жизнь заставит и всему научишься, а я жила под её крылом как тепличное растение. Я не приспособлена к этой жизни, я всегда ждала её помощи и совета. И сейчас мне жутко тяжело. Я пытаюсь выжить. Именно это сейчас и происходит. Плюс ужас на работе. Каждый вечер я прихожу и смотрю на мамин портрет, плачу и прошу помощи, зажигая лампадку и разговаривая с ней. Всё напоминает о ней, всё находиться в том состоянии, когда она ушла в больницу, но я её не проводила, потому что бежать надо было срочно делать отчёт по работе. Я не попрощалась с ней, и гроб был закрыт и эту красивейшую женщину похоронили в чёрном мешке а вещи положили сверху. Похоронами моей мамы занимался мой любимый человек он всё сделал, он был рядом, потому что одна скорая сменялась другой, я ничего не соображала. Это был отпуск, плюс ещё и коллеги за несколько дней до похорон на меня спустили весь свой пыл по работе и ч помню как плакала маме и говорила что мы с тобой примем правильное решение, ты выздоровишь и я буду дома и заниматься семьёй. Вот только после её похорон Я не понимала, как мне жить дальше вообще и поднимать детей, а через пол года и у мужа умирает отец. Дважды мы подавали заявления, но одни похороны сменялись другими. Прошло полтора года, мои слезы не дают жить полноценно, я порчу своими истериками что у меня нет матери ,жизнь окружающим, дети видят что я только плачу и виню весь мир, что такая счастливая жизнь вот так закончилась. Сын его вырос, но у нас отношения непонятные, вроде как я его мачеха и близкий человек а иногда всё вспоминают что я его учитель и у него двоякое непонятное отношение, но он живёт и учиться в другом городе, а когда приезжает, то папа уходит в свою квартиру и живёт с ним какое то время, нас он оставляет в доме. Сын учиться очень хорошо, а я психую, что мой не хочет учиться и я только переживаю и нервничаю и поприкаю наверно мужа что у него сын отличник и мать тоже есть. И уже мы никуда не ходим, даже если он и делает романтический вечер, это опять мои воспоминания и слезы. Как мог, он защищал меня и перед коллегами, но я сказала, что зачем ты ходишь и меня тем самым позоришь. Вот он и ушёл. Когда меня уволили на работе задним числоми пришёл новый директор, он позвонил и сказал что собирает вещи, он не может всё это терпеть сказал, что можно тосковать полгода но у меня это безумие от которого уже всем плохо и невыносимо, моя ревность к его сыну, к матери, да и работа у него тоже стала более ответственная и по сменам, когда надо отдыхать, а тут я со своими слезами и причитаниями. Ушёл. Сердце разрывается, потому что очень люблю, а на работе новый директор пытается бороться с коллективом, но она очень позитивный человек и на свой счёт ничего не воспринимает. Что же касаемо спорта, то была у меня безумная болезнь это фитнес, но 3 года назад я отошла, сейчас пол года как снова хожу, стараюсь не пропускать, потому что я заплыла, но наверно от своего состояния депрессивного это уже не то, что было ранее. Полная аппатия даже на тренировки, меня не узнают, что со мной произошло, я перестала общаться с людьми, всё время реву и довела себя, что есть мне не хочется, глаз дёргается, сердце ноет и болит как тяжёлый камень. Вот такая суть вопроса. Когда и на работе и дома всё ужасно да и жизнь закончилась. Я как тень хожу, наверно всем порчу жизнь от своего вида и существования. С мужем мы и одежду пытались мне преобрести, но она так и весит с этикетками на вещелках, вроде и есть желание собраться как человек, а потом напяливаю какие то джинсы и толстовку, чтоб было комфортно, но это меня не красит, многие в коллективе делают замечания. Гражданский муж общается с детьми, помогает с уроками, а я не беру трубку когда он звонит, я не могу от боли слышать его голос раз он ушёл и оставил ключи на тумбочке. Много вопросов, а с чего начинать - не знаю совсем.

Спасибо за подробный план действия, буду пробовать, уже записалась на приём к врачу,как говорилось в одном из фильмов, всё в нашей голове, пока же в моей голове полная неразбериха, пытаюсь себя успокоить что всё будет хорошо,пробую- с сыном поговорила, что он сам должен строить свою жизнь, не брать с меня пример, я жила- слушала и спрашивала окружающих и не научилась принимать решения сама,на работе - бывший директор продолжает управлять коллективом и что только её решения правильно, поэтому назревает новый конфликт, опять она подставляет и нового директора и меня, впаривает своё мнение,а это очень опасно. Если на работу сейчас я пытаюсь не обращать и особенно кто что сказал, то самое ужасное- то что и я и мой муж страдаем от того что мы расстались из- за всех этих обстоятельств, подскажите, можно ли восстановить наши отношения, мы страдаем, но я понимаю, что виновата, моё поведение перед окружающими ужасно,как изменить наши отношения и возможно ли вообще это.