Как не потерять отношения с мужем?
Вопрос психологу:
Доброй ночи!
Мне 32 года, я замужем 5 лет и счастлива в браке.
На момент заключения брака я знала об одних серьезных предыдущих отношениях моего мужа и всегда была уверена в том, что у него не было никакой бурной личной жизни, хотя он мне намекал на то, что непродолжительных связей у него было достаточно.
У нас довольно широкий семейный круг, мы отмечаем вместе праздники и пр.
Пять дней назад, в гостях у друзей, при просмотре альбома с фотографиями, я увидела несколько фото моего мужа, обнимающего сестру жены старшего брата мужа. У хозяйки дома я спросила об их отношениях, дабы не фантазировать. Она подтвердила, что они встречались довольно долго.
Дома у мужа узнала, что встречались год, и что это якобы было по молодости и несерьезно и прочее-прочее...
С тех пор как я об этом узнала, я не могла не думать об этом.
Мне противно от факта того, что мой муж спал с сестрой жены брата.
Мне противно оттого, что пять лет я встречалась с ней за столом на праздничных мероприятиях и мило общалась.
Она замужем и у нее есть дети, и я пытаюсь теперь в уме анализировать все их моменты общения, которые когда-либо видела, ищу в них какие-то намеки на былые отношения...
Я все время думаю о том, что абсолютно вся его родня и друзья знали об их отношениях, и видя меня рядом с ней, наверняка, усмехались в уме и думали о том какая же я дура.
Мне претит тот сравнительный анализ, который, я понимаю, проводят в уме люди, которые об этих отношениях знали.
Меня угнетают мысли о том, что мне придется встречаться с ней и дальше, либо отказываться от встреч с родными, чтобы ее не видеть.
Пожалуйста, помогите мне разобраться с этой проблемой.
На этой почве у меня начался нервный тик глаза и я засыпаю и просыпаюсь с этими отвратительными мыслями - о том, что муж скрывал, не сказал правду, о том, что там еще может быть куча скелетов в шкафу.
Все отношения, которые у меня в жизни были, я разрывала бесповоротно и окончательно и просто не могу понять как можно вот так тет-а-тет встречаться с бывшей любовницей и не думать о прошлом, наверняка такие мысли проскакивают у моего мужа.
Я понимаю сейчас, что мой муж немного не тот человек, за которого я выходила замуж.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог .
Доброго дня, Екатерина.
Вы хорошо начали своё пиьмо: "я 5 лет замужем и счастлива в браке". Всё. Стоп. Это главное. Акцентируйте своё внимание на этом. Опишите, за что Вы любите своего мужа. Почему Вы вместе. Как Вам в браке.
Продолжение всего, что Вы описываете далее - это Ваше же смещение с позиции "хорошо" в позицию "всё плохо, как так можно жить?". Почему это произошло, это уж другой вопрос. И в этом случае стоит смотреть более глубоко. Почему обычная ситуация Вас так выбила из равновесия.
Екатерина, остановитесь на мгновение в своих мыслях, которые уже бегут и наворачивают о том, что было и не было в жизни Вашего мужа.
Вы пишите: "все время думаю о том, что абсолютно вся его родня и друзья знали об их отношениях" - да, они знали, это нормально для родственников. Дальше: "и видя меня рядом с ней, наверняка, усмехались в уме и думали о том какая же я дура" - почему Вы такого плохого мнения об окружающих? Или Вы сами о себе так думали? И снова Вы пишете: "Мне претит тот сравнительный анализ, который, я понимаю, проводят в уме люди, которые об этих отношениях знали". Почему Вы думаете, что кому-то это интересно - оценивать и анализировать Вас? У каждого своя жизнь, все заняты своими проблемами и заботами, и по-большому делу, им не до Вас. Или я ошибаюсь?
Екатерина, на самом деле, ничего же не поменялось. Муж как был, так и есть, он какой был, такой и есть. Вопрос в другом: Вы стали к нему относиться по-другому. Вы узнали о нём что-то новое, с чем не согласны, чего не принимаете в силу каких-то своих личностных убеждений. И вот здесь, требуется работа с психологом или доскональный самоанализ.
1. Какие Ваши убеждения противоречат тому, что Вы узнали о муже?
2. Какие личностные Ваши качества отличаются от таковых у той "сестры жены старшего брата мужа", которые Вы не имете, но подсознательно хотели бы иметь. Или они есть у вас, а у неё нет.
3. Вы склонны к самобичеванию: я не такая красивая, умная, стройная, а у той моей подруги платье лучьше и т.п. Если да, то такая Ваша реакция на простые жизненные вещи (как эта ситуация), могут быть связаны с какими-то Вашими комплексами. Работайте над повышением самооценки и принятии себя любимой такой, какая Вы есть.
4. Ответьте себе на вопрос: разрыв отношений должен быть окончательным, бесповоротным, трагичным, мстительным, губительным и т.д. КАКИМ?
Возможно, все Ваши прежние отношения ещё не пережиты эмоционально? Возможно, есть обиды, разочарования. "Все отношения, которые у меня в жизни были, я разрывала бесповоротно и окончательно" - стеной не отгородишься. Чувства нужно переживать, а не прятаться от них.
Муж Ваш растался с этой бывшей и на физическом, и на эмоциональном уровне, его не смущает её присутствие, его не цепляет её муж. ПОТОМУ, ЧТО ОН БЕЗРАЗЛИЧЕН К НЕЙ.
Жизнь складывается так, что люди встречаются, расстаются (иногда расстаются врагами с претензиями и взаимообвинениями, а иногда остаются друзьями), заводят новые связи, романы, семьи и т.п. Остаться в дружеских отношениях - это значит обладать мудростью. Порадуйтесь, что Ваш муж обладает ею.
Екатерина, смущает то, что Вы так переживаете всю эту ситуацию (которой, по большому счёту, и нет), Ваши страхи о "скелетах в шкафу" мужа, Ваш и появившиеся тики. Само по себе это не пройдёт. Нужна работа с психологом или психотерапевтом.
С уважением Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
- #
- Vicci
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.