Муж все запрещает и не тратится на меня!
Вопрос психологу:
В браке с мужем 10 лет, мне 31, ему 34. Есть маленький ребенок два года. Муж очень требовательный: жена у него должна делать все домашние дела и при этом работать. Он только работает и по дому не помогает. Я с этим давно смирилась. До рождения ребенка мы работали, снимали квартиру, при этом мы никуда не ходили в плане кафе, ресторан. Я знала только работу ненавистную и дом. Замуж вышла я довольно рано, в 21 год. До встречи с мужем были планы получить высшее образование, так как хотела приличную работу. Но когда стали вместе жить, он мне запретил и думать о высшем образовании, мол иди работай. Вот так и живем, на меня он никогда не тратился. Если куплю что-то из одежды, прятала ее, что бы он не видел, иначе устроит скандал. Однажды купила кофточку, он заметил у меня обновку, такой скандал устроил и тут же порвал. Все, что я зарабатывала, я должна была принести ему, чтобы эти деньги потратить на жизнь, купить продукты и заплатить за квартиру. Я была молодая девушка, которая хотела хорошо одеться, купить косметику и сходить с подружками в кафе, только я не могла себе этого позволить, потому что свои заработанные деньги мне приходилось отдавать ему. За два года до рождения ребенка, я нашла работу, на которой работала практически без выходных, но зато получала приличные деньги. Почувствовав деньги у себя в руках, я за многие годы прожитые в браке оторвалась, я начала покупать может быть не самую дорогую, но качественную одежду, косметику. Стала с подружками украдкой иногда ходить в кафе. Можно сказать, почувствовала жизнь. Мы купили квартиру, сделали ремонт и тут наступила беременность. Я два года в декрете, у меня жуткая депрессия, я не вижу выхода. Он работает практически без выходных и при этом хорошо зарабатывает, раз в неделю мы ездим за продуктами и все, это то время, что он с нами проводит, поездка в продуктовый магазин. Если у него выходной, он проводит его лежа у телевизора. С ребенком он практически не занимается, или с великим скандалом на 10,15 минут. Ребенок постоянно на мне, он даже слово папа не говорит. Муж требует от меня к нему внимания, интим, ласку, понимания. А как мне его понять? Он так ко мне относится, все запрещает, я устала быть дом работницей и нянькой. Жизнь какая-то пустая, серая и беспробудная. В парикмахерскую два года не ходила, ему думаю жалко потратить на меня 300 р, косметику покупала пока сама работала. Пока в декрете превратилась в серую, угрюмую мышь, ничего не радует, а откуда взяться радости, когда тебе все запрещают. Мало того он мне запрещает общаться с мамочками из нашего многоквартирного дома. В общем не тратится на меня, денег не дает, никуда не пускает и все запрещает. Помогите с советом, как быть дальше, как изменить свою жизнь?
Автор вопроса: Елена-5 Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Елена, здравствуйте!
Все, что Вы написали - звучит удручающе, мягко говоря. Тут 2 варианта. Либо Вы все видите в темных красках сейчас, в силу депрессии и того, что "все взяло за горло", либо...одно из двух. Но ведь зачем-то и почему-то Вы вышли за него замуж? Зачем-то и почему-то были с ним рядом 8 лет до появления ребенка? Наверняка есть и должно быть что-то хорошее между вами? У вас? Быть может, стоит начать с того, чтобы ТРЕЗВО оценить свою жизнь? Да, есть минусы, но Вы ничего не сказали о плюсах. Кроме, пожалуй, того, что он содержит всю семью один. И то ,это прозвучало косвенно, Вы этому не особо-то и рады, похоже, это ценности для Вас безусловной не имеет. Так зачем же Вы с ним? Вспомните, найдите заново - зачем. Это будет началом.
Дальше. Если взрослому человеку все запрещают - это ненормально. Он преступает через Ваши личностные границы. И расставляет свои вокруг Вас. Это недопустимо. Но раз Вы это допустили - это Ваша ошибка, недочет, урок...как угодно. Но с этим надо работать - и начинать потихоньку менять. Почитайте про границы человека, как выстраивать их во взаимоотношениях с партнером, как для начала - определить их для себя самой. Где мои границы начинаются, и где заканчиваются? Найдите для себя ответы на эти вопросы. А затем уже сможете потихоньку отстаивать их.
И еще. В отношениях никогда не бывает "плохим" только один. Даже, когда в семье узурпатор, наркоман, алкоголик, насильник, самый страшный деспот и жена - лишь невинная овечка, даже тут есть простая истина: она сама позволила этому всему случиться в ее жизни. Значит не он один делает что-то не так, жена тоже не совсем верно поступает со своей жизнью. Это я пример взяла абстрактный, не про Вас лично. Но Вы попробуйте примерить на себя что-то похоже. И попробуйте взглянуть на свою жизнь, свои поступки и понимания - где Вы пустили что-то на самотек, где прогнулись излишне, где не дожали вовремя свою линию? Увидьте это, осознайте. И тогда Вы сможете опять же - со временем начинать выравнивать отношение с самой собой для начала, а потом уже и с ним.
Ну и...Вы жалуетесь, что он не тратится. Ну...а зачем? Вы безропотны, послушны, удобны. Зачем ему тратиться? Когда он может сказать "нет" и все разговоры завершены? Это очень удобно. Но тут его часть ответственности на нем, ему с ней жить, ему с ней разбираться. Его Вы не измените. А Вы попробуйте со своей частью ответственности за свою жизнь разобраться. Только Ваши личные и собственные решения привели Вас в сегодняшний день. Очень тяжело осознавать, что, похоже, что-то было очень неправильно, раз все так плохо... Но для начала этого достаточно. Вы уже сделали первый шаг к себе, к своей независимости и уверенности - Вы внутри, похоже, переполнились, как сосуд, и из Вас стало "выливаться". Может, пока еще и не наружу, но внутри точно все кипит. Значит, со временем и наружу выльется. Вы на верном пути, Елена. Не останавливайтесь!
Желаю Вам всех успехов на этом пути, добра и здоровья Вам и малышу!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
выход один развод мужа не исправить он у вас скупердяй может быть он посещает секту и све денюжки туда сбагривает чтобы вам не отдавать лена вам надо было сразу пресечь его запреты на корню а не повиноватьсч ему бегиье поеа не поздно
Надо отстаивать себя. Пока вы безропотны и покладисты - вашего личного права не будет ни на что. Но отстаивать надо с умом. Не пилением и скандалами, а спокойными и твердыми разговорами. Сейчас, в декрете, это сложнее, т.к. своих денег у вас нет и придется требовать на свои нужды.
Надо объяснять, что одежда, прическа, внешний вид, возможность пробежаться по магазинам без ребенка - это необходимость. Без этого вы впадаете в депрессию, у вас не остается моральных сил и желания что-либо делать, опускаются руки... И, главное, ЭТО НОРМАЛЬНО, ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ТАКИЕ! Все женщины хотят хорошо выглядеть и одеваться.
Ну и еще, надо потерпеть пока ребенок пойдет в садик и вы выйдете на работу. У вас появятся свои деньги. Тут уж сам Бог велел о себе не забывать. Сразу отделить сумму, которая только ваша. И это не меньше половины зарплаты.
Далее, со временем, надо подумать о заочном образовании. У меня несколько подруг уже в зрелом возрасте получили заочно высшее образование, при том, что в школе они учились с большим трудом. Смогли и довольны и самооценка поднялась, да и в работе новые горизонты открылись.
Не надо спрашивать разрешение у мужа на каждый чих. Спрашивая его, вы отдаете ему такое право - разрешать или не разрешать (и он скорее всего ничего не разрешит). Надо ставить перед фактом. Спокойно и твердо.
Никогда Вы его не измените. Бегите от него подальше, пока молодая еще и жизнь не прошла. Вы мама, Вы женщина. Это его святая обязанность обеспечивать Вас и ребенка. Его и мужчиной то назвать нельзя в таком случае, забирать деньги у женщины, на "семью". Тиран, и деспот. ни стоит и мизинца вашего, и слез не стоит. Стройте новую жизнь, цените себя и своего ребенка. и о ребенке подумайте, иметь такого папу... которому он и не нужен. ребенку нужна любовь не только мамы, но и папы. Сил Вам и счастья.