Влюбилась как школьница в коллегу, будучи замужем.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 37, и я 12 лет в браке. Мой муж добрый и заботливый, высокий и красивый. Но спустя столько лет чувства не те. Моё к нему отношение больше напоминает на отношения самой с собой... Я устроилась на новую работу. И стала странно себя чувствовать в присутствии одного коллеги. Моё сердце выпрыгивает из груди, и чувствую себя влюбленной школьницей. Я не сразу поняла, что происходит со мной. На работу лечу, а с работы уползаю с грустью. Я влюбилась. Как такое может быть? Ведь я всегда любила мужа, и сейчас люблю и забочусь и беспокоюсь о муже. Но мысли о коллеге меня не покидают. Я все время о нем думаю, мысленно с ним говорю, и сегодня я поймала себя на мысли, что хочу от него ребёночка. Я не знаю, как мне справиться с этим новым чувством. Меня будто магнитом к нему тянет, будто я знала его всю жизнь... Простите, но я даже с мужем себя так никогда не чувствовала.... Что же мне делать? Я люблю того, кого не имею права любить, не по своей воли, и никто меня не спрашивал, это чувство просто возникло и мучает меня.
Автор вопроса: Елена Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Елена, здравствуйте. Еще раз подтверждают свою актуальность, пословицы, которые, "стары, как мир" : "сердцу не прикажешь", "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Почему так происходит и почему именно человек испытывает чувства, именно к конкретному человеку, до конца не изучено, но факт, остается фактом, что такие состояния, как у Вас существуют. Сейчас, я могу только предполагать, основываясь на случаи из практики, почему это произошло. Вы за 12 лет успокоились, да, Вы это и сами понимаете, так как все объясняет Ваша фраза :"отношения самой с собой..", другими словами, у отношений перестал отсутствовать, первоначальный "драйв", все стало размерено и без лишних эмоций.. Но Вашему организму, потребовалось другое и получилось то, что Вы описываете.. Как быть сейчас? Я понимаю, что это самый главный для Вас вопрос, на который Вы хотите получить ответ. Как ни странно, но сейчас, насколько это возможно, надо успокоиться и использовать принцип, "в начале думай, потом делай", учитывать надо реалии и не переносить негатив на мужа, который не виноват в том, что Вы полюбили другого, так как Вас прежде всего многое устраивало в отношениях с мужем. Вы уже знаете почему это случилось, теперь надо сделать нейтральный анализ и понять, что изначально нет видимых различий, между любовью и влюбленностью, выводы можно сделать, только через 3 - 6 месяцев, возможно, если это просто влюбленность, то Вы сами будете не понимать, как подобное с Вами могло произойти и снова в отношениях с мужем, будет все хорошо. Так же важно понять, есть ли реальные шансы на ответную любовь, со стороны коллеги - для этого соберите необходимую информацию о нем, узнайте женат он или нет, встречается он с кем то, или свободен? Какое его отношение в целом к Вам, как к коллеге по работе или у него есть то же определенная взаимность? Когда сделаете анализ, то есть 2 варианта, если изначально нет шансов на отношения с другим мужчиной, то надо сразу выходить из этого состояния, осознав всю бесперспективность этой любви и сделать акцент на семью, подумать, как разнообразить отношения с мужем, что бы появилась былая привлекательность, которая была изначально и о которой Вы уже подзабыли, сейчас просто Вам кажется, что раньше такого не было, но я уверен, то изначально Вы так же страстно любили мужа! При Вашем желании, все получится, то есть отказаться от потенциальной "не взаимной любви". Если же Вы будете чувствовать взаимность от другого мужчины, то что бы Вам не писали и как бы Вас не убеждали другие, что не надо это все начинать..., Вы все рано сделаете по своему... , то есть будете взаимностью, отвечать на взаимность, но в таком случае, я Вам рекомендую не спешить принимать решение, выждать год, где Вы будете уверены в другом мужчине и поймете, настоящая ли это любовь или просто это влюбленность..., напоминаю, что выводы можно сделать только со временем! Если поспешить, то потом сами можете и пожалеть.., но вернуть прошлое может быть уже не возможным... Так, что при втором варианте, не спешите принимать скоропостижные решения, еще раз на этом делаю акцент! В не зависимости от того, как будут развиваться события, Вы не впадайте в апатию, так как этим только сделаете свою жизнь не выносимой... Вы живы и здоровы, это главное! Так же, как бы не складывалось будущее. то в любом случае, старайтесь нормализовать отношения в семье, даже если и разведетесь, то уже не будет сомнений в правильности своего решения! В конце я писал с точки зрения ДОПУСТИМ, так как в этой ситуации не все от Вас лично зависит, но Вы уже сейчас все проанализируйте и определитесь с грамотной тактикой поведения, учитывая реалии.
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Пожалуйста, прочтите мои комменты, прочтите их не один раз!!! Ну не променяет Ваш коллега свою семью и стабильность на Вас и Вашего ребенка!!! У него своя история, свой ребенок! Он после также будет молить жену о прощении, вспоминая какая у вас широкая и кожа дряблая и проч., а жена проклинать Вас последними словами. Женское счастье: здоровые дети, заботливый муж, чистота в доме, полный холодильник, собственное привлекательное отражение в зеркале, взгляды (!!!) чужих мужчин! А не часовые оргазмы на гостиничных простынях! Вы достойны большего, и это у Вас есть - спит рядом с Вами. По себе знаю: человек всё поймет только тогда, когда с ним поступят также, как он поступал.
И потом, я не сомневаюсь, что коллега может специально к тебе подкатывать. Ты сама можешь этого не замечать. А он такой сукой может оказаться... Я даже не сомневаюсь... Если он будучи женатым 10 лет позволяет себе такое поведение! И он знает, что ты замужем!!!
Поверь - пословица, что лучше синица в руке, чем журавль в небе - верна! Тем более, что у тебя не синица в руке, а целый тигр.
Если ты думаешь, что в этом мире ВСЁ решают чувства, то поверь - ты глубоко ошибаешься. Подумай трезво - а ведь твой муж тоже для кого-то объект желания... У кого-то тоже на него капают слюни, словно на сочный бифштекс ... И если бы был он свободен - на него бы девки партиями складывались! А ты добровольно от него отказываешься - от него - человека, который действительно тебя любит, чья любовь проверена временем и, которая (надеюсь) не имела измен с его стороны. Это такая глупость!!!
Не дури! Погонишься за двумя зайцами - ни одного не поймаешь! Останешься у разбитого корыта никому не нужная изменщица. Это даже не вопрос любви, а вопрос уважения к мужу. Вопрос твоей чести и репутации.
И ещё: поработайте с мужем, извините, над интимом. Да, да! Постарайся обращаться с ним как с самцом. Переключись с одного сильного чувства на другое.
Увлечений может быть много, а вот быть человеком любящим и принципиальным гораздо лучше.
чьё присутствие рядом мне приятно. До сентября месяца этого года, я думала, что такой мужчина один - это мой муж. Интимом я не озабочена по той же причине. Моё внимание можно привлечь только добротой, искренностью, душевной красотой, что по всей видимости я и разглядела в коллеге. И ещё я предполагаю, что всё началось с того момента, когда коллега сказал, что хотел ребёнка, но так и не удалось. Ведь я тоже хочу, давно хочу второго ребёнка, но муж не хочет по ряду объективных причин. Этих причин много, к сожалению.
И конечно дело здесь не в отсутствии внимания или привычке, это другая базовая программа в Вас включилась. Мораль и прочие "разумные" соображения уходят прочь или на десятое место. Словом, совет психолога (выждать год или какое то время) правильный считаю, да Вы и сами всё отлично понимаете.
Так, на всякий случай, если вдруг Вам важно мнение постороннего мужчины, то дай то Бог! Желаю Вам удачи и счастливого завершения этого периода в своей жизни.
И ещё маленький посткриптум. Сейчас Вам 37. Вы вначале 4 (четвёртого) 12 летнего цикла в своей жизни (следующий начнётся в 48) Это своего рода начало новой жизни. Началу нового обычно сопутствует кризис старого. Это совершенно нормально.
Прожили 14 лет, общих 5 детей: 3 девочки и 2 парня.
Но моя поехала в санаторий одна и все, как подменили. А там случился роман. Все, я его люблю, жить без него не могу. Молодой парень, без работы, без денег и жилья. Теперь живет с моей бывшей женой в нашей квартире. Месяц назад купила авто, теперь он возит моих детей в школу и садик. А мне пришлось уехать в свою квартиру. Вот так.
Нагуляется и вернется к Вам) Захотелось тела молодого и женщиной ощутить! А то же 5 детей, быт! Восполнит гормоны и встанет мозг на место. Потому что она не молода для молодого и проигрывать молодухе телом будет. А он: ему мамка нужна. Потянет его на своей шее и устанет. А что о Вас: мужику одинокому, да еще если толковый, гораздо легче счастье обрести, нежели мамке с 5 детьми рядом с бездельником-альфонсом.
Врезаться в дерево не надо, просто подумайте, что в мире миллиарды (!) людей, у которых несравнимо более тяжелая и несправедливая жизнь, да еще и без шанса когда-либо это исправить, если они продолжают бороться, то и вы справитесь - сразу должно стать легче)
Теперь я думаю, что, возможно, надо дать зеленый свет отношениям с коллегой, если он будет заинтересован. И даже родить от него ребенка. В конце концов ваша жизнь принадлежит вам, и заботиться нужно в первую очередь о себе.