Поиск по сайту

Неприязнь к мужу.

Вопрос психологу:

Мне 20 лет, с мужем в браке 2 года, за 2 года пережили много. Поженились из за того, что я забеременела (но любили друг друга сильно, и были этому очень рады). Первое время семейной жизни жили с моими родителями, в последующем после родов муж поссорился с моими и насильно забрал из семьи (до сих пор есть обида ). И вот мы уже 1,5 года живём отдельно от всей родни, но ругань между нами не прекращается, половая жизнь свелась к одно разовому интиму раз в неделю, хотя ещё молодые. Я по натуре очень сильный человек, а муж более мягкий и скандалы на той почве, что я мужик в доме, очень частые. Много разговариваем с мужем на все наши проблемы, но к единому мнению прийти никогда не можем, я уступаю и говорю, что сама успокоюсь и все наладится. Но последнее время муж стал невыносимо противен, не могу терпеть когда целует и обнимает. Как то раз ему это сказала и объяснила причину, он назвал меня фригидной и что все я сама себе надумала. Разводиться с мужем не хочу, так как есть общий ребенок, а отношения с его и моей родней подпорчены, но и не знаю, как быть, если разговоры не помогают, а ни интима и особой любви к человеку нет. Пришли мысли может разлюбила и нравится кто то другой, но нет в себе разобравшись, поняла, что другой не нужен и мужа особо не люблю. А муж вроде и любит и все терпит, пока ещё не изменяет. Подскажите как быть.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Юлия, здравствуйте. Вы пока встречались, еще оба не были готовы к созданию семьи и под Вашим "пережили много", кроется то, что Вы не умели договариваться и выстраивать отношения, что продолжается и сейчас. Вы поженились, так как была не запланированная беременность. Затем начали жить у Ваших родителей, где Вам было комфортно, а мужу нет. Не ужели лично Вам не понятно, что в идеале, любая семья должна жить отдельно? Радоваться надо было, когда съехали от родителей, а Вы лично "окопались в выяснении отношений". У меня возникает много вопросов, что "Вы сильная", но если даже это и так, то точно нет мудрости и нет опыта построения семейных отношений в положительном русле. Вы много разговариваете с мужем, но знаете почему Вы не можете прийти к единому мнению? Да, потому что в Вашей жизненной модели, Ваше мнение только правильное и в Вашем понимании, компромисс, это то, что Вам только надо! Сделайте нейтральный анализ отношений и подумайте, из за чего скандалы.. Если Вы сильная, то научитесь понимать мужа и действительно начните созидать, а не выяснять..., где то уступите, уверен, что муж потом, отблагодарит Вас за это в многократном размере! Находите общие интересы, давайте друг другу личное пространство, включите лично Вы элементы юмора, измените имидж, станьте желанной для муж. Трудно наладить отношения в семье, когда "муж Вам противен", но Вы в то же время не хотите развода... Если Вы хотите изменить ситуацию, то надо проделать внутреннюю работа над собой, где Вы от созидания будете получать радость, направлять свою силу характера, в конструктивное русло. Если Вы хотите сохранить брак, то надо полностью изменить модель поведения, как я писал Выше, если же будет во главе тактика "застроить", то лично Вы от этого и пострадаете. Если ничего не измените, то жизнь превратится в АД, а так же есть большая вероятность, что мужу это все надоест и он прекратит отношения. Если же так все плохо, то тогда разводитесь, но важно, что Вы приняли свое решение, без советов других людей, так как советы однозначно будут противоположные. Но если даже Вы примите решение развестись, то как в будущем строить отношения с другим потенциальным мужчиной, если не изменить себя? Начать надо с принятия решения, потом уже определяться с дальнейшими действиями, но надо не пытаться решить проблемы за одни разговор, а набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, где Вы будете хвалить себя за первые успехи, научитесь реально слышать и понимать мужа, грамотно и спокойно доносить свою точку зрения, находить реальный обоюдный компромисс

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (22 Votes)

Комментарии  

+9 # Марина17 10.12.2017 16:18
Не поняла, что значит насильно забрал из семьи?! Вы вышли замуж, теперь муж, ребенок и вы - это ваша семья, которая должна жить отдельно от родителей. А то, что он вам противен, так это пройдет. Надо просто настроить свою жизнь на гармоничные отношения и в бытовом плане тоже. Сразу сказку ожидать не стоит. Семья - это работа, которую должны делать двое, тем более есть ребенок, это тоже сбивает эмоционально. Женщина должна быть мудрее. Вы пишите, что сильнее по-натуре, так направьте эту силу в нужное русло. Занимайтесь ребенком, развивайте, с мужем стройте планы на будущее. Ребенка можно и родителям оставлять, сами с мужем сходите вместе куда-нибудь, проводите время приятно. Вы такие молодые, сейчас проблемы кажутся вам невероятными и нетерпимыми, пройдет время и вы поймете, что это все мелочи жизни! Удачи вам и счастья!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # олег22 10.12.2017 17:08
Жизнь длинная, то ли ещё будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Дмитрий 11.12.2017 13:24
Зачем было выходить замуж и рожать детей в таком юном возрасте? Ни нагуляться не успели, ни для себя пожить, ни понять толком, подходите друг другу реально или нет... А теперь в 20 лет такие проблемы, муж успел опротиветь даже...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # АндрейFylhtq 11.12.2017 17:11
"Я по натуре очень сильный человек, а муж более мягкий и скандалы на той почве, что я мужик в доме, очень частые."

И в чем это выражается? Если парень в 20 лет уже может вас содержать с ребенком, то он мужик.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Семьяя 12.12.2017 00:40
Вы пишете вам 20 лет, а сколько ребенку? Наверняка вы сидите с ним дома. Поверьте многие переживают кризис в семье когда жена сидит дома с маленьким ребенком. Вы хотите свободы пойти в гости , на работу, к подружке, НО увы. А тут приходит муж с работы и вам кажется ,что целый день у него был полон событий. И при этом он вам ещё ни чего и не рассказывает. А рассказывать и не чего. Да и кризис в браке на 1 году жизни и на 3 году . Просто почитайте в интернете, но ничего умного вы на эту тему на вряд ли найдете--просто у всех проблемки которые потом исчезнут. По поводу интима, это печально. Может Вам не хватает витамин, у мужчин ведь такое бывает. Может гормональный дисбаланс ( вас точно только муж раздражает? Бабуля в очереди или на детской площадке кто?). А может вы просто устали, и вам надо выспаться. Тупо посмотрите фильмы для взрослых ( есть приличные, даже со смыслом). И знакомые у вас тоже наверно мамочки с детьми во дворе, вечно не довольные, или врут какой у них муж - фантазии, на самом деле почти все как у вас. Общайтесь с ними , но у ходите от разговоров как им плохо. Трудно Вам все здесь написать, я сама замуж вышла в 19 , В 20 родила. Тоже обижалась на мужа и дурочек слушала. И подругам со мной было не интересно ,они же не за мужем. Но я знала что люблю свою семью и другого мне ни чего не надо. И не слушайте людей которые говорят за чем так рано вышла, ребенка родила. И не обижайтесь на мужа , который пойдет на новогодний корпоратив без вас, просто успеть те его так чтоб ему все его друзья обзавидовались!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ekaf 12.12.2017 14:41
Абсолютно согласна со мнением психолога. Иначе говоря - это не нормально, когда вы показываете мужу, у кого достоинство больше и кто больше мужик (это я о Вас сейчас). Если Вы видите, что ему это неприятно (отсюда и конфликты), почему Вам не перестать быть сильной и стать женщиной. Тем более у вас на этой почте постоянные конфликты. Кстати говоря, когда мужчина при конфликте видит перед собой "мужика", он и врезать может. Это я думаю никому не нужно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анна 15.12.2017 03:09
Когда я познакомилась со своим мужем, мне было 17 лет. Мы жили и учились в разных концах страны, я в Москве, а он в Южно-Сахалинске . Спустя 3 года, получив образование, мы расписались. Пошли работать, пожили для себя, у нас были сказочные отношения. Мы много говорили, обсуждали всё до мелочей, проговаривали чувства, эмоции, всё, чтобы понимать друг друга... Мы хотели малыша, решение было взвешенное, была подготовлена база... Всё по уму... А малыш никак не случался... За 3 года мы пережили 2 выкидыша... А потом случился кризис. Мы оба потеряли работу, жильё, накопления... Всё в ноль. Побитых нас приютили мои родители. Мы начали всё сначала. Но тут вмешался случай, мы уже начали предохраняться, чтобы наше счастье не случилось в разрухе и неразберихе... Но хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Счастье пришло тихо, застав врасплох. На большом семейном совете было принято единогласное решение - рожать. Другой жизни не будет, а мне уже 25... Беременность была сложной, такие же роды. Послеродовой период был ужасен. Наш сынок почти не спал, я вместе с ним. От усталости я пару раз теряла сознание. Ни о какой жизни речи не стояло. Честно временами на меня накатывало отвращение вообще к любым касаниям - это вызвано "затроганностью " эмоциональной и тактильной перегрузкой. С этим сталкиваются многие. Но я знала только одно - это мой мужчина. Единственно возможный, любящий и любимый, после всего что было с нами и между нами... Другого быть не может. Надо восстанавливать ся. Между нами был уже неприятный холодок. Сынок уже подрос и вполне мог обойтись часок другой без нас. И мы снова начали разговаривать. Мы признали, что оба устали физически, ведь мы оба плохо спим. У моего мужа чуткий слух и сердце, ему тяжело спать осознавая, что мы не спим. Мы признали, что всё, что сейчас происходит, временно, малыш растёт быстро. Мы признали, что он наше счастье и мы этого хотели и до сих пор хотим. Но так или иначе, вначале были мы и интересы пары в данном случае приоритетны - ребёнку ничего не угрожает, он любим, окружён заботой, а нам нужно уделить внимание себе, ведь есть угроза для нас. И стали действовать. Мы пересмотрели режим. Приспособились отдыхать, научились выкраивать силы и время на себя, в частности на интимную жизнь. Начали искать новый опыт в интимном плане. А лично я училась заново получать удовольствие от интима. Я попросила мужа "начать с 0" как будто не было того опыта. Это было не легко с обеих сторон. Это был ещё один путь, который мы проделали вместе, шаг за шагом. Если вы действительно хотите быть вместе - будьте. Не меритесь письками и не выясняйте кто в доме хозяин. Детский сад. Никто у вас пока не хозяин. Откатите отношения до той точки, где началась неразбериха. Не командуйте, договаривайтесь , проговаривайте всё до тех пор, пока не разжуёте и не проглотите. Оба. Топчитесь на месте, возвращайтесь назад. Отработайте обиды. Начните заново любить друг друга. Ценить, уважать, день за днём, в бытовухе. Будьте опорой друг для друга. Ради себя. Ведь вначале была пара - он и вы. Движение должно быть обоюдным нужно определиться чего хотите вы, каждый из вас, какие цели у вашей семьи. Какой вы её видите через 5 лет, какими видите себя. Обговорите свои ожидания, в частности что вы ждёте от партнёра. Обговорите что вы хотите исправить в интимной жизни, чего вам не хватает, как возместить это. Послушайте своего мужа, вы давно его слушали? Чего хочет он? Что он испытывает? От чего устал? Что хотел бы изменить? Что каждый из вас может сделать, чтобы изменить ситуацию? Что каждый из вас может принять, а что нет? Единственное, что может помешать вашему счастью - только вы сами. Пережить можно всё, главное не предавать друг друга. Не искать лёгкого пути. "А вдруг не мой человек?" Всё, уже ваш. Весь какой есть с хорошими и плохими сторонами. Принимайте и любите друг друга. Всё в ваших руках и сердцах. Любви вам и терпения - впереди у вас кропотливый путь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить