Поиск по сайту

Все чаще стала задумываться о разводе, но сдерживают дети.

Вопрос психологу:

Добрый день, вот какая ситуация у меня с мужем... Мне 29 лет, ему 33 года, последние 4 года он учится в ВятГУ получает высшее образование. У нас 2 дочки, одной 10 лет, другой 11 месяцев. Так вот, почти каждые выходные, а точнее субботу мой муж встречается со своими однокурсниками, эти посиделки всегда заканчиваются уже далеко за полночь. Все это время я нахожусь дома с детьми. Да, не сказала, в браке мы 11 лет, за эти годы я 1 раз была на корпоративе, сколько не хотела сходить, муж говорил свое веское НЕТ. Так вот, пока я была беременна, каждую субботу его нет дома, после рождения малышки почти каждую, я к чему... Дома помощи от него нет, с детьми он мне не помогает, уроки со старшей не делает, вся домашняя работа и 2 дочки на мне круглые сутки. По отношению ко мне холоден, может просто так обозвать, вроде шутя, а мне обидно, комплексов полная корзина. В постели... Нет никакого желания у меня ничем таким заниматься, очень устаю как морально так и физически. У него одна отговорка, я работаю, устаю. А мне какого? Сам ничего сделать не может, постоянно: "принеси это, принеси то, налей чай, где носки, дай футболку, бывало и такое что ездила с ним в гараж, помогала ремонтировать авто". Но когда прошу его о чем-то, либо делает вид что не слышит или его любимое "потом", но это потом никогда не наступает. Все чаще стала задумываться о разводе, но сдерживает то, что у меня двое детей, обе хотят кушать и одевать их надо, с моим мизерным пособием нам не протянуть. Да, я завишу от него материально, но и жить так дальше я просто не могу, очень устала, что делать? Не хочется быть матерью одиночкой, как человек он не плохой, но как муж и отец...

Автор вопроса: Яна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Яна!

Наши близкие – это самые важные учителя в нашей жизни. Именно они своими поступками провоцируют нас на разные реакции, которые способствуют переменам и нашему росту. Все негативные ситуации, которые возникают в браке нужны для того, чтобы выходить на следующий уровень, это возможно лишь благодаря искреннему проживанию возникшего конфликта. Если Вы не довольны отношением мужа, то «терпеть ради детей» - это конечно вариант (и Вы далеко не единственная женщина, которая так поступает), но явно неискренний. Будучи здоровой нормальной женщиной, Вы понимаете, что, когда делают гадости, улыбаться не нужно, когда тебя не ценят и унижают, нет смысла продолжать прислуживать и ждать перемен. Нужны совсем другие реакции. Какие именно подскажут Вам Ваши эмоции, которые не случайно нам всем даны!

Что Вы чувствуете к своему мужу? Что чувствуете конкретно тогда, когда он приходит за полночь? Как минимум злость, обиду, гнев, верно? А как проявляете? Что дальше делаете с этими чувствами? Прячете их, боясь спровоцировать скандал? Или ведете себя как 3х летняя девочка, обижаясь и плача наедине с собой?

Поймите, что любая эмоция – это энергия, она Вам дана для того, чтобы Вы что-то сделали! А Вы ничего не делаете, а просто терпите, врете себе, ему, детям и всем остальным. Врете в том смысле, что пытаетесь изобразить «приличную», прощаете, когда не можете, принимаете, когда злитесь, спите с ним, когда не любите! Понимаете, когда Вас оскорбляют, нужно уметь себя защитить, этому и учит Вас муж (не осознанно, а в смысле, что этот человек и был послан в Вашу жизнь научить Вас отстаивать себя, заботиться о своем комфорте), а Вы вместо того, чтобы практиковаться в этом, начинаете придумывать отговорки, что «живете с ним ради детей», другими словами – не даете ему правильной ответной реакции.

Он прекрасно чувствует Ваш страх и слабость духа и пользуется этим, а почему нет? Вы же позволяете, Ваша покорность и молчание – это сигнал того, что с Вами так можно! И это никак не делает Вас «правильной», «хорошей», «приличной», это наоборот характеризует Вас как неискреннюю женщину, которая утратила связь со своим Я.

Если Вы начнете выражать свои настоящие переживания, например, разгневались на него – покажите, что гневаетесь! Не нужно готовить обед из трех блюд, ложиться с ним в постель и гладить ему рубашки! Хотите уйти от него – уйдите, поживите какое-то время у мамы, у подруги и т.д., только отдалившись от него сможете почувствовать что-то другое, переоценить то, что имеете. Но это возможно только после какого-то действия и шага с Вашей стороны. Просто рассуждать, что будет если я уйду, а как же дети, а что подумают люди и т.п. – это ни о чем! Только приняв какое-то решение (выйдя за рамки своих обычных реакций) Вы сможете увидеть что-то новое! Как сказал Эйнштейн – «невозможно решить проблему, находясь на том уровне сознания, на котором она возникла, нужно подняться на следующий уровень»!

То, что муж с Вами так поступают – это его выбор, это его ответственность, Вы же должны не его воспитывать, а себя проявлять. Практикуйте искренность. Вам это ничем не грозит, кроме как чувством облегчения и счастья в последствии.

Мы обычно действуем исходя из двух базовых чувств – любви или из страха. Вы живете 11 лет в страхе, попробуйте действовать из любви к себе. Страх зажимает Вас изнутри, делает Вас скованной, Вы начинаете терять связь с Высшим, это порождает болезни, ограничения, отсутствие радости в жизни. Если же Вы поступаете из любви (т.е. искренне проживаете то, что Вам положено), то выходите на другой уровень, видите больше вариантов, свободней мыслите и больше себе позволяете, творите и наслаждаетесь жизнью.

Также важно сказать, что, не проявляя мужу своих искренних чувств Вы лишаете и его урока, который он должен пройти. Вы как плохой актер в театре, которому нужно играть одно, а он хочет быть «хорошим» (в своем собственном понимании этого слова) и играет совсем другое. И от этого страдают все! И дети, и муж. В том смысле, что они не дополучают Вашей энергии, муж вообще не учится ценить, уважать и т.д. потому что Вы выбрали бояться и врать. Потому что боитесь устроить скандал и остаться одной – это все страхи в Вашей голове! Вы их унаследовали от своей мамы/бабушки, и они явно Вам мешают полноценно жить, возможно на каком-то этапе они были Вам нужны, и в чем-то полезны, но теперь это Вас ограничивает и только усугубляет жизнь.

Что касается популярной отговорки «ради детей», то это вообще к детям не имеет никакого отношения. Если он отец и хочет им быть, то он будет ним в браке с Вами или нет. Он как мужчина либо возьмет на себя ответственность заботиться о Вас и детях (причем не имеет значения будете Вы жить вместе или раздельно), либо не возьмет, но опять же это будут его уроки и задачи по жизни. И соответственно он сам за них и будет отвечать соответствующими последствиями (как в фильме «Москва слезам не верит», помните к каким выводам Родион пришел на закате своей молодости?) Вы точно так же выбираете, либо вечно пресмыкаться, либо снять свои шоры и создавать новую реальность. Дочки же будут только благодарны Вам за наглядный пример, как быть счастливой женщиной, как не бояться, а искренне жить. И уж точно они предпочтут видеть счастливую маму, нежели закомплексованную обиженную и нереализованную!

Желаю Вам развития (в этом Вам помогут книги Майкла Роуча, Дмитрия Троцкого и др. авторов, видео лекции/семинары/вебинары, сейчас очень много информации, выбирайте то, что Вам откликается, читайте, ищите, смотрите и применяйте все на практике), искренности и гармонии в себе в Новом году!

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Комментарии  

+6 # Татьяна Викторовна 29.12.2017 19:43
Если у вас постоянно такие отношения, зачем было рожать второго ребёнка? Ну ведь вы же видели какой он, нет, вам надо было обузу себе ещё на шею повесить,это я про второго ребёнка, а сейчас сидеть и жаловаться. И ещё: меньше надо ему потакать и больше ценить себя, у вас похоже самооценка занижена. Постервозней надо быть иногда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # весна 29.12.2017 20:45
Я Вам сочувствую,вы уже где -то что-то упустили ,слишком спокойная и мягкая.Иногда действительно надо стерву включать и себя любить и уважать.Закотил и бы пару раз истерику по поводу его отсутствия по субботам,а потом старайтесь с ним быть, отвлекайте его на какие нибудь события ,типа пошли погуляем с детьми или что то вроде этого.Что бы он не с друзьями торчал, а к детям шел.Хотя тут трудно дать совет, не будешь же за ним бегать по городу!А вот насчет постели- может именно здесь вся причина ваших отношений, его холодность, потому что не получает от Вас ласки.Поэтому и дома нет по субботам.Может стоит задуматься и по другому себя вести.Удивите его чем нибудь, новой прической, новым нижним бельем, что нибудь не сделайте и отдохните.А муж придет с работы , а Вы такая красивая и сексуальная !Ведь вы же такая молодая а загоняете себя сама ! У меня трое детей были маленькие и я всегда за собой следила , и дети были ухоженные , и я была всегда привлекательная .Многие удивлялись - когда я всё успевала !Да еще и сарай держали со скотиной в поселке городского типа и всегда мужа хотела!И Вам советую включите ЖЕНЩИНУ и муж будет с Вами !И меньше потакайте и угождайте .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Иван Нк 30.12.2017 01:18
Яна, если всё так, как Вы описываете, то Вы УЖЕ мать одиночка. То чего боитесь - свершилось.

А нет, так нет.

Определяйтесь. От этого зависит направление Ваших дальнейших вопросов и решений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наташа274 08.01.2018 01:55
Вот смысл вашего вопроса тут?! Вы уже сами знаете что делать. Тут всего два варианта - или уйти, или остаться. Смысл оставаться, если вам все осточертело?! Уйдите! Справитесь?! Есть квартира и денежки на проживание?! Бегом оттуда!!! Если надо - сам прибежит. Если не надо - сами выростите!
Если нет денежек и квартиры(хоть родительской) ждите работы и потом уходите. Он не поменяется!!! Даже не надейтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных