Поиск по сайту

Люблю ли я свою жену и нужно ли сохранять брак?

Вопрос психологу:

Мне 36. Ей 34. В браке уже 14 лет. До свадьбы еще встречались 2,5 года. Сыну 12 лет, дочери 4 года. Первый ребенок был неожиданным, второй – долгожданным. Брак у обоих – первый. Никогда не поднимал на нее руку, старался быть идеальным мужем – примерным семьянином. Но, хочу развестись.

Мои родители в следующем году собираются отпраздновать сапфировую свадьбу. Надеемся, что и до золотой доживем. Был у меня еще брат. На 7 лет старше меня. После армии он вернулся другим человеком. Пять лет он терроризировал всю семью. Все из дома повытащил и продал за наркотики. Умер от передозировки когда я поступил в институт. Я поступил туда на бюджет на очное отделение на престижную специальность (школу закончил с золотой медалью). Учеба мне давалась легко. Я не напрягаясь мог закончить и институт с красным дипломом. Но, подсознательно, мне хотелось перестать быть «примерным» мальчиком. Я специально не пошел пересдавать экзамен, когда почти все мои однокурсники пошли.

Я последние пять лет работаю в маленьком городке (15 тыс населения) в 200км от нашего дома в городе миллионнике . Я уезжаю в понедельник утром на работу, в пятницу вечером возвращаюсь в семью. В будни живу в служебном жилье. Семью перевозить «на периферию» ни я, ни супруга не считаем целесообразным. Работа «сидячая» - не предполагает физических нагрузок. А вот драйв (срочно, быстро, «вчера» и т.п.), общение (позвонить, организовать, узнать и т.п.), эмоции (мат, лесть, «подставы» и т.п.) меня выматывает так, что приползаю вечером в кровать выжатый как лимон. И даже не всегда доползаю (командировки, ночные посиделки на совещаниях и т.п.), - порой остаюсь на выходные доделать «срочные» и «важные» дела. Недавно меня повысили на работе и всего этого «удовольствия» прибавилось. Зарплата даже по московским меркам – хорошая. Тяга к деньгам у меня с самого детства, мне всегда хотелось сделать так, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась. Набрали кредитов, купили хорошие автомобили, недвижимость. Зарплаты хватает обслуживать эти кредиты. Состояние (активы) сейчас больше, чем долги. Умею управлять финансами.

Каждый вечер звоню жене узнать как у них дела. У нее работы постоянной нет – только хобби, из которого она периодически получает какие-то деньги на свои расходы и на развлечения всей семьи. Хобби это связано с развлечениями и, как следствие, с выходными днями, социальными сетями, общением с очень большим количеством людей. Она всегда была общительной. Может разговаривать ни о чем часами с малознакомыми людьми. Готова помочь всем и каждому даже в ущерб интересам своей семьи. Меня всегда это бесило. В последнее время этот ее бизнес стал приносить хоть и небольшой, но регулярный доход. Но также регулярно она пропадает днем на выходных. Возвращается домой уставшая. В доме постоянный бардак. На уборку и готовку времени постоянно не хватает. Зато, на соцсети или часовые разговоры ни о чем по телефону с неизвестными мне подругами – всегда находит. Я занимаюсь с детьми или пью пиво или иду гулять с друзьями (иногда и до утра). Когда получается – ходим семьей в кино или по магазинам. Питаемся на выходных, в основном, вне дома или заказываем еду на дом. Мне даже девушки на работе в шутку (наверное) порой предлагают погладить рубашку или постирать брюки.

В последние пару лет с интимом у нас были перебои. То у меня были проблемы со здоровьем в этой области (около трех месяцев болел), то у нее была усталость, «болела голова» или ей не хотелось «нюхать пиво и сигареты». Больше одного раза за неделю (в выходные) ничего не было. Но и это было не каждые выходные. Все реже и реже. Я чувствовал, что для нас обоих это становится скорее обязанностью, нежели удовольствием. Надо просто удовлетворить физиологические потребности друг друга и дальше заниматься своими делами!

Тут надо признаться, что у меня есть проблемы с алкоголем. Дабы снять напряжение от работы, почти каждую пятницу и субботу (да что греха таить – и в будни регулярно, когда приходил с работы не за полночь) я пил пиво. Мог легко выпить и полведра и даже ведро! В воскресенье старался делать передышку, чтобы утром рано в понедельник сесть за руль и уехать на работу. С табаком такая же проблема! Курить начал за неделю до своего 16-летия. Меня тогда бросила девушка, которая мне очень сильно нравилась. С тех пор курю. Хоть и обещал жене еще до свадьбы, что если родит мне сына – брошу. Потом говорил (но уже не обещал), что если родится дочь, то не смогу ее травить табаком. Курю по сей день. Как-то жене по пьяни проговорился, что брошу курить только ради большой любви…

В очередной раз во второе воскресенье декабря мы собирались всей семьей поехать днем куда-то поесть. Я с сыном вышел чуть ранее, чем супруга - прогревать машину. Она вышла из подъезда с дочерью через пару минут. За ней вышел сосед, который уже год как развелся со своей женой – наш ровесник. Машина соседа стояла рядом с моей. Я услышал только окончание их разговора. Она сказала ему: «Я буду дома завтра с 10 до 12 и с 14 до 17». В моей голове сразу же всполошились разные мысли. Я в это время буду на работе. Дочь – в садике. Сын утром в школе, а после обеда – на тренировке. Зачем она ему об этом говорит? И почему при мне? Она села в машину. Я поинтересовался у нее о предмете разговора, на что получил ответ что-то типа «за солью зайти хочет» (условно конечно, но вопрос был мелочный и почему он с ним обратился к моей жене и на то время, когда она дома будет одна, – я до сих пор не пойму). Вечером я не употреблял, не курил три часа перед тем, как лечь в кровать, принял душ, почистил зубы, побрился, уложил дочь спать. Мне хотелось близости. Жена сидела за компом и вроде работала. Я прождал ее до двух ночи (а мне рано вставать на работу). Она пришла и сказала, что устала и хочет спать…

Я так и не уснул в ту ночь. Мысли о соседе, о ее поведении в последнее время, об изменениях в интимной жизни и т.п. не давали мне уснуть. Я выходил курить всю ночь каждые полчаса – она даже ухом не повела. Я кое-как доехал до работы, кое-как отработал день, кое-как отзвонился вечером ей. Говорил, что не выспался. О причинах недосыпа она даже не поинтересовалась… Перед сном написал ей смс про то, что я думаю о соседе. И был послан матом со своей ревностью куда подальше. Раньше она матом со мной не разговаривала…

О ревности. Я всегда был ревнив. Она всегда была общительна. Я ревную к каждому столбу. Она улыбается каждому столбу. Мне бывшие девушки всегда говорили, что я не ревнивец, а собственник. Умом я понимаю, что все они – правы. Но на поверхности я всегда оправдывал это любовью – «ревнует – значит любит» (с).

Перед сном, после того, как был послан, я, движем гордыней, решил, что надо найти себе любовницу. В отместку. Я, конечно, не идеал в плане верности, но отношения на стороне никогда не заводил и не имел даже таких намерений. Никогда не давал жене повода для ревности.

Утром следующего дня, помня о намерении, я пристально взглянул на себя в зеркало. Мне стало страшно. Живот - как у беременной девять месяцев девушки, грудь – как у кормящей не первую двойню матери героини. Я перестал пить пиво. Я начал выполнять комплекс упражнений для поднятия тонуса мышц. Я перешел на иной режим питания. Уже к концу недели я смог в дУше полностью увидеть свое мужское начало без зеркала. Я начал замечать на себе заинтересованные взгляды девушек. Мне это льстило. Я перестал звонить жене по вечерам. Намеренно холодно отписывался ей вечером о том, что со мной все в порядке. На ее звонки намеренно сухо отвечал. Так прошла первая неделя. Я приехал на выходные домой. Ни капли не выпил за выходные. Но и внимание обращал только на детей. Много внимания. Я даже не подозревал, что я все это время был таким плохим отцом. Стал разговаривать с сыном, играть с дочерью. Ночью с женой я притворялся уставшим. Да и самому не хотелось – мысли о соседе не отпускали меня. Следующая рабочая неделя и следующая (предновогодняя) прошла в том же ключе.

Мы собирались встретить новый год в гостях у друзей, где было бы много детей, чтобы мелким было весело. Надо было еще купить подарки друзьям и родственникам. На все оставалось два дня. Я знал, что жена хочет новый дорогой телефон купить. Даже немного накопила на него денег. Я видел, как она мучается со старым. Он хоть и работал, но был уже «не в тренде». Я предложил ей купить новый современный флагман, но более скромной марки со всеми необходимыми ей свойствами. Сам подобрал. Недостающие деньги я предложил ей в подарок от меня на новый год. Она согласилась. Другая операционная система телефона ее огорчила. Она психовала по поводу того, что не может перенести контакты со старого. Для меня же, ОС ее старого телефона была непривычной. Но я решил, что смогу разобраться и втихаря попытался помочь ей перенести контакты. Я полез в ее телефон.

Надо сказать, что я и раньше, в силу своей «ревнивости» посматривал записи у нее в телефоне. Иногда видел в них переписку с ее бывшим (давно бывшим) парнем. Они переписывались о его проблемах в семейной жизни, она его поддерживала. Там не было ничего «криминального», но сам факт этой переписки меня также выводил из себя. Плюс, ее работа и переписка с большим количеством малознакомых людей…

Короче, я наткнулся на папку с удаленными фотографиями. Среди прочих, там была фотография записки - письма, написанного на листке блокнота ее рукой в адрес некоего В. Соседа же звали другим именем. Я эти недели готовился к тому, чтобы узнать о том, что у нее есть другой. Хотя до последнего искал причины, почему так не может быть. Но такое неожиданно найденное этому подтверждение (да и еще в разрез своим домыслам о соседе) заставило меня забиться в конвульсиях так, что аж дочь, играющая рядом, притихла. В письме были поздравления с наступающим новым годом, пожелания наладить отношения в его семье и … благодарность за проведенное время («мне было с тобой легко и уютно»). В конце письма было «Целую.» и стояла её подпись.

Перечитав еще раз, мучительно вспомнив, что я уже три недели не употребляю алкоголь и должен находится в здравом уме, я позвал супругу и попросил объяснить. Увидев страх в ее глазах, услышав, что письмо она написала для подруги, чтобы «подставить» незнакомого ей человека, я вышел покурить. Она побежала с телефоном в ванную. Через десять минут она пришла ко мне и начала клясться (в т.ч. детьми), что никогда мне не изменяла. Продолжала настаивать на этой дурацкой отмазке. Показывала только что сделанную переписку с подругой, якобы подтверждающей ее версию (телефон новый, проверить никак). Я час уговаривал ее рассказать правду. Она настаивала на своей версии. Я стал одеваться, чтобы уйти из дома. Я часто так делал, когда мы ссорились – убегал от проблем. Она умоляла меня остаться, говорила, что если я не хочу ее видеть, то могу закрыться в нашей комнате, и она туда не войдет. Я поддался на уступки и остался.

Она зашла через полчаса и сказала, что готова рассказать правду. Якобы, они встретились случайно в магазине два месяца назад. Они учились вместе еще до нашего с ней знакомства, и он ей нравился. Она (как всегда по работе) оставила ему свой номер телефона. Он написал ей в вайбере и они начали общаться сначала на темы его семьи. Потом он предложил ей встретиться. Они в первую встречу якобы просто попили кофе на улице. Потом в общении через интернет у них появилось «целую» при прощании. С этого момента она начала скрывать эту переписку от меня. Потом он еще раз пригласил ее встретиться на улице. Они опять попили кофе, обнялись, он хотел ее поцеловать, но она отвернулась и ушла. Продолжали общаться через интернет, потом перестали. Она написала это письмо, но не отправила его ему. Это ее версия. Я в нее хочу поверить, но не могу.

Всю ночь мы разговаривали. Спокойно. Разговаривали так, как мы никогда не говорили друг с другом. Я и без этого разговора понимал, что все, что произошло, - в большей степени моя вина. Я не уделял ей достаточно внимания, ей не хватало общения с мужем на тему любви. А тут он с этой темой подвернулся. Я понял, что ничего уже не исправить и «развидеть» это письмо я никогда не смогу. Но больше всего меня убила ее ложь. Это – предательство. Я никогда не смогу забыть и простить ей это. Я никогда не смогу ей доверять и верить. Но семьи не может быть без доверия. А я не смогу доверять ей больше никогда. Как она хочет со мной дальше жить? Она сказала тогда, что со мной и в аду для нее будет рай…

Дабы не портить детям праздник, на следующий день я притворился, что ничего не случилось, и мы поехали праздновать новый год к друзьям. Это был самый трезвый новый год в моей сознательной жизни. Утром я проснулся раньше всех. Поиграл с детьми. Жена встала намного позже. Подошла ко мне (друзей и детей рядом не было). Я ее послал от себя подальше. Она начала возмущаться этим. Я ей напомнил про ад, оделся, оставил ей ключи от машины и ушел домой. Пешком.

Я через подругу пытался донести до жены, что не стоит им приезжать в этот день домой. Они приехали. Ушел я. Она побежала за мной и спросила: «Ты что-то еще узнал?». Тут я понял, что узнал не все. Она настаивала на том, что мне все рассказала. Я попросил ее уйти домой. Они с детьми поехали к ее маме. Я попросил пару дней меня не трогать. Все эти дни мы каждый вечер переписывались, обсуждали давно назревшие проблемы в семье, открывали друг другу глаза на очевидные вещи. В итоге, я написал ей большое письмо по электронной почте, в котором словами написал, что все кончено, и я не люблю ее. Описал все то, что мешало мне в ней. Все претензии подробно расписал и рассказал что нужно сделать, чтобы не допустить таких ошибок в будущем с другим. Но скрытым текстом написал, что я хочу ее другую и готов начать все заново. Я два дня писал это письмо. Она не прочла скрытый текст. Опять начались встречные упреки. Я долго и нудно убеждал ее увидеть в письме то, что там есть, а не то, что она сама хочет (может) там видеть.

И вдруг, она написала, что все поняла. Она, якобы поняла, что я хочу начать все заново с ней, но с другой. Сразу же предложила провести сутки без детей на турбазе в хорошем месте и сразу же начала обсуждать детали этой поездки (на следующий день). Я ей поверил. Договорились на следующий день ехать. Мне тогда стало легче на душе. Я от радости взаимопонимания всю оставшуюся ночь провел в соцсетях, несознательно выискивая тех, с кем я могу поделиться своей радостью (но умом понимая, что такими вещами делиться ни с кем не буду). Нашел …

Её зовут Ирина. Она – почти единственное мое воспоминание из моей дошкольной жизни (не считая перелома руки у друга и потерю пистолетика). Я помню, что в детском саду мы искренне говорили друг другу: «Ты – мой!» и «А ты – моя!» и обещали друг другу пожениться когда вырастем. Мы вместе учились в школе в начальных классах (возможно, даже в одном классе), но я не запомнил ее в те годы. Потом я перешел в другую школу, она осталась. Я когда «дружил» с девочками – всегда им рассказывал об Ирине как о своей первой любви. Сразу после окончания школы я нашел телефон Ирины и решился позвонить (ох, чего мне это стоило… я про позвонить). Мы договорились прогуляться по парку и поболтать. Я тогда толком не знал как вести себя на свидании. До этого – всегда девушки меня приглашали прогуляться, а тут – я взял инициативу. Я толком не знал о чем с ней поговорить, был зажат, скован, слова были путанными. Короче, это было фиаско. Я проводил ее до подъезда, и она попросила более не искать встреч с ней. Да и я такой позор хотел побыстрее забыть. Забыл… Я уже курил в то время. Забыл… Ну как забыл? Всегда хотел дочь назвать ее именем. С женой долго ругались. У нее были плохие воспоминания о девочке, которую звали почти так, как звучало бы имя и отчество моей дочери. Жена билась в истерике и умоляла дать дочери любое другое имя. Я поддался на уступки и согласился поменять только одну букву в имени. Это снова о компромиссе с совестью…

Я нашел Ирину в соцсетях в момент выхода из кризиса своей семейной жизни. Зачем – не спрашивайте (а лучше – ответьте)!

Когда я увидел ее фото – я снова влюбился в Ирину. Не спрашивайте почему я так думаю и не отговаривайте меня от этих мыслей. Я точно знаю, что влюбился! Такое я испытывал ранее, но теперь – эти чувства в стократ сильнее. Проблема лишь в том (и я это понимаю), что я влюбился в образ, который был на ее фото. Влюбился даже не как юноша, а как ребенок. Как тогда: «Ты – мой!» и «А ты – моя!». Я обсмотрел интернет, соцсети, собирал информацию о ней. У нее сейчас другая фамилия, но ни на одном фото у нее на пальце нет кольца. Из друзей (с новой фамилией) - только юноша 16ти лет (вероятно, сын). На множество моих сообщений ей я получил лишь один ответ из двух слов – «Привет. Спасибо.» и все. Остальные сообщения игнорируются. Мне очень хочется нарушить договоренности и встретиться с Ириной. Мне в данный момент не нужны от нее ни интим, ни поцелуи. Просто хочется побыть рядом, посмотреть в ее красивые глаза, подержать за руку…

Эти внезапно нахлынувшие чувства позволили мне быстро простить свою супругу. Я отпустил ту ситуацию. Я вижу, что она пытается измениться, пытается делать то, о чем я писал в своем письме ей. Далеко не все у нее получается. Мы договорились начать все заново, как будто и не было этих 14 лет брака. Я предложил ей сходить к семейному психологу. Она вроде согласилась, но потом благополучно забыла про это. Это часто с ней случается. Я не стал настаивать. Несмотря на то, что в письме она так и не увидела скрытый текст (оказывается, просто угадала мои желания), мы стали больше общаться, лучше понимать друг друга. В постели (и я и она) вышли на качественно новый уровень. Эти моменты, кстати, - единственное время, когда я не думаю об Ирине (пробовал – фигня получалась). Однажды, в одном из разговоров с супругой, я даже упомянул об Ирине. На ее недоумевающий взгляд, я ответил тем, что мы не общаемся и не видимся уже более 20 лет. Я не могу доверять жене и до сих пор чувствую, что о той ситуации мне не все известно. Я не знаю, смогу ли я вообще верить ей когда-либо. Но я уже не воспринимаю эту ситуацию близко к сердцу. В моем сердце сейчас нет места этим глупостям. В нем есть Ирина и она занимает его все. Жена стала нежнее, постоянно говорит о любви ко мне. Я не говорю жене, что люблю ее. Обосновываю это тем, что «мы только познакомились». На самом деле, просто не хочу врать.

Я также не хочу врываться и в жизнь Ирины, не могу рассказать ей о своих чувствах. Я боюсь увидеть в ответ жалость или, что еще хуже, помешать ее семейному счастью. Мне не нужна от нее психологическая помощь (хотя она и работает по близкой специальности). Я у нее в ленте вычитал, что говорить о любви можно лишь тогда, когда готов услышать в ответ «нет». Я не готов…

И вот я как тот витязь на распутье. Всегда ранее мог принимать решение сам. Но тут нужен совет психолога.

Налево пойти - семью разрушить, причинить боль жене, оставить детей без отца (сыну особенно сейчас в его возрасте нужен отец, хотя, может, и «воскресный папа» сойдет) ради неразделенной, но чистой и искренней любви, ради отсутствия лжи в моей жизни?

Направо пойти – наступить на горло своим чувствам, найти очередной компромисс со своей совестью, стать терпилой, жить в недоверии, - ради семьи, детей (хотя я все равно останусь лишь «воскресным папой»), ради того, что в «обществе» называют «семейные ценности»?

Стрелочка «прямо» на камушке указывает дорогу то ли в психиатрическую, то ли в венерологическую клинику. А из под ног уже доносится тиканье мины замедленного действия…

Ого сколько я написал. Перечитал и уже не уверен, что мне может помочь психолог. Тут скорее клиника… «- Сестра, а может, в реанимацию? - Доктор сказал в морг, значит в морг!» (с)

Автор вопроса: Андрей Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Андрей, здравствуйте. Вы в начале своего вопроса четко пишите, что хотите развестись, потом, прежде всего себя убеждаете, как все было плохо в семье, какая жена плохая : не убирает, особо не работала все время, общается с другими и так далее. Но в конце Вы все таки начинаете сомневаться, но все равно, Вы все представляете так, что "семейные ценности", это как обязанности и Вы "должны". Вы что не понимаете, что советы других людей однозначно будут противоречивые и каждый будет Вам давать советы исходя из своего жизненного опыта? Что слушая других, Вы еще больше запутаетесь? А если примите не свое решение, то есть под чьим то "нажимом", то еще и пожалеете? Психолог Вам может помочь принять свое решение. Вы когда вопрос писали, чего больше хотели прочитать? Что "надо жить ради семьи и детей"? Или то, что жизнь одна и Вы вправе жить так, как Вам хочется? Подумайте над написанным и примите свое решение, а если не получается принять свое решение, то надо обращаться к психологу на личный прием или онлайн по скайп, где будет проведена полноценная консультация. Я считаю, что у Вас уже давно, как таковой семьи не было, была только "имитация семьи". Так же, если бы Ирина, хоть немного намекнула, что хочет начать отношения с Вами, то Вы бы не делали выбор... А так Вы просто боитесь отказа Ирина и понимаете, что скорей всего она Вам скажет нет и что бы не испытывать отрицательные чувства, Вы выставляете себя "благородным", прикрываясь тем, что хотите сохранить семью - это мое предположение! В не зависимости от того, какое Вы решение примите, Вам надо научиться выстраивать отношения, отказаться от вредных привычек и получать в целом удовольствие от жизни, без алкоголя и сигарет.

Вы правы в том, что с помощью письменного ответа, не решится Ваша проблема, Ваш вопрос - начало решения комплекса проблем и если реально хотите изменить свою жизнь, то надо начать работать с психологом и возможно с врачом наркологом, поверьте, есть над чем работать.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)
психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор ответа психолог:

Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепропетровск

Комментарии  

0 # turkishbride 31.01.2018 20:00
Боже, мужчина. 36 лет.. Вы с женой оба натворили дел, поздравляю, вы попали на следующий уровень! Вы мужчина, будьте им. В общем, делайте то, что должны, и не заглядывайте, смотрит ли на вас жена, сидя за компом, и куда смотрит, и т.д. Вы с ней столько лет в браке, Вы действительно думаете, что это не та какая-то женщина, случайно подвернувшаяся, вместо настоящей любви?! Вы оба с ней считаете друг друга "не лучшим вариантом", живёте друг с другом не на полную, а на половинку! Так бросьте первый эту игру, она - ваша ЖЕНА, и точка. А что она там себе думает о Вас, только её проблемы. Уж точно лучше не нашла, дорожит Вами, боится потерять (деньги). В общем, уважает)). Вот увидите, перестанете от её настроения зависеть, обращать внимание, сама начнёт зависеть от Вас. Пожестче. Что за занятия помимо дома, я бы ещё с ней поговорила. Вы устаете, она Вам нужна дома, для Вашего отдыха. Сначала многое позволяете, потом приходится и удивляться.
;)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алексей11111 31.01.2018 21:43
Пиво, живот из за которго не видно, семья по выходным, Ирина. Это тупик.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 01.02.2018 22:17
И что же? 9 граммов в голову???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Алексей11111 03.02.2018 11:31
Толку то.
В мозг еще попасть надо))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # дик 31.01.2018 23:37
Жена тебя не любит, изменяет тебе. О каких семейных ценностях здесь речь? Ей бабки нужны и твое отсутствие. Сваливай пока время есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Марианна Б. 01.02.2018 02:38
Уважаемый Андрей, во-первых, в проблемах в отношениях виноваты оба их участника. Поровну. Потому что, если не устраивает что-то серьёзно, то один просто выходит из отношений.
Если же вы живёте браком, рожаете детей, называетесь семьёй, тогда вина за сбои на обоих поровну.
Если любящая жена "за" Ваше отдельное проживание большей частью времени ради денег, машин, квартир, тогда о каком недостатке внимания с Вашей стороны вдруг речь?
Зачем и ради кого Вы работаете на износ?
Детям точно нужен любящий папа рядом, любящей жене должен быть в тягость достаток такой ценой.
Тем более Вы нужны детям рядом гораздо чаще, если жене некогда заниматься бытом.
Вы работаете ради себя?
Это работа мечты?
Вы точно хотите оставаться нервным "воскресным мужем и папой"?
Ради кого Вы берете кредиты?
Ради привязки к изматывающей работе, чтобы точно не уйти на другую?
Или Вас можно любить только ради денег и Вы кладете жизнь ради покупки любви?
Вы дешевле денег?
Обдумайте свою жизнь.
Найдите а себе то, что Вас радует.
Что-то, что Вы делаете с удовольствием.
Займитесь здоровьем, отдыхом о котором мечтали, самообразование м, клубами по интересам.
Ваша жена живёт яркую жизнь. Ради себя.
Берите пример. Учитесь у нее жить и радоваться.
Вы же понимаете, что человек не меняется?
Что все в нем заложенное проявляется каждый день в делах, словах, поступках.
Не от этого ли Вы бежите?
Не это ли заставляет Вас дистанционирова ться от семьи?
Или Вы на столько в себе не уверены, что позволяете жить за счёт Вашей жизни так, как человеку нравится?
Потому что боитесь, чего?
Что Вас отвергнут?
Но это естественный процесс.
Всем мил не будешь и глупо тратить жизнь на доказательства своей ценности кому-то.
Есть тысячи людей, которым близки именно Вы. Такой какой есть.
Сходите сами к психологу на ряд консультаций, чтобы познакомиться с реальным собой, полюбить себя, начать уважать свои решения и думать заранее о последствиях, чтобы нацти себя, как ценную личность,
Поменявшись внутри, Вы измените то, что вокруг Вас.
Почаще задавайте себе вопрос :"Зачем это мне? Я точно этого хочу? Мне точно это важно и нужно? "
Жену простите. Душа Ваша должна быть чиста от негатива. Тогда Вы будете думать не о плохом, а видеть и искать вокруг хорошее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алексей11111 03.02.2018 11:36
В данном случае жена не виновата.
Семья видит мужа и папу по выходным и то пьяным. Чего он вообще хотел?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 05.02.2018 23:49
Уважаемая Марианна!
Большое Вам спасибо за Ваш комментарий! В нем содержатся,пожа луй, основные вопросы, ответы на которые я до сих пор не искал, но они действительно необходимы для выбора дальнейшего развития моей жизни.
*задумался...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 01.02.2018 12:11
Молодец, что осознал свои проблемы и постарался их исправить. Особенно проблему с алкоголем. Насчёт воскресного папы.. а сейчас вы не воскресный папа? Помоему проще всё же найти хорошую женщину, которая будет с вами 5 дней в неделю, а на выходных вы будете хорошим отцом. Если нет доверия, то не будет и любви...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Наталья 55555 02.02.2018 22:53
Найти хорошую женщину, ну- ну как собаку завести советуете, не думаю, что хорошей женщине не надоест рано или поздно, что её мужчина по выходным не с ней и ее семьёй, а уезжает в прошлое, даже очень хорошие женщины, всё равно ратуют за своё , в первую очередь , счастье, а не его детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 05.02.2018 16:44
Ну может там проблема в маленьком городе. В большом городе не проблема найти хорошую женщину. Ну надоест ей, уйдёт, найдёт новую. На ровном месте прям проблему разглядели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Алексей11111 03.02.2018 11:44
Что за глупось?
Какую хорошую женщину?
Ему надо быть с семьей каждый вечер.
Либо работу ближе к дому, либо семью перевезти.
У жены срабатывает древний инстинкт выживания. Самец ушел на охоту и не вернулся. Включается защитная программа поиска нового.
А тут он каждый раз возвращается и у неё каждый раз вынос мозга. ТЫ КТО? ТЫ ЖЕ СДОХ? она уже не понимает как к нему относится)))
Эволюция это миллионы лет
И брюхо надо убрать . Обязательно. Что б подтянутым быть обязательно.
Может и сохранит семью.
А Ирина это все мираж в его мозгу. Он ей естественно даром не нужен.
36 лет и так все протерять...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Larvas 01.02.2018 12:19
Я читала ваше письмо как поэму. Как интересно вы пишите. Может вам сменить профессию и начать писать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 01.02.2018 17:47
Сергей Минаев про такой стиль жизни уже писал (причём, без отрыва от производства). Книга "Р.А.Б.". Разница в том, что там "Ирина" и в реале оказалась идеальной и ответила взаимностью герою. А дальше самое интересное. Разводиться со своей нелюбящей женой он не спешил, существуя в привычном режиме и соблюдая эти мифическое "семейные ценности" в пустом, по сути, доме. Закончилось всё печально, особенно для "Ирины".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Vidnay 02.02.2018 08:09
Мне понравился рассказ и автор. Интересно что будет дальше)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Баридзе1 02.02.2018 19:12
Андрею нравится писать, много текста, вот даже назначенный психолог задумался.
Андрей человек неординарный, интеллектуальны й, думаю отсюда одна из проблем - постоянно гоняет противоречивые мысли - фантазии в голове и не может определиться. Таких я называю "человек-маятник"
Вторая проблема - неразделённая любовь в юности в подсознании оставила негативный след, который стал всплывать в формате "сосед-жена". Ну разве жена специально громко стала бы говорить с соседом об этом, чтобы муж услышал. Любовники стараются скрывать свою связь, хотя бывает что одна из сторон (холостая) начинает провоцировать супругов.
Третья проблема - думы про Ирину из детства, инфантилизм какой-то - детские фантазии всплыли. Вы уже взрослые и другие. Вы в силу своего интеллекта придумали, сочинили Ирину и влюбились в фантом. Опускайтесь на землю, налаживайте полноценные семейные отношения с женой по всем пунктам, а особенно с интимом. И запомните, молодую женщину никогда нельзя оставлять надолго одну и без внимания.
И дождёмся профессионально го ответа психолога
Удачи и счастья Вам Андрей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 03.02.2018 00:37
Горе от ума? Не ново..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Наталья 55555 02.02.2018 21:06
я вообще думаю мдяяяя! мне 39, старшему сыну 1[1-1-1-1-1-1-1 ] младшему 4,5, я замужем. Мужчина, ау, вы об ответственности вообще слышали? мало ли что там у человека за длинную жизнь померещится, мимолетное или еще какое увлечение, вы если как институтка чувствами живёте, то кто ваших детей растить, сопли им подтирать будет? чужой дядька? или ваша жена должна одна оставаться с ними? семья это труд и не всегда легкий, т к есть дети, им надо и имущество по наследству передать и каждый день видеть поддержку родителей. Пора в 36 лет понимать, что семья и личная жизнь это не всегда одно и то же!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 03.02.2018 00:43
Цитирую Наталья 55555:
... семья и личная жизнь это не всегда одно и то же!

Что и требовалось доказать... Похоже, "стрелочка прямо" всё же указывает только на одно направление. Там я ещё не был. Надо зайти. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей11111 03.02.2018 13:32
От какого ума?))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 03.02.2018 13:37
+100))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 03.02.2018 13:39
+100)))) и я о том же)) ответственность ю тут и не пахнет)) несмотря на возраст. Такое обычно плохо кончается.:(.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ярослав Л_ 03.02.2018 15:35
Скорее всего для своей жены Вы - РЕСУРС по обеспечению благосостояния ее личного и ваших общих детей. Вопрос: сможет ли она сама обеспечить ваших детей своими силами (теоретически, без учета нюанса, что все-таки Вы будете финансово обеспечивать детей в случае развала отношений)? Если ответ будет "Не сможет" - это возможный ответ на вопрос, почему она хочет быть с Вами, т.к. разрыв отношений для нее - выход из зоны комфорта и потеря материальных ништяков. Про так называемую любовь в форме бабочек в животе на данной стадии супружеской жизни сложно говорить. На этой стадии любовь следует воспринимать как взаимное уважение, взаимопривязанн ость, взаимопомощь, совместновыгодн ое обединение М и Ж по воспитанию и обеспечению общих детей и положительная эмоциональная совместимость. Мужчина для женщины всегда средство достижения ее личных целей, обеспечитель ее личного комфорта + комфорта ее детей (независимо от кого они). В любой момент будьте готовы к тому, что можете быть "слиты" женщиной ради другого более успешного или высокорангового (по ее личному убеждению) самца, а то и просто ради кого-попало, кто даст новые ощущения и разведет бабочки в ее животе. Это реалии жизни, касающиеся всех, а не только Вас в данном случае - это нужно четко понять и принять. С женой ведите себя доброжелательно и обязательно откровенно, исключая варианты прогиба под ее мнение на вещи, а тем более ее попытки доминирования, иначе она Вас просто не будет уважать в силу своей женской природы. Ваше и ее желание сохранить отношения должны быть обоюдными и встречными, иначе попытки не увенчаются успехом. Помните, в жизни "накосячили" оба, простите ее и себя. Не пытайтесь узнать более правды из ее прошлого, чем знаете на данное время. Смотрите исключительно в будущее. Человек, осознавший свои ошибки, увидев ошибки второй половинки - на пол пути к постройке более счастливой жизни. Определитесь для себя - с Вами женщина, которая Вас любит, а Вы соответственно ее (невзирая на случившийся кризис и проблемы) или это современная типичная "товарка", которая боится выйти из зоны привычного ей комфорта, одновременно смотря на чей бы потолще болт населиться и тогда уже стройте далее уверенно свою жизнь, но без попадания под женский каблук. Будьте уверенны, решительны и оптимистичны. Смотрите на все более просто - Ваша проблема, как и проблемы подобных Вам не заставили Землю крутится в противоположном направлении. Все не зависящее от нас мы принимаем как есть, подстраиваемся под реалии современного мироустройства и одновременно пытаемся вносить изменения на свою пользу. Я думаю Вы справитесь с этим кризисным этапом. Здравомыслия Вам и успеха.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Баридзе1 03.02.2018 23:51
Вы не поняли, автор-"страдале ц":начал прикаловаться: "девять граммов" - это вес пули от ПМ (пистолет Макарова, далее" горе от ума" !!! Ему советы не нужны, ему важны "стрелочки" и как говориться в "Ж" ветер. Очевидно, его жена права!!! Коммуникабельна я, красивая,ищущая достойного партнера. Кстати, про "стрелочку" в венерический диспансер он к чему написал?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 06.02.2018 00:02
Уважаемый Игорь!
Спасибо за Ваше мнение о данной ситуации.
Ответа же на свой вопрос я, к сожалению, не получил... Как сделать выбор? С какими вопросами мне обратиться к психологу? Хотя... Я сам смогу найти ответы на данные вопросы! Еще раз спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 06.02.2018 12:04
Андрей, здравствуйте. Я прочитал в комментарии то, что и нужно было "Я сам смогу найти ответы на данные вопросы". Вы не спрашивайте советов у других, так как каждый будет Вам давать советы, основываясь на своем опыте. В Вашей ситуации, не только все зависит от Вас, это так же надо учитывать. Проиграйте каждый вариант развития событий, пообщайтесь с Ириной, посмотрите на ее реакцию, хотя бы встретьтесь лично, тогда уже определитесь с дальнейшими действиями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 06.02.2018 00:10
Уважаемые комментаторы!
Спасибо за Ваши оценки моего "творчества". Мне самому понравился стиль изложения своего вопроса. К сожалению (да нет, скорее к счастью), такая муза посещает меня не часто - лишь в период шоковых ситуаций.
Всем добра! Не надейтесь увидеть тут продолжение истории. Я и так после написанного чувствую себя полностью обнаженным посреди большого города.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 06.02.2018 12:06
А если чувствуете себя "обнаженным", то это хорошо, как раз есть шанс одеть "новую комфортную одежду", где Вы посмотрите на эту ситуацию по другому, ничего не драматизируя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных