Поиск по сайту

Мой муж меня не понимает. Он всегда на стороне свекрови.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите советом. У нас с мужем разногласия, он отказывается принимать мою точку зрения. Вместе мы уже пятый год, два из которых в браке. Есть сын, сейчас ему 9 месяцев. Сейчас мы занимаемся покупкой собственного жилья, покупаем квартиру, пока живем у его родителей. Его мама, если ей что-то не нравится, не говорит мне напрямую, а говорит мужу за моей спиной. Например, я долго гуляю с ребёнком, она нас не видит. На дворе лето, дома душно, ребёнку нужен воздух. Да и чего мне с ней заседать дома? Или мы поехали к моей маме, остались с ночёвкой. Она не звонит мне, а звонит мужу и жалуется, что я не звоню ей. Муж во все эти моменты отчитывает меня, я должна звонить, просить, уступать. Я перед своей мамой то так не оправдывалась никогда! Я понимаю, что жить вместе с родителями не нужно, поэтому мы покупаем квартиру. И опять ей не нравится. Якобы, далеко уезжаем (40 минут езды). Я боюсь, что она так и будет его дергать, а он срываться на мне. МАМА и старшая сестра привыкли, что он все делает: даёт деньги, когда у нас впритык. Он не может им признаться, что у него нет, последние отдаст. Куда-то их везёт, даже если поздно приехал с работы. Если я говорю что-то против, значит я настраиваю его против них, а высказывает он мне все мамиными словами. Даже если он соглашается, что мама не права, ей он этого не скажет в мою защиту, потому что она обидится и не будет с ним разговаривать. У меня такое ощущение, что они знают, как меня это бесит и испытывают мое терпение. Когда я хочу побыть с мужем вдвоём, подсылают его племянницу, потому сторона должна общаться с дядей и с братом, а если мне Это не нравится, значит я препятствую этому общению. Я не хочу конфликтовать, я хочу личного пространства. Хочу жить своей семьей. Хочу, чтобы у мужа была своя позиция, а не навязанная кем-то. Помогите, как мне реагировать? Как дать понять мужу, что его семья это я и сын, а все остальные, это родственники. Что вопросы, касаемые нашего ребёнка должны решать его мама и папа, а не консилиум?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Ксения!

Вы спрашиваете, как убедить мужа в том, что теперь его семья — вы, как реагировать на всё это и что делать.

Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон. Первое, что бросается в глаза, это явное нарушение границ (вашей семьи), а также границы в отношениях между вашим супругом и его матерью и сестрой. Дело в том, что ваш муж, очевидно, добровольно идёт на эти отношения. Ваша свекровь вторгается в ваше личное пространство, а муж потворствует и не противодействует этому процессу. Это факты. Это не приятно. Что можно сделать: убежать от проблемы (переехать в далёкие дали, разорвать отношения со свекровью или даже с мужем). Уход то проблемы — это довольно деструктивный путь. Если вам это не подходит, то давайте попробуем представить другие способы совладания с ситуацией.

Какая она, ваша свекровь? Попробуйте её описать, выделив её плюсы и минусы, для удобства, можно проделать эту работу на листке. Проанализировав таким образом этого человека, вы, быть может, найдёте за что её уважать и, может быть, даже полюбить.

У многих в семье есть родственник, доставляющий хлопоты, но это не повод его отвергать, тем более, если он не совсем уж злостный негодяй.

Теперь, попробовав найти И ПРИНЯТЬ что-то положительное в этом человеке, а это может быть делом не одного дня, можно прикинуть, есть ли польза от союза со свекровью. Напишите, пожалуйста, причины, по которым вам лучше дружить, а не воевать. Например: это важно для мужа, это важно для ребёнка, свекровь может научить вас чему-то, свекровь может помочь…

Если получилось, если вы захотите, можно теперь прикинуть, как навести мосты. Ситуацию надо взять в свои руки, а значит проявить инициативу, это позволит вам управлять происходящим. Звоните свекрови, советуйтесь. Сами назначайте встречи, когда вам удобно. Со временем родственники привыкнут, что контроль над ситуацией у вас, что семейные дела надо решать если уж и не через вас, то, во всяком случае, считаясь с вашим мнением. Но для этого, как обычно, нужно выйти из зоны комфорта, через «не хочу». Ну и запастись терпением.

Ксения, очень часто у невестки и свекрови завышенные ожидания друг к другу. Также, часто бывает, что муж не готов занять взрослую позицию. Необходимо помнить, что мужа, скорее всего, ранит ваш конфликт, поэтому важно не жаловаться мужу на его мать, это воспринимается не так, как вы хотите, вы загоняете его в угол. Даже если муж сам критикует мать, вам этого делать не рекомендую.

Итак, возьмите ситуацию в свои руки. Свекровь проявляет родительский эгоизм, но если вы нацелены на сохранение семьи, придется приложить усилия. Выстройте с ней контакт, но держите дистанцию. Подпустите к себе, но не позволяйте переходить черту. Будьте на высоте, не позволяйте её мелочным придиркам нарушать ваш покой, и, быть может, со временем, станет ясно, что вас этим не достать.

Ксения, я желаю вам счастья и сил. Отношения невестки и свекрови остаётся проблемной зоной семей из века в век. Это не легкое испытание, но многие женщины прошли через это.

У вас всё получится!

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Анастасий 14.02.2018 12:19
Это вы хотите. А муж ваш не хочет. Для него его родительская семья на первом месте. И это ещё и поощряется со стороны свекрови. Глупая, конечно, свекровь. Мамы сыновей вообще для меня лично загадка. А если ещё и мужа у неё нет, то ваш муж для неё не только сын, но ещё и мужчина.
Как поступить вам? Удрать. Вот честно. У меня ситуация была похожая. Мама гоняла сына за хлебом, выбросить мусор при том, что мы жили отдельно. Через дорогу правда. То есть она хотела его видеть всегда и днем и ночью, и чтоб под боком был 24 часа в сутки. Не согласовывала с нами свои приходы, и дёргала его при любом случае. При чем все это не со зла. Не хотела она нас ссорить или развести. Просто он ей был нужен постоянно. Муж все понимал, но и отказать ей не мог. Она одна. И тоже сестра, которая считала, что брат это её собственность, а я так... херня какая то. Позвонить в два часа ночи, вырвать его из постели, когда я больная для того, чтоб просто пожаловаться, что с мужиками не складывается. Это обычное дело.
В общем мы уехали. И чтоб наверняка, за 4000 тысячи км. В другой конец страны. Другого выхода я не нашла. И считаю, что его просто нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 15.02.2018 10:37
У неё есть и муж, и дочь, и две внучки, но она не терпит, когда что-то выходит из под ее контроля. И мы уезжаем, надеюсь это все разрешит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость092834 14.02.2018 13:47
Поговорите с ним, что вам с двумя детьми тяжело. Так что либо он становится взрослым и помогает вам, либо остаётся маменьким сынком и ищет себе другую жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 15.02.2018 10:38
Согласна)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 15.02.2018 10:42
Большое спасибо Юлии Кирилловне за ответ. Как настоящий профессионал, почувствовала суть проблемы. Из зоны комфорта выйти действительно пора
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить