Поиск по сайту

Нет интимных отношений с женой, и это ее полностью устраивает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 36 лет, в браке уже давно, есть двое детей. После рождения второго ребенка 6 лет назад, стали постепенно ухудшаться интимные отношения с женой. Они становились хуже, хуже, пока не сошли практически совсем на нет. При этом в остальном в семье все достаточно ровно. Помимо того, что живем мы, не как мужчина с женщиной, а как этакие хорошие друзья.

Жена говорит, что ей "просто не хочется". Ну ладно, но мне-то хочется!

Разумеется, все, что на эту тему есть в сети я уже изучил. Везде пишут, что жена, мол устает. Ну да, устает, но в общем и целом, учитывая что у меня на работе свободный график, я достаточно много успеваю и по хозяйству, и с детьми.

Думал я, что кто-то у нее появился. Особенно в последнее время, когда уже совсем "сошло на нет". Установил слежку - знаю, что это противное дело, но решил, что если уж так - будет лучше, если я скорее узнаю. Но нет! Никого нет. Да и не такой, она, в общем, человек, как мне кажется.

Несколько раньше за себя брался - вообще я полный, всегда такой был. Думал в этом дело, взялся, похудел очень прилично, но эффекта никакого абсолютно.

Всякие цветочки, конфетки, подарочки - тоже стараюсь не забывать. В любых начинаниях поддерживаю...

В общем, конечно я наверное далеко не ангел, но блин, я стараюсь сейчас и вообще всегда для меня семья и жена на первом месте были! Причем совершенно от души, а не только "для этого".

Разумеется, мы с ней много раз об этом говорили. Но ее позиция - "ну вот не хочу и все, мне нормально". На вопрос, что должен делать я, она отвечает, что, типа, ради меня она иногда готова потерпеть. Но, во-первых, для примера - в текущем месяце это самое "иногда" еще не наступало, а во-вторых, это довольно неприятно.

Последнее время пару раз ругались на этой почве. Ее позиция примерно такая, что я должен терпеть, а если я из-за этой ситуации уйду из семьи - то я сволочь последняя и все такое. Конечно, доля истины в этом есть, но помимо этого, я еще и живой мужик. Постоянно плохое настроение. Появляются всякие нехорошие мысли. Типа завести любовницу, или с дамами легкого поведения пообщаться, хотя по моим же собственным морально-этическим принципам это никуда не годится.

Глобально проблема в том, что я не понимаю, что делать. Уходить я от нее не хочу, потому что люблю, да и детей люблю, хотелось бы семью сохранить. Но жене "нормально", а мне уже конкретно "крышу сносит", последние месяца три я в достаточно скверном настроении из-за этого постоянно. Наладить интимную жизнь "мирным" путем не получается. Хорошо, я конечно могу начать вредничать. Вот она сейчас затеяла ремонт - честно, очень хочется сказать что делать я его "не хочу". Допустим, в таком случае у меня будет интим, для того, чтобы я делал ремонт. Но надо ли оно мне в таком виде? Говоря откровенно - скорее нет. А что еще делать я просто не знаю. Буду признателен за любой совет, куда копать в этой ситуации...

Автор вопроса: Василий Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Василий!

У ситуации, в которой Вы оказались, может быть множество причин. И каждая из них по своему решаема, особенно, если в семье есть уважение и доверие друг к другу. Но, если не возражаете, я приведу Вам здесь несколько наиболее часто встречаемых и возможные способы их разрешения.

Сексуальные влечения, традиционно для большинства культур, напрямую связаны с вопросами продолжения рода. Такою связь можно проследить в религии и традициях множества народов мира. Естественно, что есть при таком рассмотрении и «нежелательные» формы сексуального взаимодействия партнеров, которые также описаны и встречаются в этих культурах. Поскольку ,лично мне видится, все большее влияние религии на жизнь людей в нашем постсоветствком пространстве, то, думаю, что такое охлаждение в сексуальном плане Вашей жены может быть «завязано» именно на таких ограничениях. В сторону этой теории можно отнести и то, что у Вас есть уже дети и, похоже, Ваша партнерша не видит бОльшей возможности для того, чтобы вырастить и дать старт другим возможным Вашим потомкам, она решила «остановится» на том количестве детей, которое ей кажется достаточным в такой ситуации. Мне сложно винить ее за этот бессознательный выбор в пользу благополучия уже имеющихся детей в обмен на радости сексуальной жизни, тем более что экономическое положение не внушает уверенности в завтрашнем дне. Но, похоже, для нее такой способ «ограничить» численность Вашей семьи – это именно бессознательный психологический способ, поскольку не думаю, что она не знакома с современными методами контрацепции и не знает, что этого можно достигнуть не отказываясь от радостей секса. Если это так, то, возможно, разговор о последствиях секса и его роли в жизни людей для ощущения собственного удовольствия и радости от полноты жизни мог бы помочь ей решить эту проблему, правда, если она не особо религиозна или с ретроградными взглядами на секс вообще.

Это, кстати, может быть причиной другой, а именно то, что сам секс для Вашей жены не представляет интереса именно с позиции удовольствия, а не только как способ стать матерью. Бывает так, что женщины по ряду причин, в том числе и в следствии пуританского воспитания имеют внутренние установки о том, что секс и все что с ним связано это грязь, низость и жестокая необходимость в жизни женщины, появившееся только для того, чтобы она могла насладиться радостью материнства в законном браке. Низкая чувствительность или отсутствие желание в этом случае, если это не связано с какими-то физиологическими особенностями строения половых органов самой женщины, не позволяют ей принять этот дар человеческих взаимоотношений как еще один способ познать любовь близкого человека. Изгнание таких чувств из жизни женщины могут быть причиной психологической травмы в ее жизни, связанный с наказанием за их проявление к кому-то в ее жизни, причем наказание могло быть как реальным физическим, так и психологическим, появившимся в ее психике как результат взаимодействия с окружающим миром. Здесь работа с психологом или сексологом, как более направленным специалистом, может помочь установить причину таких реакций и помочь их устранить. Правда, это только в том случае, если эта проблема будет признана самой женщиной как существующая.

Если говорить о травме, то нельзя исключить и реальную травматизацию, которая может быть связана с насилием, которое есть в истории таких женщин. Жертвы насилия иногда дают такую отложенную реакцию, как безразличие к сексуальным отношениям даже с теми партнерами, которые не проявляли к ним такого насилия в жизни. Это как отголосок более ранней травмы, которая проявляется таким способом, причем человек, который рядом с такими женщинами может даже не догадываться о такой проблеме в истории своей партнерша и будет продолжать настаивать на продолжении сексуальных отношений, вызывая тем лишь еще большее внутренне сопротивление их. Здесь также работа с семейным психологом или психологом индивидуально с женщиной поможет ей справиться с такими защитными реакциями ее психики, которые по факту могут привести к еще большей травматизации ее жизни. Ведь не секрет, что лишенные возможности удовлетворять свои желания мужчины ищут такое возможности в других местах. А это иногда может означать разрыв отношений со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И последний вариант, хотя не самый последний по частоте проявления, это как раз сексуальная холодность – фригидность. Она связана иногда с нарушением отношений в паре. Это может быть вызвано и несовпадением темперамента партнеров, и невнимательностью партнера к потребностям женщины, иногда завязан и на физиологических особенностях ее строения, которые партнер игнорирует в попытках самому получить удовлетворение. Не маловажную роль здесь играет и неумение партнеров общаться на тему секса друг с другом. Внутренние запреты на откровения в этом вопросе также не дают возможность им услышать о желаниях партнера, понять его потребности. Ханжеское отношение общества к возможным особым потребностям в сексе также могут тормозить проявление сексуального желания к партнеру, а боязнь быть непонятым, высмеянным или отвергнутым партнером может приводить к добровольному отказу от любых сексуальных отношений вообще. Эта проблема также подлежит разрешению на приемах у психолога-сексолога или психотерапевта.

Так что, Василий, если Вы хотите сохранить те отношения, что у Вас уже есть и вернуть в Вашу семью здоровые сексуальные отношения, проявите терпение, понимание и такт в этом вопросе, а главное дайте понять Вашей жене, что Вам не безразличны и ее желания в этом вопросе. И я думаю, нет я практически уверена, что в Вашей семейной жизни все наладится, потому что любовь способна творить чудеса!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Прохожий. 09.03.2018 12:40
Да есть у нее кто то, точно тебе говорю.
Если женьщина грамотно тебе изменяет, соблюдая все правила грамотного адьюлтера, то ты ни когда об этом не узнаешь.
Ну или у нее служебный роман. Встречи только на работе, в рабочее время, в обеденный перерыв или задержалась после работы. Не будет ни каких звонков, не переписок, зачем, ведь о бо всем договариваются на работе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных