Поиск по сайту

Муж бездельник. Можно ли на него повлиять?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

2 года назад я вышла замуж за человека, с которым встречалась 4 года до свадьбы. Мы учились в разных городах, поэтому виделись раз в месяц и летом и созванивались по телефону. Муж 3 раза бросал университет. Я в это время закончила 3 образования. Была очень всегда занята и когда он предложил мне выйти замуж согласилась не особо раздумывая. После свадьбы переехала в город и начала работать там где он в очередной раз учился. Забеременела. Через пол года он снова бросил учебу, т.к. не мог просыпаться на пары, ему хотелось спать. Устроился на работу, график, которой его устраивал. Позже я обнаружила, что пропали наши свадебные деньги. Сначала он врал, что они где то есть и т.д., но только сейчас выяснилось, что он их просто взял, вложил во что то и они пропали. Когда работал, денег не давал, иногда покупал продукты. В основном я содержала нас. Квартира, где мы жили, была моих родителей.

Родился ребенок, мы уехали в наш родной город, живем с моими родителями, они нас кормят. Муж пару раз устраивался на работу и бросал, говорил не собирается ни на кого работать. Я люблю его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев, муж взялся торговать на бирже, говорит, все будет хорошо, подожди до мая. Родителям про деньги ничего не говорю и так очень стыдно перед ними((

Скажите, что делать? Нам скоро переезжать, его отец за свои деньги делает нам дом.

Я уже устала и отчаялась в него верить. Понимаю, что любовь любовью, но двух детей (мужа и ребенка) я содержать и тащить на себе после декрета не собираюсь, да и сын растет, какой пример будет?

Подскажите исправляются ли люди в таких ситуациях? Можно ли как-то на это повлиять?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анастасия.

Все что происходит с нами в жизни - закономерно. Своими поступками или наоборот, бездействием мы выстраиваем цепочку событий, поэтому то, что мы имеем это результат наших выборов. Поскольку Вы, как сами пишите, особо не раздумывали при выборе супруга, то теперь сталкиваетесь с последствиями своего решения.

Муж - другой человек, соответственно он может по-другому мыслить и измерять другими ценностями. Это его право и его выбор, видимо его все устраивает, раз спокойно спит и не задерживается на работах.

А вот то, что Вам это не нравится - это уже Ваша реакция на его выбор (не работать, приспособиться, жить за чужой счет) и вопрос к Вам как Вы проживаете свое несогласие с его выбором? Что Вы ему демонстрируете? Пишите, что содержать его и ребенка не готовы, а на что готовы? То, на что Вы соглашаетесь, то Вы и имеете.

Вы пишите, что устали верить в него, так и не нужно этого делать! Это ведь неправда, что Вы верите в него! Вы с самого начала видели, насколько он непоследователен в своих решениях. Так было и с учебой, и с работой. Просто Вы занимались собой, своим развитием (3 образрвания!!) и на его фоне чувствовали себя супер успешной.

Вобщем-то так и бывает в большинстве случаев, в семье один лидер (это тот, кто зрелый и умеет отвечать за свои слова), а другой подстраивается. Если Вы скурпулезно выстраивали карьеру (пишите, что Вы содержали семью), плюс подключались родители и помогали во всем, зачем ему напрягаться? Ведь и так можно жить! Тем более, никто не жалуется (родители - не знают, тянут, помогают, Вы - тоже молчите, Вы ведь верите в него, или как?)

Из письма не понятно, какие разговоры Вы с мужем ведете и знает ли он, что Вас злит ( как минимум) его неопределенность и безответственность?

Эмоции даны Вам, для того, чтобы как-то растормошить Вас, чтобы Вам было дискомфортно и Вы что-то предприняли, а не играли в любовь и веру.

Когда человек заболевает, болезнь побуждает его искать исцеления, тяжелая болезнь приближает его к духовному развитию, познанию истинных ценностей. Долги не дают человеку спать спокойно, мотивируя его искать возможности заработать и отдать долг. Утраты и потери также возвращают нас в реальность и учат ценить то, что имеем. Понимаете, Анастасия, любое лишение или нужда нужны человеку для развития.

Вот и Вы подумайте, на какое развитие побуждает Вас эта ситуация?

Готовы ли Вы быть рядом с мужчиной, который не отвечает за Вас, за ребенка? Если готовы - ничего не меняйте. Если нет - действуйте. Но действуйте, как женщина, а не запрягайтесь и тяните все на себе. Как минимум проявите то, что на самом деле чувствуете к мужу. Ваши искренние эмоции и переживания либо пробудят в нем спящую мужественность, и благодаря им он начнет меняться. Либо нет, и тогда Вам нужно будет или смириться с тем, что муж такой и исходя из этого выстраивать ваши отношения, или принимать более радикальные решения.

Но держать все в себе и верить, что он изменится - это путь в никуда. Он может измениться, но только, когда изменитесь Вы! Именно Ваши перемены и честность станут двигателем его перемен. И если вы ему дороги, он переступит и через свою лень, и через свой страх и начнет развиваться и меняться, а если нет - тогда и Вам зачем нужен мужчина, который не готов отвечать за вас? В данном случае под ответственностью я подразумеваю исконно мужское качество заботится о своей семье (жене и детях), путем обеспечения их необходимым, комфортными условиями и т.д.

Отвечая на Ваш вопрос, что делать - быть настоящей, не приукрашать, выражать свои истинные чувства, а не приличные, учиться не врать себе и не предавать себя, когда внутри все кипит и Вы негодуете!

Именно женские чувства и состояния являются топливом для мужчины. Любая эмоция - это энергия, которая дается, чтобы что-то менять, а не подавлять в себе, изображая прилежную жену!

Пробуйте, Вы на верном пути. Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+3 # Гость092834 23.03.2018 15:09
"когда он предложил мне выйти замуж согласилась не особо раздумывая" Ну да, что там думать то. Это ж не какое-то судьбоносное решение. С возрастом вы поумнеете и научитесь выбирать себе достойную пару.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марианна Б. 23.03.2018 16:42
Уважаемая Анастасия, зачем влиять на другого человека, если дело в Вас?
Это был Ваш выбор, Вы так согласны жить и так и живете.
Это в рамках Вашего понимания семьи.
Разве это Ваш муж пришёл к психологам?
Если проблему видите Вы, то значит выходите из своей зоны комфорта, значит что-то становится Вам не приемлемо, значит и принимать решения Вам.
Как жить, чтобы радоваться жизни, Вы, покопавшись в себе, найдёте. Дальше договаривайтесь с мужем- Ваши условия совместной жизни, сроки их выполнения и последствия не выполнения условий.
Но лучше перед этим пройти курс консультаций с психологом. Потому что такой выбор ненадежного партнёра, и совместная жизнь вопреки своим интересам, не случайна. Найдёте причину склонности к страданиям, уберете ее и Ваша жизнь поменяется в лучшую для Вас сторону.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 29.03.2018 14:07
Единственное решение, если хотите остаться с ним - это принять его таким какой он есть. По крайней мере до тех пока перестанете хотеть быть с ним. Изменить его не получиться. Возможно, некоторые события сподвигнут его на какие то изменения в самом себе, но не факт. Не хочется Вас расстраивать, конечно, но обычно такие мужчины, когда их вытаскиваешь из зоны комфорта (ничегонеделани я) реагируют поиском более удобных людей. Которые еще не в курсе их недостатков. Это пользователи, бессовестные, эгоистичные и безответственны е. Их обычно до седых волос тянут родители, родственники, жены и друзья. Вы можете его стыдить, заставлять, умолять - это бесполезно абсолютно. Самая большая опасность таких людей - они исчезают в самый нужный момент. Когда кто то заболел или требует их помощи. Потому что, как сказала выше, чувства ответственности у них нет. Подумайте насколько Вам нужен такой лежачий камень. Вы еще молоды и можете поставить на правильную "лошадку".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 01.04.2018 15:37
Надежда, меня зацепил ваш комментарий. Скажите, может знаете как на 100% проверить действительно ли мой муж живет и будет жить всегда как паразит за счет других?
Я действительно понимаю, что еще молода и могу найти другого мужа....
Но не хочется ошибиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить