Поиск по сайту

Можно ли вернуть любовь к мужу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аманда, вышла замуж по любви в 18. После замужества часто ругались, хотя и до этого было такое, но он начал меня избивать. Я забеременела в этот же год. Я не хотела ребёнка, так как у нас были отвратительные отношения, но муж меня уговорил и пообещал, что все изменится. Сначала было все хорошо, потом снова начал гулять, со мной не сидел, мне было плохо очень, начались новые скандалы, во время беременности избивал... Я думаю мои чувства исчезли тогда, когда я была на 8-9 месяце беременности, он пришёл пьяный и избил меня так, что я оглохла на одно ухо целых 2 месяца. Я родила дочку, ничего не изменилось, все так же, у меня обнаружили опухоль на голове, но к счастью (несчастью) была доброкачественной, после операции перестал поднимать на меня руку. Вроде сейчас все наладилось, но я не испытываю к нему ничего, мне плевать где он? Что делает? С кем? и т д. Как вы думаете я смогу вернуть ту головокружительную любовь или нет? Я лично сомневаюсь, что это вообще возможно. Мне хочется новых ощущений, хочу новую жизнь и жалею о том что вышла за него. Мне сейчас 20 и я глубоко внутри чувствую себя самым несчастным человеком. Единственный мой лучик- это моя дочь.

Автор вопроса: Аманда Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Аманда!

Давайте сразу к Вашему основному вопросу – «Я смогу вернуть ту головокружительную любовь или нет?», на который мне хочется задать встречный вопрос: «А была ли любовь?». Хорошо бы в режиме «обратной связи» вообще понять, что для Вас любовь, но в рамках консультаций на этом сайте предположу, что то что с Вами было можно назвать как угодно – влюбленность, страсть, увлечение, желание поскорей стать взрослой, возможно, потребность не отстать от сверстников, но только не любовь! Кто бы что ни говорил, но любовь не может и не должна быть разрушительной! Она должна давать ощущение счастья каждое мгновение, она должна переполнять уверенностью, давать возможность для личностного роста, опираться на уважение к партнеру, звать за собой к новым высотам. Мне видится даже из Вашего скромного поста, что Ваши с мужем отношения мало похожи на все это. И уж точно никакой любовью нельзя оправдать насилие над близким человеком, будь то физическое насилие или насилие моральное.

Мне кажется, что Вы и сама сомневаетесь в том, что когда-то любили именно этого человека! Ведь пробуждающиеся или нежелающие пробуждаться материнские чувства от осознания того, что в семье будет ребенок от дорого и любимого человека могут многое сказать и о чувствах, и об отношениях в паре. Женщина осознанно делает выбор в пользу материнства только когда понимает, что рядом с ней «ее» человек, тот кто сможет защитить и обеспечить наилучшими условиями ее ребенка. Так что в настаивании и уговорах, как это жестоко не звучит, ребенка я вижу попытку психологического насилия над личностью, с целью «привязать» ее больше к дому, сделать бесправной и зависимой на какой-то период, а возможно, на всегда сломив ее волю к сопротивлению насилию, к эксплуатации ее желания обеспечить ребенку возможности для жизни и роста. Только очень часто апатия и безволие, которые могут накатить после родов и в период ухода за ребенком, могут сыграть и с женщиной и с ребенком «плохую шутку», превратив их жизнь в кромешный ад насилия над личностью, сценами унижения и обесценивания, а иногда даже угрозой жизни и здоровья, чему Вы уже были свидетельницей.

Я уверена, что Вам, Аманда, нужно прислушаться к внутреннему ощущению того, что Вы достойны счастья, спокойной и уверенной в безопасности себя и своих близких жизни, и принять правильное решение для этого. Конечно, иногда без поддержки или достаточного количества сил это сделать бывает очень трудно. Поэтому, оглянитесь вокруг. Возможно, есть кто-то, на чью помощь на начальном этапе Вы можете рассчитывать, на кого сможете опереться, чтобы изменить условия существования, продолжить собственное развитие, поскольку оно Вам пригодиться в дальнейшем как для себя, так и для ребенка. Вы обе достойны лучшей жизни! Жизни, которая позволит вам обеим раскрыть свой потенциал, где вы узнаете настоящие чувства, основанные на уважении, доверии и достоинстве.

Это позволит и Вам самой лучше разобраться в своих потребностях, понять свои желания, осознать свои возможности и реализовать их. А главное, Вы сможете полюбить себя. Ведь только отстаивая свое право быть счастливой, Вы сможете высоко оценить себя и свои потребности. И только тогда рядом обязательно появится тот, кто оценит их также высоко и будет готов разделить с Вами ваши взгляды на себя и жизнь.

На мой взгляд, всегда нужно стремиться к большему в счастье, а не позволять чужим людям, встречающемся на Вашем пути, отказаться от своих стремлений.

Выбор за Вами, впрочем, как и всегда он был только за Вами!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Гость092834 29.03.2018 14:52
Вам надо научиться уважать и любить себя. Пока вы этого не сделаете, никто вас уважать и любить не будет. А этот муж, он вам и не муж получается... счастливы с таким вы не будете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 30.03.2018 01:01
Вы ещё что то хотите с этим человеком? Удивительно. Что же надо сделать, чтоб вас от него полностью отворотило? Избивание до опухоли мозга не помогает. Может дочь вашу скинуть с высотки? Тогда поможет? Моё мнение - вас нужно лечить. Иначе ваш ребёнок рискует прожить вашу жизнь. Вы же её ориентир. Она на вас ровняться будет. Она вырастет с нормой, где избивание само собой разумеющееся.
Знаете, именно в таких семьях дети вырастают садистами. Моральными уродами. И вы, мама, этому потакаете, оставаясь с таким человеком рядом, взращивая с ним дитя. Не думайте, что это обойдёт вас стороной. Несчастный(а может быть вообще конченный человек) ребёнок это ваше будущее. Это то, что вы даёте собственному ребёнку. Поэтому про лучики и иже с ними не надо. Вы мазахистка. И получаете кайф от унижений. И этот кайф вам дороже всего на свете. Даже дороже вашего лучика. Вам не психолог нужен. Психиатр.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Аманда 31.03.2018 11:14
Елена Николаевна спасибо за ваш ответ, думаю вы меня правильно поняли и очень правильно ответили. Постараюсь следовать вашему совету, надеюсь в ближайшем будущем я найду свое место...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гладкова Елена Николаевна 31.03.2018 18:27
Рада, что мои размышления были для Вас полезны!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить