Поиск по сайту

Как объяснить мужу, что каждая семья должна жить отдельно!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 25, мужу 27, в браке 3 года, в отношениях 7 лет. До брака год жили на съемной квартире. Потом муж уговорил переехать к его родителям потому что сложно платить. Я с трудом согласилась. И сейчас очень об этом жалею. У них в семье мама - это прислуга и человек который делает всё, а папа - вечно всеми не довольный, но которого боготворят, восхищаются и как по мне боятся. Он типа бывший военный (старший прапорщик) . Его родители на пенсии оба. Мама ни свет ни заря должна вставать готовить завтрак, потом огород, дела в доме, снова готовить, и соответственно на стол накройте, со стола убери. Не царское дело после себя даже чашку папе обмыть. Муж у меня не такой. Мы все делаем вместе или стараемся, хоть он и немного лентяй. Оба работаем. Приезжаем поздно, уезжаем рано. Я приезжаю раньше моего мужа с работы и вечно выслушивают от мамы как она устала и что переделала за день и ещё нытье что закончились деньги на еду. Коммунальные мы оплачиваем поровну и еду тоже. Готовит в основном она потому что дома и рано встаёт что бы приготовить завтрак папе. Я в выходные дни подрабатывают на дому, стригу и наращиваю реснички. Клиентов не много, но каждые выходные практически заняты. Сейчас такая ситуация что к нам должны перевезти бабушку жить, она старенькая и соответственно постоянный неприятный запах и надо все время за ней следить. Папа его перевез от другого сына, что бы не ездить туда каждый день за ней смотреть. Я из за этого не смогу приглашать людей для подработки. (запах, постоянное открывание дверей в комнату) говорю мужу, что правильно что за бабушкой хочет ухаживать сын, а не внук. Так и должно быть. И предлагаю перебраться на съёмную квартиру. Так и я смогу заниматься своим любимым делом которое приносит прибыль и будем чувствовать себя семьёй, хозяином и хозяйкой. Мне самой хочется готовить (ну я же не могу раньше его мамы вставать, и она повар вечно я все не так делаю, да и кухню сложно делить на двоих) питаться отдельно тоже не вариант потому что они говорят как это одна семья и есть отдельно? Да и вообще надоело жить как нравится им, по их распорядку и виденью. Хочется своих традиций, своему места, своей кухни. Свекровь может мужа пропускать, обзывать, критиковать, а он боится ему что либо ответить. Мне не приятно за этим наблюдать, сразу муж в глазах падает что не может за себя постоять. Но муж категорически против снимать жилье. Он говорит я не могу бросить родителей, им нужна помощь (хотя рядом живёт его родной брат, он него они ничего не хотят у него же семья, а у нас получается что нет) для них мы вечно дети, бестолковые, не умеем деньгами распоряжаться, а все потому что я против работать на "унитаз" я хочу отложить денег и купить машину или квартиру или путешествовать. А для них главное еда. Муж кричит что не может их оставить потому что этот дом для него строили где все сейчас живут, но мы не имеем права даже ремонт сделать в своей комнате без их согласия. Так надоело так жить. Почему я уехала от своих родителей, хотя им так же нужна помочь, наши родители ровесники. И мои стараются нам помочь, деньгами, продуктами, а его только плачут что всего мало. Я так от этого устала. Я так хочу просыпаться и проводить день как мне удобно и я задумалась, а не они. Хочу что бы к нам могли приходить друзья и клиенты без заранее договорённости с родителями его. Я пытаюсь объяснить мужу что мы другая отдельная семья, и что если его родителям нужна будет помощь то приедем и поможем, и плюс его брат рядышком живёт. Что мои же как то справляются и не жалуются. Хочется что бы муж понял и думал за нас в первую очередь, а он совсем со мной в этом плане не считается. Только говорит что вот и видно какая я. Я ему объясняю что он живёт здесь где жил всю жизнь, и так как ему удобно. Я переехала к нему за 400 км от своих родителей и он ничего не сделал что бы было комфортно мне. Вот просто живём как живём. Я так не могу все время. Не могу. И какой выход? Если он меня не слышит, развод?

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Елена) Давайте будем разбираться в вашей ситуации...

Начну с вашего вопроса. Разводиться вам или нет - решать вам и только вам! У вас "за плечами" 7 лет отношений, вы должны уже иметь хотя бы представление о своём муже, какой он человек. Почему случилось так, что он вас не слышит или так было изначально?

Возможно, нужны более действенные методы, чтобы муж наконец-то понял, что вы страдаете, несчастны и больше так жить не намерены. В конце концов он должен принять решение, что для него важнее: его собственная семья или семья его родителей.

Как получилось так, что ваш муж перестал для себя разделять ваши семьи? Вопросов возникает очень много, но все они касаются вашего мужа, а не вас. Поэтому и решать в этой ситуации как быть необходимо в первую очередь вашему мужу.

Со своей стороны вам необходимо принять решение, озвучить его вашему мужу как можно более конкретно + то действие, что вы намерены будете выполнить в случае, если он и дальше будет "прятаться" от проблемы и не решать её.

Каждый человек рождён для того, что бы быть счастливым. Каждый понимает счастье по-своему, но каждый стремиться именно к нему. Елена, вы не должны ничего терпеть и приносить себя в жертву.

Такая жертва, как правило, никогда не бывает оправданной. Вы - творец своей реальности. Если вам что-то не нравится - измените свою реальность или измените к ней отношение. Всё в ваших руках - возьмите тетрадь и опишите, о каких отношениях вы мечтаете.

Какими вы их видите на данный момент, какими хотели бы видеть. В том числе и отношения между родственниками. Пока будете писать - бессознательное "включится" в эту работу и, наверняка, "подкинет" какую-нибудь идею, а может и решение вашей проблемы.

Внесите ясность в свою жизнь, научитесь слышать себя. Это очень важно - "наладите" контакт с собой, сможете "наладить" контакт и с мужем, и вообще с окружающими.

Всех благ вам и вашей семье)

Автор ответа психолог: Орлова Юлия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # turkishbride 01.05.2018 09:42
он боится, что брат дом уведет. тем более, он итак рядом живет, это будет нетрудно)) оформить дом на себя (или половину, как они там договорились), родителям давать денег на еду - идеально, но с таким свекром. который использует свое положение, чтобы детей строить. по ходу, тут бесперспективня к. мужу надо внушить, что жадность не лучший мотиватор жить))) ну и он же говорил уже вам, что сьем не потянет((. конечно, ему так во всем легче! напрягаться излишне неохота. но ваше преиимущество в том, что вы имеете право просить его жить отдельно! женщине вообще это смерть, не быть хозяйкой в доме. короче, надо политику проводить целую. дырку как дятел выдалбливать конечно не надо, но постоянные проблемы создавать. и поставить в безвыходную ситуацию. а как дети пойдут? вообще в тюрьме окажетесь(.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # turkishbride 01.05.2018 09:46
надо как-то по-умному, не про своих родителей ему долбить, будто вы его победить хотите. а может чаще плакать и плакаться. пока что плюсы в его глазах перевешивают хлипкие минусы, типа таких, что вы не можете клиентов брать на дом. ему-то что)) что это изменит для него)) пригрозить ему, что уйдете... что умираете от депрессии... что у вас аллергия.. не знаю, знаю много семей, которые так годами живут, жена умирает, дети от нервов болеют, но главное, мужу комфортно))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Надежда 05.05.2018 16:33
Ваш муж инфантил и конформист. Плевать он хотел на Ваши планы и неудобства. Главное, что ему удобно. Вы все еще стараетесь все свалить на свекров. А зря. Конечно их вина есть они его таким воспитали. Только замуж Вы за него выходили. Это он Вам в любви клялся, не они. С них спрос маленький. Все в вашем письме сквозит неприязнью к ним. А мужа Вы пытаетесь оправдать. Расставьте правильно приоритеты. Вы хотите жить отдельно - дерзайте не надо жертв. Он захочет - присоединится, а нет (что скорее всего) то досвиданья. Он не хочет трудностей отдельной жизни ему страшно и неуютно что надо будет работать больше, а потом вдруг декрет? А кто ж его обслуживать будет как мамаша? вы ж то хотите вставать когда удобно , и делать так как Вам удобно. А ему мамка нужна, чтоб за ним бегала. И папка чтоб все решал. Инфантил, что тут сказать, и ничем ему Ваши разговоры не помогут. Пока сам не захочет движения вперед Вы его с места не сдвинете. Думайте о себе, потому что он о Вас не думает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных