Поиск по сайту

Муж алкоголик и дебошир. Можно ли спасти такой брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет и 28 июля будет 5 месяцев со дня моего замужества. Моему мужу 21 год. Сегодня мы подали заявление на развод. Но с оттенком «не хочу», он сразу же стал говорить, что возможно не придёт через месяц и нас не разведут или мы после всего этого будем просто встречаться. Мы просто ещё и однокурсники, осталось учиться один год. Сразу хочу сказать, что несмотря на все проблемы, мы искренне и сильно любим друг друга, поэтому я и пишу здесь. Мы записались на профилактику развода. Но я все ещё не уверена, можно ли это спасти, так как я ходила к психологу, и она лишь покачала головой. Но я ей не доверяю, потому что узнала, что за этот сеанс заплатила мать мужа, с которой у нас не очень тёплые отношения.

Проблема вот в чем — муж алкоголик. Но поначалу это было не критично. Да, выпивал, но был адекватен. После свадьбы все изменилось (мы встречались 4 месяца, один месяц жили вместе). Теперь он стал пить больше и чаще. При этом он стал чаще меня оскорблять. В конце концов он при каждом принятии алкоголя применял ко мне насилие. То толкнёт, то руки заломит, то вообще ударит по лицу или голове. После очередного раза я ушла и собрала все вещи. Мы не общались, потом стали вести себя так, словно опять встречаемся, водил в кино, кафе, музей. После из-за того, что я опоздала на 20 минут в нашу квартиру, вспылил, сказал не приезжать. Я подумала, ну все, хватит с меня. Он меня не уважает и постоянно принижает. В первую очередь думает только о себе. Меня это не устраивало. Потом опять обещал измениться, перестал пить. Я пока не делала поспешных действий, не виделась с ним. Вот пошла к психологу, она сказала, что все закончится не дай бог уголовкой. А она его ведёт с 9 класса. Но не знаю все ещё. Слишком быстро она это сказала, ничего не посоветовала, а у меня из-за стресса сильно ухудшилось здоровье, ещё и сказала, что мать мужа знала, что я приду к ней и обо всем позаботилась. На следующий день, сегодня, сходили в загс. Пошли гулять вместе, друг от друга не отлипали, говорили, как друг друга любим. У нас много общего, нам очень плохо друг без друга. Решили сходить к медиатору. Записались на вторник. Сказал, что понял, какой он был ужасный муж. Что будет меняться, что все ещё не пьёт, будет работать над собой. А я не знаю, стоит ли опять верить? Может ли такой человек исправиться? И надо ли мне с ним общаться?

Автор вопроса: Зарина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Зарина!

Связь с человеком, подверженным зависимости всегда непростая! И в первую очередь, она непроста тем, что в таких отношениях перед партнером зависимого человека встает множество вопросов, которые требуют от него решения.

Среди прочего, вопросы – зачем? Зачем необходимо поддерживать связь с зависимым? И вот ответы на этот вопрос могут раскрыть человеку очень много о нем самом!

В первую очередь, какие скрытые и явные мотивы такой связи? Какие надежды связывает человек с нахождением в таком партнерстве? Чего хочет для себя от партнера?

Если Вы надеетесь, что Ваша самоотдача и самопожертвование (а именно их Вам придется демонстрировать в подобном партнерстве) будет по заслугам оценена Вашим избранником, то хочу Вас разочаровать! Обычно, подобная жертвенность остается незамеченной и воспринимается как само собой разумеющееся. Мало того, именно такое поведение, кроме всего прочего, становится аргументом для обвинения Вас в пособничестве таким людям злоупотреблять своими привычками и потакать своим слабостям.

Если Вы рассчитываете, что глубина и сила Ваших чувств способствует появлению желания избавиться от зависимости, то и тут, скорее всего, Вас ждет разочарование. Желание избавится, которое может изменить подобное поведение должно быть только у самого зависимого и мотивация должна быть значима именно для него. Никакие упреки со стороны, никакие попытки давить на сознательность и аргументировать своими мотивами не приведут к положительному результату, поскольку эти мотивы привнесены извне, явились актом психологического давления на человека и могут приводить к повторным срывам с еще большими последствиями, чем до того, как человек «возьмется за ум».

Зависимые очень часто имеют малоуважительное отношение к себе, поэтому ожидать уважительного отношения к другим от них также не следует. Поэтому оскорбления, рукоприкладство, особенно, если они имеют место уже, будут только проявляться чаще и в более жесткой форме.

Причин у алкоголизма – множество! Но так ли необходимо именно Вам заниматься их поиском и искать способы справиться с этой напастью? Или чувства Ваши настолько сильны, что Вы ощущаете в себе силы жить с этим долгие годы и радоваться светлым моментам в минуты просветления, которые год от года будут становится все короче?

Или Вы настолько отчаялись найти достойного спутника в жизни, что готовы делить свою жизнь, которая, к слову, только начинается, с человеком мало перспективным не только в плане человеческих отношений к Вам и возможным детям в таких отношениях, но и в плане обеспечения достатка и жизненных перспектив развития?

Если человек сам не считает необходимым меняться и менять свою жизнь, то ждать от него, что он захочет это делать для кого-то бесполезно.

Но если Вы родились и взрослели с идеей спасти человечество, то можно, наверное, начать с одной заблудшей души! Почему бы и нет! Спасатели – это осознанный выбор людей, наделенных огромными ресурсами. Так что оцените свои ресурсы и возможности в этом направлении, еще раз сверьте их с планом Вашей жизни, и - вперед, на амбразуру! На передовую борьбы с мировым алкоголизмом! Наверно, кто-то же этим должен заниматься? Так почему не Вы? Почему не ценой своей жизни и своего счастья пытаться вернуть на путь праведный одного человека? Это тоже результат! Наверное, он даже будет оценен по достоинству, когда придет время предстать перед высшим судом!

У Вас всегда есть выбор! И зависит он только от Вас, от Вашей готовности отказаться от чего-то важного для себя, от Вашей способности бороться за свое понимание счастья, от Ваших ресурсов, которыми Вы располагаете и которые Вам придется расходовать в такой борьбе.

А люди меняются только тогда, когда это необходимо именно им! И вера не подразумевает сомнения. А доверие зиждется на уважении друг к другу.

А теперь решайте, нужно ли Вам такое общение!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Натади 22.07.2018 03:49
Бегите от такого мужа.вы еще молоды.не тратьте свою жизнь на алкаша
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных