Поиск по сайту

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Вопрос психологу:

Доброе время суток! Я очень сильно люблю своего мужа, скоро будем отмечать год со дня нашей свадьбы. У нас в принципе, как и у всех, есть что-то хорошее и плохое.. Однако, я стала замечать, что теряю себя. Я очень большое значение придаю своему мужу, подстраиваюсь под его график, приезжаю от родных только в то время, когда муж освобождается отдел, чтобы он смог уделить внимание мне, ибо он общается со многими людьми. По своей натуре и природе, он очень вспыльчивый человек, и когда ему что-то не нравится он тут же на меня кричит, что меня очень сильно задевает. (На меня в жизни никто никогда не кричал, кроме него) В такой момент я не могу держать себя в руках и прошу чтоб он не кричал и начинаю плакать, что в следствии его это злит еще больше, а я же просто не могу держать свои эмоции в руках. Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций. Очень обидно, потому что он знает, что я не люблю, когда на меня кричат, и ругаются матом, а когда он злиться.. начинает разговаривать со мной, как не знаю с кем.. один мат и крик. А порой, когда я хочу разобраться он даже не хочет принимать мою точку зрения, просто говоря , что все что я говорю это БРЕД! И следовательно, у меня складывается впечатление, что он меня не уважает. В нем много других хороших качеств, но это меня очень задевает. Более того , когда мы с ним ругаемся он допускает такие высказывания, такого рода " мол если я такой плохой ,то найди другого...зачем мы тогда женились?" Следовательно , у меня складывается такое мнение : 1-либо он не верит в наши отношения и на меня ему по хорошему счету все равно, 2-он дает понять ,что меняться не собирается. Я совсем запуталась, когда все хорошо я чувствую, что ему нужна, но когда ругаемся...я после буду еще ходить, думать , переживать, а он ,когда я заплачу даже не успокоит, не извинится, может спокойно лечь спать , на утро вести себя так будто ему все равно и наша ссора для него ровным счетам ничего не значит... следовательно, нужна ли я ему?

Автор вопроса: анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. "Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций".

1. "Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал," - в этом высказывании мне видется ваше желание "подстроиться" под мужа таким образом, чтобы его все устраивало, чтобы он был доволен вами, и, как следствие, не ругал вас. Как вам такая мысль? Так ли это? Если это так, то другими словами вы готовы быть удобной для мужа и готовы терять себя дальше. Это как раз о том, что вы теряете себя. Часто ли вы отказываете себе и делаете то, что не хотите, в угоду мужу? Отказ от своих потребностей, желаний, интересов даже ради любимого человека - не лучший способ строить семью. Это быстро приведет к неудовлетворенностью собой, своей жизнью (это и понятно, ведь вы не получаете, что хотите), которая либо будет "подтачивать" вас изнутри (что чревато заболеваниями, неврозами), либо рано или поздно вырвется наружу и обрушится на голову вашего мужа (или других людей, кто под руку попадется) шквалом эмоций. Также вы рискуете потерять свою индивидуальность, изюминку (ведь возможно за это муж вас и полюбил) и станете просто "послушной", но не интересной для мужа. Возможный выход из ситуации "Как не терять себя, но быть в прекрасных отношених с мужем" - 1) разобраться в своих потребностях, желаниях, что вы сами хотите (в разных ситуациях)? 2) озвучивать это мужу, говорить что хотите и почему это для вас важно 3) предлагать, обсуждать решения, где были бы учтены интересы вас двоих. Да, это будет нелегко, но именно так можно заявить о себе и при этом проявить уважение и заботу к другому человеку.

2. Вторая часть фразы "все же не доводил до слез". Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция - слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите - после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа - ваша мысль "я плохая" - слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят - это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т.д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

А теперь перейдем к вашему мужу. Вы пишите, что у него взрывной характер. Следовательно, с остальными людьми, он ведет себя также? или только с вами? Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя с другими близкими ему людьми? Также на них орет и матерится? Если да, то потом как-то меняется у него отношение к ним? Например, ваш муж перестает их любить, уважать, прекращает общение с ними? Это я к тому, что то, что ваш муж матерится и орет на вас, вовсе не означает, что он вас не любит, что вы ему не дороги и т.д. Тем более, что вы сами пишите, что чувствуете, что нужны ему, когда все хорошо. Я могу предположить, что ваш муж просто не умеет выражать свою злость, обиду, боль и т.д по другому. Скорее всего он сам "не слышит" то, что он кричит, не до конца осознает свои слова и их значение. В таком случае, именно поэтому после ссоры он ведет себя так, как будто ничего не случилось (для него ведь действительно ничего не случилось, он просто скинул свой негатив, ничего личного). Скорее всего, это привычное для него поведение (может даже на автомате), от которого не так просто отказаться. Это как, например, сказать вам просто «Не плачь», когда муж на вас кричит, смогли бы не заплакать? Ваша привычная реакция слезы, его - крик. Что можно сделать? Напрямую поговорить с мужем об этом, но не тогда, когда он в гневе (это бесполезно!!!). Выбрать время, когда вам хорошо вместе и поделиться о том, как вам с ним хорошо, почему хорошо, и как вам бывает обидно, больно и т.д (дальше по списку), когда вы слышите от него ругань. Говорить следует без упреков в его адрес, без обвинений и обид. Ваш муж, возможно, прислушается к вашим словам и задумается об изменении своего поведения. А возможно и нет, здесь вы бессильны, вам останется либо принять его таким какой он есть (в конце концов, кто из нас без недостатков?), работа над собой (обсуждала выше) может вам помочь относится к этому по-другому. Или же принять решение о том, а нужны ли вам такие отношения? Выбор здесь за вами.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его - вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Психолог Скарбан Ольга

Автор ответа психолог: Скарбан Ольга Тимофеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных