Муж не доверяет после моей измены. Хочу развестись, не отпускает.

Здравствуйте, Валерия!

Ситуация, в которой Вы оказались сейчас, это лишь следствие тех действий, которые Вы совершили. Была ли это ошибка, вызванная реальными чувствами к прошлому или следствие импульсивных желаний, которые, похоже, не до конца удовлетворяются в Ваших сегодняшних отношениях, не суть важно. Важно, что у любого действия есть последствия и с этим необходимо считаться и учитывать при принятии решений в собственной жизни.

Анализирую как раз последствия Вашей ошибки Вы сама можете многое сказать о себе и о Вашем партнере. Все, что касается партнера – это то, с чем Вам придется считаться для принятия решения в сложившейся ситуации. То же, что касается Вас Вы сама можете рассмотреть с позиции наблюдателя и на вопросы, которые обязательно могут возникнуть при таком рассмотрении, постарайтесь дать себе правдивые ответы, которые тоже помогут Вам принять решения для последующих действий.

Прежде всего постарайтесь для себя прояснить мотивы Вашего поступка. Были ли они связаны с неудовлетворенностью Вашим сегодняшним партнерством или может быть было ожидание о возможности возврата прежних отношений, в которых Вы до сих пор нуждаетесь. Измены, как бы они не выглядели спонтанными и непредсказуемыми, обычно являются следствием проблем, иногда совсем не очевидных, а иногда не до конца осознаваемых в отношениях с партнером. Это и недоверие одного другому, и несовпадение темпераментов, и неоправданные ожидания , которыми нагружается партнерство, и даже просто ощущение дискомфорта в отношениях с другим, которое иногда трактуется обывателями «что тебе еще надо, все есть» или «с жиру бесишься». И тем не менее на измену человек идет иногда именно под воздействием подобной неудовлетворенности от имеющихся отношений.

Затем, если с первым этапом удалось разобраться и понять мотивы своего поступка, постарайтесь разобраться для чего необходимо было сообщать своему партнеру о своем поведении. Сомневаюсь, что за Вами велась тотальная слежка или Вы были уличены в момент нарушения святых уз брака. Возможно, Вами двигало чувство вины за содеянное и Вам хотелось оправдаться за такое поведение правдивым раскаянием-признанием. А возможно, Вами могли двигать и другие мотивы, например, причинить боль партнеру, который не чувствует или не замечает Ваших желаний и не старается вести себя так, как Вам бы хотелось. Вы, возможно, даже бессознательно надеялись, что это может ему лучше относиться к Вам, ценить Вашу близость, осознавать, что рядом с ним человек достойный любви. Но мужчины редко ценят подобные признания и еще реже пересматривают свое поведение в связи с боязнью потерять вроде бы любимого человека. Почему вроде бы? Да потому что, судя по его поведения, Вы совсем даже не занимаете слишком много места в его жизни. Ибо одним из основных качеств любящего человека , на мой взгляд, является умение прощать ошибки, особенно, если человек искренне раскаивается в содеянном, а не упрекать его ими, удерживая возле себя манипуляциями и запугиванием.

Мне сейчас не важна реакция Вашего мужа на Ваш возможный уход. Мне важна Ваша реакция на его желание манипулировать Вашим чувство вины перед ним. Лично для меня это показатель нездоровых отношений в партнерстве, основанных на зависимости одного от другого, на желании подчинить партнера своей воли и агрессивно разрушать его личность в партнерстве.

Для принятия решения Вам хорошо бы понять, чего Вы вообще хотите от партнерства с мужчиной – зависимости и диктата, который вроде даже предусматривает ответственность за Вас и Ваших детей, или равноправного партнерства и доверия, где возможно откровенное обсуждение всего, что не устраивает и желание меняться не только для собственного удовольствия, но и для совместного счастья.

Мне видится, что в любом случае, если у Вас существовала такая практика и каждый из Вас открыт к диалогу, все, что происходит можно обсудить друг с другом, рассмотреть перспективы, которые видит в таких отношениях каждый из Вас и уже после этого предпринимать какие-то активные шаги.

Но мне видится, что если все будет продолжаться в том же духе, то эти отношения станут губительными не только для каждого из партнеров, но и для других участников происходящего – детей. Им свойственно перенимать эталоны отношений из своих семей и использовать их в своих жизнях. Так что думайте, такой ли судьбы Вы хотите и Вашим детям.

Иногда, чтобы со всем этим разобраться требуется участие специалистов – психологов, работающих с семьями или индивидуальные консультации, которые помогут выявить те шаблоны, которые использует каждый из участников отношений. Такая работа поможет не делать скоропалительных выводов и не принимать решений, о которых в последствии придется жалеть.

Но выбор всегда за Вами! И делается он обычно, на основании тех ценностей, которые Вам близки.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: